По хорошей цене накладная cmr на любых условиях.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



мама отмочила:
- Ну, что ты над девчонкой издеваешься, ей же только 18 лет... пользуйся ею.
O__o

Всем, у кого родители/девушка/жена уезжают на праздники. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, МАТЬ ВАШУ, ПОЛИВАТЬ ЦВЕТЫ!

Для тех, кто хочет посмотреть на реальных неудачников, зайдите в какую-то рпг, например в л2 в момент празднования нового года.....

она: блин а я ща такую штуку нашла у себя
deimos клитор?

*статус в аське у одной коровы "вся в слезах"*
ххх: шо опять такойе7
ууу: не хочу говорить.. :(
ххх: понятно
ууу: извени
ххх: да лана бывает
ууу: так не удобно.. прости
ххх: да я понимаю все
ууу: прости, но все же не хочу говорить
ххх: да иди нахуй уже!

Дорогой дедушка Мороз. Если ты читаешь баш, сделай пожалуйста мне и всем кто плюсанет это, по зачету в следующем году... Чтобы все деканы подскальзывались на льду и ломали копчик. А мы спасали им жизнь. Чтобы ни один студент не ведал той пропорциональности хуя положенного на учебу, и жопы, которая всплывает в конце семестра.
С новым годом, Студенты! Мир вашим родителям. Здоровья всем.

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'

**************************

ЗАПЛАТИ ЗА ИНТЕРНЕТ !!!!!!!!!

**************************

Alexsander
как корпоративка прошла?

don
ищу работу

Случай при приеме на работу. Искали менеджера по работе с клиентами.Сидит кадровик.Поглядывает на часы. Довольно сильно опоздав, вваливается девушка, и неуверенной походкой направляется к стулу. Плюхается на него сразмаху, смотрит на кадровика и раскидывая руки произносит:"ДА! Я сегодня пьяна!"

я не во вкусе девушек которые нравяцца мне, они слишком "хороши", капризные, хотят денег и т.п.

те девушки которым нравлюсь я - не в моём вкусе, но блин готовы быть идеальнейшими жёнами...

и вот стоишь как на распутье! либо гоняцца всю жизнь за гламурной сучкой, которая через 10 лет будет как мумия и с теми же запросами, либо жить уже с мумией, но в тепле и заботе... либо жить одному и думать что всех наебал... даже себя=)

Сегодня ходил в «Сбербанк» там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор, детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «Заебался ждать». Через час в очереди, я стал его понимать…

Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов.
Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть нахрен замертво. И тут слышу сзади сонный голос жены:
-Андрей, ты че, ебанулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?

Я студен, решил подработать перед НГ и взял халтурку на дом, надо было к НГ собрать(смонтировать, спаять, отладить, запихать в корпуса)20 спец таймеров, а выглядят они просто, трансформатор, 4 кнопочки, мелкие деталюшки и 4 большие такие красные индикаторы, как в кино американских, на бомбах. ну значится сделал я всё, поехал за корпусами, естественно чтобы времени не терять и собрать всё на месте, взял таймеры с собой, запихал в рюкзак и поехал. Остановка на которой я выходил находится на против КБ куда я ехал, но между ними, чтож вы думаете, самая самая наша площадь, типа вашей красной, у нас оно называется площадью независимости, это настолько крутое место что на ней аж 3 памятника ^___^, да ещё и под НГ ёлку большую ставят, естественно полно народу, детвора и менты. Видимо я выглядел слишком подознительно с большим рюкзаком, и кучка ментов подозвала меня
Мент: Ф.И.О. мол покажи чо в рюкзаке; а я то и ничего не подозревал, шёл счастливый что раньше срока заканчиваю)
Открываю я рюкзак, оттуда на ментов ярко светят циферблаты таймеров причём время на них идёт(работают они от батареек cr2032)и я в это время так довольно : Да вот, халтурку к НГ надо закончить.
Вобщем руку мне сломали :(
С новым годом, суки!

Время вечернее. Конец рабочего дня. Некоторые наши IT-шники злые и голодные уже, спешат выйти из кабинетов. Ключи от крыла хранит один человек - начальник IT отдела, мой в т.ч. Одна сотрудница оставила вещи и свалила в другое крыло, которое соединяется с нашим огромным коридором. А закрывать-то надо... Никто идти за ней не хочет. Мне начальник говорит, мол, позови её. Я своим громким голосом в это коридор:
- Ирина Олеговна!
Тишина...
- Ирина Олеговна!!
Тишина...
- ИРИНА ОЛЕГОВНА!!
Тут женский голос: "Да, я здесь! Иду!"
Позади себя прозвучал тихо голос моего начальника:
- Пропинговалась, блядь...

Русские – это люди, у которых глубина души измеряется в литрах. (с) Sj

Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес.
Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает -
зима все-таки на улице.
Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и
едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке.
Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в
управление - спать в тепле.
Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний
двор одного кафе - его там кормят.
Так и живет.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Я и лифчик ношу минимальный,
Я и вату туда не сую.
Ведь ебусь я с отчетом квартальным,
А ему мой размер похую.

(c)...

Разговор по телефону:
- Ничего, что я чавкаю?
- Ничего, я всеравно сру!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы