Гирлянда новогодняя купить http://www.mll.ru
mll.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



— … вот ваш интернет опять не работает. Я не могу отправить отчеты…
— Какая у вас проблема??
— Откуда я знаю какая проблема. Интернет не работает. Мне отчеты сдавать…
— Вы не можете подключиться??
— Да не нужно мне подключаться. Я уже подключена. Мне отчеты…
— Что вы видете на экране??
— Да ничего не вижу, черный экран. «Увожаемый», мне до завтра нужно отчеты…
— У вас компьютер включен??
— Да откуда я знаю, наверное включен. СВЕТА, КОМПЬЮТЕР ВКЛЮЧЕН?? Да на самсунге горит лампочка. Нет на коробочке нет… Ой простите, я забыла компьютер включить, но когда он включен я тоже не могла отпраить отчеты, а мне до завтра надо отправить....

Мои предки тоже прятали кабель от монитора, когда куда-то уезжали. Мне тогда лет 10 было, и на играх я сидел конкретно. Вот один раз они перед походом в гости опять сныкали куда-то кабель, с понтом "нафига нам брать его с собой, если ты его, тупица, все равно не найдешь". Ну, разумеется, только они за дверь, я начинаю обыскивать квартиру.

Проходит минут тридцать. Я как раз лажу по их шкафу и перекапываю какой-то ящик. Звонит радиотелефон. Я не отрываясь от поисков отвечаю. Там мать благим матом орет:
"Сынок!!! Кабель под матрасом!!" Я такой: "А почему ты вдруг..." и тут извлекаю из вещей со дна ящика огромный черный резиновый член.
-О_О
-Сынок, ты там?!!
-О_О
-Сынок??
-Да, мама.
-Кабель нашел?
-Ага.
-Ну играй...

Уж не знаю, догадались ли они, что я нашел. Но больше запчастей от компа они в квартире не прятали.

и к этому:
к этому:
к этому:

Dootch: а я в детстве, когда родители забирали Дэнди чтоб я глаза не посадил, настраивал телек чтоб он ловил как сосед из квартиры сверху играет.
прям сидел и втыкал часами)) так я и узнавал что за игры у него новые появились
____________________________________________
Учитывая, что Дэнди не имела беспроводной связи, а так же то что телек не транслирует в радиодиапазоне то, что к нему по TV-in пришло. Ты либо нагло п..зд..шь, либо настройка заключалась в том что ты забегал к соседу, врезался в его шнур от денди и тащил к себе в квартиру.
____________________________________________

это ты долбоеб. Вобще-то дендик подключался кроме "тв-ина" еще и через обычный антенный вход, и, в этом случае, вполне себе некисло ловился телевизором через пару-тройку бетонных стен. А в то время когда они появились телеки с видеовходом были достаточно редки, потому большинство и подключалось через антенну.
____________________________________________
Вот тут и понимаешь истинный смысл фразы "школоте не понять"))

Она: Я приду к тебе и привяжу тебя к кровати...
Он: У меня нет кровати
Она: А где ты спишь?
Он: На полу
Она: Ну тогда я прибью тебя гвоздями к полу...

Dark_Lord: Вот уродство! Приснилось, что я в какой-то полураздолбанной комнате сплю в койке с каким-то мужиком, а койка тесная и этот мудак, чтобы не упасть ко мне жмётся. А мне противно шо писец. Ну я его уебал кулаком со всей дури (примерно в бошку) и проснулся от резкой боли, оказалось, что я уебал тумбочку, которая слева от койки. Итог: тумбочку перекосоёбило так, что ящики не открываются, а дверца наоборот не закрывается, ещё и кулак болит. Поспал, блин.
Solman: Страшно представить, что ты сделал бы с тумбочкой, если бы тебе приснилось, что с тобой в койке лежит классная девка

Сюда:

xxx: окна висят! яблоки зло! пингвинов я вообще за людей не считаю!!!
yyy: ыыы самое паршивое что я тебя понял...
_____________________

Баш, спасибо. Благодаря тебе это поняла даже я, использующая компьютер как телевизор.

К этому:

- смотри как забавно: два чётных числа в сумме дают чётное, а два нечётных - тоже чётное!
- странно что нечётные числе ещё не вымерли

_________________________________________________
Природа все предусмотрела! Для появления нечетного числа
нужны четное и нечетное. Половое размножение, а не этот ваш гомосексуализм.

xxx: Что делать, если ребёнок задаёт много вопросов?
yyy: Поставить его в гугол.

Ехали с девушкой на роликах, нужно пересечь довольно большой перекресток, светофоров нет и еле видно древнюю пешеходную разметку, стоят гаишники.

Я к гаишнику на всякий случай подруливаю: А это считается пешеходным переходом или нет?.

Гаишник отжигает: Конечно считается. А вы вообще кто - пешеходы или колесные транспортные средства?

Сан-Марино - маленькое государство в горах, площадь 62 км^2, протяженность дорог 120 км, вооруженные силы - 70 человек. на территории страны функционируют два трамвая.

Коты на БОР пишут.
Приветствую вас, я толстый и пушистый бежевый пофигист с именами - "Федя", "куда, блять?", "ебашь отсюда", "сука-опять-мышь-притащил-в-постель", "он-же-у-тебя-лапочка", "мурчит, пидор", "как, опять жрать?", "убьюнахер", "ебанутое создание", "ты-мой-котик!", "щас газетой!" и "Федор, еб твою мать!".
Что мне милее, еще не выбрал, но хочу пожаловаться на хозяина - это пиздец просто. Когда пьяный - ссыт в мой катсан. Когда с девушкой - вылизывает ее всю с ног до головы, хотя ни разу не видел, чтобы себе яйца. Жрет исключительно за компом, хоть и не задрот. По клаве ходить не разрешает, хотя такие прикольные тексты получаются! Я даже один раз повесть написал....

Короче, люди, помогите! Присвоил, чмо, себе комп, а мне ж нужнее....

ххх:Я мИлАя ДеВоЧкА И дЕрЗкАя СуКа! Я ЛаПоЧкА, нО с КоГотКаМи На РуЧкАх!!! Я ПрОСтО сЛаДкАя конФет'К@), вНуТрИ кОтоРоЙ гОрьКиЙ Яд))) Ни ОдИн ЧеЛоВеК нЕ зАслУЖиВАет МОиХ сЛёз, ПоЭтОмУ я нИКоГдА нЕ ПлАчУ....ВОЗМОЖНО МНОГИМ Я НЕ НРАВЛЮСЬ, ИДИТЕ НАХ! Я НЕ ИСПРАВЛЮСЬ!!! ПоСлАлА? идИ не СпОрЬ!!!! ПоКоРиТь МоЁ СерДцЕ ПроСтО... но тЫ ЗАЕБЁШЬСЯ поКоРяТь МОй МозГг!!!

ууу: да уж, сложно покорить то чего нет.

Если не можешь сделать женщине предложение, то сделай ей хотя бы словосочетание.

Лас (14:19:08 15/05/2010)
чё у тя из игр есть?

F.E.A.R. (14:19:22 15/05/2010)
варкрафт

Лас (14:19:37 15/05/2010)
блять,из игр а не из наркоты!

Сидим с молодым человеком на диване и смотрим "Южный парк".
Там Баттерс читает журнал и вслух произнисит: "О, можно увеличить пипиську за 3 недели..."
МД поворачивает голову ко мне и произносит: хочешь я увеличу свою за 10 секунд?
о_О

завели котёнка. приучаем к горшку, пока с переменным успехом.
сегодня прихожу с работы, усаживаюсь за комп, слышу как жена гоняется за этим мелким засранцем с целью потыркать его носом в очередную кучу-лужу. всё это сопровождается воплями:
- Я тебя научу как по углам гадить!!!
дочка (4 года), на это - хорошо поставленным драматическим шепотом на пол-комнаты:
- Ма, не надо... после тебя точно уже не убрать будет...

"ой, да у тебя Worms есть^_^"-сказала девушка. Вот так обламывается секас((

- посмотрел мастера и маргариту 94 года в восторге
- а я слышал он утерян
- рукописи не горят они попадают к пиратам на горбушку

Друзья напоказ:
Вопрос: Какая у ххх (нашего сисадмина) самая смешная привычка?
Ответ: Иногда, он лично отвечает на запросы сервера...

Купил наш староста шляпу себе. В гардероб сдавать он ее стремался, так что всюду таскал за собой. Ну вот в конце пары он подорвался нести список отсутствующих преподу, и, сам того не заметив, смахнул свою шляпу с парты на пол. Народ в это время тянулся к выходу (человек 70 было). Староста подписал список, о чем-то поговорил с преподом и вернулся назад. А у него в шляпе рублей 90 мелочью...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы