Sevylor HF210 Fish Hunter
23akra.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



[16:23:22] xxx: блин
[16:23:54] xxx: подруга жжет
[16:24:26] xxx: рассказывает: "о! а меня начальник поxвалил. сказал что я ууумница и хорошо работаю! сука, лучше бы положил на стол и хорошенько трахнул!"

Мумбу228: меня 1 раз в ногу кусал шершень... Нога опухла и стала в 2 раза толще
nuBo: может быть, он отложил личинку? А личинка начала терраформинг, из-за чего и опухла нога, теперь в ноге растёт завод шершеней в симбиозе, а анус будет использоваться вместо ангара

Двое:
-Ты, что такой грустный?
-Да деньги один занял и не отдаёт!
-У тебя, что его координат нет?
-Координаты есть, ракет нет!!!

<SKcorp.> vspishka_s: Ладно, пойду я спать. Пусть тебе приснится как слон берет королеву (я про шахматы).

C радиофорума про "утопленников":
Реально знаю случай. Правда я лично с этими людьми не знаком, но знакомые знакомых.
Живут в колхозе. Не помню точно что там произошло, но муж утопил телевизор в речку. Дете достали, высушили. Работает.
Тогда он закопал его в навоз. Дети долго искали,две недели, но всё же нашли и вытянули. Отмывали водой из шланга. Долго. Не открывали, просто так шлангом мыли. Высушили - работает.
Что после этого с телеком произошло история умалчивает.

ххх: да что же за год такой!
ууу: а что?
ххх: зимой не знаешь, что бы ещё надеть, летом - что бы ещё снять

zero cool
"На московском рынке обнаружена радиоактивная черника из Брянской области"
вот это смех... интересно, как они определили, что она из брянска?

[A]ggie
да сама сказала ;)

zero cool
тащусь от заголовков новостей)))))))

zero cool
"Брянские легкоатлеты СОБРАЛИ УРОЖАЙ медалей"
взяли лукошко и пошли собирать... по лесу :D

[A]ggie
ну а чо.. черника, наверно, место урожайное и подсказала..

Паша
Нужно привлечь общественность!

Паша
ПУТИН БОМБА

Паша
OBAMA TERRORISM

Паша
Всё, теперь за нами следят ещё как минимум из двух стран

Nya> у меня мозг потек
Cat> аккуратненько собирай его в ладошки и пей)

из жж

сидим с (д)евушкой около мак дака. ем рожок.
(д) - Засунь его весь в рот.
(я) - *засунул*
(д) - вынь. Удобно?
(я) - нет.
(д) - вот и мне неудобно!

сижу и уныло ищу работу.среди кучи вакансий натыкаюсь:
Курьер, бэтман на бэтмобиле!
Требования - Кандидат на должность обязан быть мужчиной или женщиной.
- Иметь возраст до 28 лет с момента рождения.
- В любую точку Перми — за две минуты! По пробкам — за три.
- Быть пунктуальным (за опоздание — семь лет расстрела резиновыми пулями).
- Обладать внутренней и внешней культурой.
- Профессиональные навыки типа жонглирование, акробатика, фокусы и пантомимы приветствуются!
- Знание языков: русский правильный (для клиентов), русский обычный (для всех остальных), олабнский (для особых случаев).
Обязанности В обязанности входит доставка наших вкусняшек нашим любимым клиентам, а также участие в наших глобальных планах по захвату мира

О_о

xxx: Блин у меня один наушник тише звучит ((
yyy: Попробуй переодеть наоборот
xxx: все-равно левый тише играет...
yyy: гг чую дело не в наушниках

xxx: щас иду с остановки, слышу сзади разговор: "эй, ну бери давай, ну ты че, эй, не пацан что ли ваще???" оборачиваюсь тихонько, интересно же... а на остановке сидит гоп такой классический, в спортштанах, и голубю семечки кидает.
ууу: бляяяяяя! :)))) ржу на весь кабинет! :))))))
ххх: а то :)))) у меня чуть ноут из рук не вывалился :)) он еще и на корточках перед голубем сидел, все как положено :)

Сегодня говорила со своими лучшим другом-Максом(М)

Я: Прикинь, мой милый только от меня сегодня узнал, что женщины писают НЕ из влагалища)) А ведь ему 20 лет)
М: ДА НУ НАХУЙ???
Я: хахах)) Прикинь) 20 лет он думал, что оттуда))
М: НЕ ИЗ ВЛАГАЛИЩА!!????? ДА НУ НАХУЙ???!!!!!!!!!!!!!

xxx: почему Москва так далеко?
yyy: отползает. В ужасе. Чтобы в нее весь Питер не переехал.

Переезжали мы на новую квартиру. Складывали и таскали огромные сумки с вещами. И во время одной из походок, в лифте встретилась нам наша "любимая" соседка снизу. Истеричка та еще, жизни спокойной нам не давала с первой недели нашего заезда, даже ментов пыталась на нас натравить. Это, конечно отдельная история. Так вотъ, едем мы с ней в лифте и она изрекает:
- Вы! Посмотрите на меня и моего ребенка (какой имелся рядом)Да вы нам жить не даете!
- Не парьтесь мы уже сьезжаем! Вот, не видите сумок?!
-Ну, слава Богу! А кто будет теперь вместо вас жить?
И тут меня клемануло, и я ответил:
- Семеро таджиков-гасарбайтеров >:)
- О_О

Александра(09.07.2010 15:09)
у нас тоже охеренная жара, Матроскин растянулася на полу, дышит тяжело. Я его вчера в холодно-теплой ванне искупала, он даже не сопротивлялся )

Анастасия 09.07.2010 15:15)
скоро сам начнет принимать холодный душ.. ты проснешься утром,а он уже сидит в ванной с бокалом кефира,с шапочкой для душа на голове..


slaid: у меня на работе канал 512 и один тип все время качает ... как скорость ему понизить?
vi: а в табло?
slaid: пробывал...не помогает...
vi: ногами по яйцам?
slaid: директор ему уже так делал...
vi: тогда он реальный чувак, советую учиться у него!

Я: Мам, а змеи однополые?
М: Нет.
Я: Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
[Пауза]
М: Понятия не имею!

С официального форума разработчика компьютерных игр:
-Установил игру ххх, а она через некоторое время после запуска вылетает на рабочий стол. Подскажите, в чем дело.
-У вас лицензионная игра?
-Да.
-Странно.
-Ну не знаю. Там, откуда я её скачал было написано:"Тип издания: лицензия".
(c)Miller

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы