bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



[ + 25 - ]
 19.06.2019
О самых неудачных первых свиданиях 3 (про девушек)

Ещё в студенчестве познакомился с девушкой через интернет, и решили встретиться. Жду за столиком в кафе, и тут идёт она, на фото, размещённое на сайте знакомств, похожа, но плюс 15 килограмм где-то. Ладно. Чем ближе подходит - тем больше понимаю, что она изрядна пьяна. Ладно. Подсела ко мне, стали общаться, понимаю что явно "не в моем вкусе". Вышли с ней на улицу, она курить, я за компанию. Зима. На крыльце плитка, которая очень скользит. Подходит бомжик и начинает резво и дерзко просить денег на "помочь, а то трубы горят". Она с сигаретой в руках и боевым кличем: "Ты охренел?!" сразу хватает бомжика за грудки, и они начинают бороться. Там ж сколько, как сказал - упали. Боролись уже лёжа, но недолго - разнял. Это был первый и последний раз, когда я сбежал от девушки.
***
Самый трэш начался с её фразы: "А не хочешь ли ты дунуть?". На что я сделал такое выражение лица: 0.о и ответил "Нет, спасибо". Она не растерялась: "Ну как хочешь, а я покурю". После чего она начала рыться в близлежащей мусоре в поиске пластиковой бутылки. Нашла какую-то, которая ее устроила, прожгла в ней дырку. Потом достала из своей явно очень дорогой дамской сумочки гашиш, завёрнутый в фольгу, и начала делать плюшки на учебнике по дизайну. Когда дело было сделано, попросила показать ей ближайшие укромные кусты, где и "дунула". После чего она остала окончательно неадекватной, стала меня бояться, убегать от меня по газонам и нести всякий бред. Более безумное и неприятное свидание просто трудно представить!
***
Всю ночь гуляли по Москве, смотрели на звёзды, было романтично. Но девушка всю ночь курила, и к утру я прокоптился, как колбаса.
***
У меня как-то девушка прилично одетая и с весьма с хорошими манерами, после секса в моей квартире, уходя украла из холодильника почти все продукты. И даже макарошек пакетик - рядом лежал на столе. В принципе не жалко, но до сих пор в недоумении по этому поводу.
***
В жизни девушка оказалась не то готом, не то эмо, не то просто очень мрачной. Разговор не шёл. И мой друг начал искать благовидный предлог, чтобы поскорее закончить свидание. И вот он уже почти сбежал, как его избранница сообщает: "У меня сегодня кот умер. Помоги похоронить". В общем, они поехали к дому этой девушки, она вынесла из дома обувную коробку и лопату. Пошли на пустырь. По закону жанра начался дождь. Пока мой друг копал яму, навсегда зарекся знакомиться в интернете. А через пару месяцев наткнулся в сети на аналогичную историю. Какой-то парень пошёл на свидание, а потом ему пришлось "хоронить кота". Он зачем-то решил открыть коробку (довольно странный поступок), и в ней оказалась какая-то ерунда для веса. А останков несчастного животного, конечно, не было. По описанию дело было с той же самой девушкой. Видимо, у неё был такой своеобразный способ привлечения кавалеров.
***
В течении свидания у меня помер щенок ротвейлера, я потерял золотую шариковую ручку "Паркер", разбил бутылку шампанского, разорвал рукав нового костюма и разругался в хлам с этой самой девушкой.
***
Она меня буквально опустошила своими рассказами о сбалансированном питании, витаминах, биодобавках, ежедневных пробежках и т.д.Чтобы не выслушивать лекцию, я начал раздевать её. Секс у нас был пресный и диетический))) Девушка действовала слишком правильно, словно по пособию "Как доставить удовольствие партнёру". Ни огня, ни куража, ни импровизации. Потом мы оделись, и она мне рассказала, как много калорий сжигается при сексе, и какие продукты нужно кушать, чтобы надолго сохранить хорошую эрекцию))))
***
Всё пошло не так... Сначала забыл как её зовут... Потом долго вспоминал, где мы должны встретится... А в итоге, оказывается, совсем не стой ушёл...)
***
Её родители, как-то быстро и слишком радостно попрощавшись, ушли, оставив нас в спальне. И тут меня ждал главный сюрприз. Как поцелуи-обнимашки - так всё хорошо, девочка постанывает в правильных местах, и всё такое. А как к решительным действиям - упёрла мне кулачки в грудь, смотрит перепугано и такая: "Ты чего делаешь?" Я сначала подумал, что она поиграть хочет, ну вы поняли, да, а она мне уже громче: "Я сейчас закричу!" На мою фразу, общий смысл которой сводился к вопросу, что я тогда тут делаю, и что вообще происходит, мне была поведана история, что родители очень хотят зятя, но у неё этого никогда не было, и она очень боится секса, потому что это "больно и отвратительно", и кроме того, верует она яро в "Господа Нашего Иисуса Христа", а значит, я сейчас должен "как-нибудь сам", а завтра скажем родителям, что я её жених. А она мне - внимание - даст за это денег.
***
Пригласил к себе одну девушку... И по телефону намекнул на интим... Каково же было моё изумление, когда она, разговаривая со мной, начала торопить своего парня: "Пойдём побыстрей, у него есть что-то вкусненькое")))))))))) То ли намёки мои устарели, то ли люди так оголодали...
***
Короче, напилась, лезет ко мне. Я её посылаю, она с обиды в драку. Удалось успокоить только угрозой вылить оставшееся пиво.
***
А вот сегодня напротив меня сидела девушка и выпалила: "А давай с тобой встретимся? Ночью. Я уйду к себе, домой к гражданскому муженьку, а ты тут спать останешься. Давай душами вылетим и из тел во сне и... часа в 2 ночи я вот тут буду. Увидимся, поболтаем". И показала на окно.
***
Я город не знал, она тоже не местная, набрели на какую то детскую площадку. На площадке беседка. Ночь, зима, задрал я ей юбку и пристроился сзади. Я работаю, а спереди скрежет, как будто кто-то что-то грызёт. Потом оказалось, что она как бобер кусок перил выгрызла. И зубы, вроде, все свои у неё были, не железные.
Познакомились, прогулялись до ресторана. Утром у меня дома она: (мечтательно) "А в этой спальне мы обои переклеим и сделаем комнату для моей дочурки". У меня паралич речи.
***
Посреди ужина она поинтересовалась, быстро ли я нахожу проблемы (я стоматолог). Ответил, что быстро, если они есть. На это женщина предложила осмотреть ее прямо сейчас, за столиком, и сидела минуты 3-4 с широко открытым ртом, пока я пытался объяснить, почему не стоит этого делать и искал глазами официанта.
***
Повалялись на кровати. Но как только дело доходило до чего-то более интересного, она отвечала, что предупреждала меня, что секс только после свадьбы. Эта ситуация начала меня забавлять, и я ради расширения кругозора поинтересовался, не девственница ли она в свои 25, раз замужем не была, а секс только после свадьбы. Оказалось, нет, не девственница. У нее есть знакомый парень, с которым у неё ничего серьёзного, просто они трахаются 2-3 раза в неделю. Исключительно ради здоровья. А со мной, я так понял, у нее любовь, поэтому только после свадьбы... Как вы можете догадаться, после мы с ней не виделись.
***
Она оказалась членом сборной по вольной борьбе республики Дагестан.
-----
Истории от лица женщин, но для мужчин явно был трэш :)
-----
Всё заманивал поехать на дачу, что бы я массаж ему делала, а то он соскучился по женской ласке. Не хотел домой отпускать, так вот чтоб отстал от меня, в процессе гулянья я начала ему рассказывать, что я знаю как умру, и знаю как он умрет, и вообще ясновидящая я. А мы в парке были, и часов в восемь, сказав что сейчас самое время для колдовства, я начала бегать по траве и собирать всякие листочки и говорить, куда прикладывать - то от простатита, то от запора, все повторяя: "Ты же мужчина, тебе пригодится, запоминай" И совала ему эту траву. Я вообще с фантазией, на нём оторвалась конкретно)) Помогло, резко домой засобирался. Правда он всё равно названивал, на дачу звал, видать у него настолько всё плохо было с женщинами.
***
Очень волновалась перед встречей, поэтому решила с подружками посоветоваться, что и как. Они и насоветовали парня поразить своей красотой. Отправили меня в солярий ("Что ты ходишь, как бледная поганка!") и на маникюр. В солярий я по совету взяла очки. Какие нашла, такие и взяла - круглые, как у кота Базилио. Чтобы я была красива до умопомрачения, запихнули меня минут на 15. Маникюрша уговорила нарастить ногти и расписала их почти под хохлому. Еще и блёсток налепила. Вышла из салона и по пути домой думала, какая я стала красавица - аж оборачиваться стали! Дома кинулась сразу к зеркалу и обомлела - я была тёмно-оранжевая, да еще с белыми кругами вокруг глаз. Как будто кто-то над пандой поиздевался. Ногти со стороны - как у ведьмы, надо было такие на Хеллоуин сделать. Но делать нечего - подкрасилась кое-как, пошла на свидание. Наверное, это было самое короткое свидание в моей жизни. Увидев меня, парень внезапно вспомнил о куче важных дел и умчался. Я ему искренне позавидовала - мне такую себя пришлось видеть ещё две недели.
-----


Оставить комментарий:
[Регистрация]

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы