для построения отдела продаж
global-cg.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх: гребанный скоростной интернет!!!
ууу: что случилось?
ххх: поставил на закачку новую серию Доктора Хауса, думал пока качаецо сяду учить электромеханику.
ххх: но перед этим думаю надо в туалет сходить...
ххх: прихожу, а она уже скачалась сцуко!!!
ууу: ясно... хочешь тебе диагноз поставлю?
ххх: ну давай...
ууу: ты слишком долго был в туалете-ты засранец. ты никогда не сдашь электромеханику следовательно пойдешь в армию.
ууу: а в армии любят засранцев. и наконец ты зажрался, раз жалуешься на высокую скорость.
ууу: даигноз: ты хронический долбоеб.
ххх: дать бы те в морду, да прав ты, сцуко:(

В городском чате:

ааа: я сегодня на работу ходил и у меня одна запонка сломалась ;-(
ббб: ты ходишь на работу в запонках? О_о
ввв: ты ходишь на работу: о_О
ггг: ТЫ ХОДИШЬ??? О_О

После очередной ночной поездки в поезде пришла мысль, что пора разделять вагоны на ДЛЯ ХРАПЯЩИХ и ДЛЯ НЕХРАПЯЩИХ

XsanDr777F (23:29:32 26/09/2010)
как это не смешно и глупо

XsanDr777F (23:29:49 26/09/2010)
но я погул ложку об нашу суровую перловку(

Иду домой мимо трёх тёток мирно гуляющих со своими мелкими шавками. И тут пробегает кошка. Тявки, оно и понятно, за ней. Тётки по очереди начинают отзывать свои чяда: Масяня ко мне. Муся сюда. И тут последняя поставленным жестким голосом: Антон!

а в чешский ресторан Пилзнер не принимают темнокожих официантов...
Потому что там есть пиво - черный козел...

Joker (13:19:14 27/09/2010)
бля пиздец
Joker (13:19:16 27/09/2010)
все бабы страшные
Sergey (13:19:26 27/09/2010)
Э?
Joker (13:19:36 27/09/2010)
я тебе не говорил?
Joker (13:19:38 27/09/2010)
я очки купил

roman : есть юристы знакомые тольковые?
S_Style : какое право интересует
roman : конфликты с работодателем это какое право?
S_Style : крепостное)))

Конкурс на лучшую автомобильную аэрографию. Идет обсуждение голубой машины с изображенным на ней самолетом.
Комменты к фоткам:

1: Не очень с цветом машины сочетается! Вата какая то!!

2: и вправду, кто догадался сочетать самолеты, авиацию с голубым цветом, цветом неба????
... вы сами то хоть поняли что написали? может это зависть? а может это заказной черный пиар, конкурентной машины? или просто выскочка?... смешной ваш пост вообщем!

3: а у меня на вишнёвой машине нарисованы вишневые вишенки. Их никто не видит, но зато с цветом машины идеально сочетаются!

4: я видел эту тачку с вишенками, круто смотрится!)))))))))))))))))))

С форума о "крутых номерах":
X: Ещё сегодня видела девятку, у которой на всё заднее стекло белый принт- большой скорпион. Кто знает, что это значит: маленький, но кусаюсь, или другое что?
Y: это значит, что водитель никуя сзади не видит.

JorDaN: А че у тебя за чмо на аватарке?
Ghost: Это я
JorDaN: а

xxx: Никто не хочет купить комп?
yyy: За сколько отдаешь?
xxx: Вывесил за 9, но за 6 отдам. Гиг оперативки, винты на 120, четвертый пень, проц на две, звук и видюха хорошие стоят.
zzz: Он что-то скрывает.
xxx: Да че тут скрывать, у него кнопка питания не работает...

xxx: недоспал? да что ты знаешь о недосыпе! недоспал - это когда ты вместо кофе берешь на работу пачку гандонов, приходишь, зачемаешь сей конфуз, прячешь её в ящик стола, её потом находит твоя работающая на той же работе жена, а ты, бл", не можешь вспомнить, что пачка ганднов делает в столе на работе!!!

ххх: я клыки чистила!
ууу: а надо ыбло полировать!
ууу: всмысле было*
ууу: ыбло полировать не нужно!))))

жена пишет в аську:
жена: Я вчера достала тесто размораживать, а оно просроченное! Я его выкинула, а его поперло! Второй раз уже в новый пакет засовываю! А его все прет и прет!
До завтра то куда я его девать то буду! Оно же по кухне разойдется
Блин
Я: :D
жена: :) тебе смешно:) а я его ловлю

Прихожу на рынок. В одной из палаток продаётся уже не такая остродефицитная, как месяц назад, гречка. На одной витрине этой палатки лежит килограммовый пакет в ценником в 60 рублей, на другой- точно такой же пакет с другой цифрой – 85. Повторяю: в ОДНОЙ и той же палатке. Спрашиваю продавщицу: а чем эти гречки отличаются друг от друга? Ничем, честно отвечает та. Просто вот эта, дешёвая, осталась от прежнего завоза, а эту, по 85, завезли вчера. Но ведь её, вероятно, никто не покупает, спрашиваю я. Почему же, пожала продавщица плечами. Берут. И много? Да одинаково, что эту, по 60, что эту, по 85. А вы сами какую бы взяли? Конечно, по 60, ответила она, не задумываясь. Что я, дура, что ли, какая? А покупателям объясняете, что никакой разницы между ними нет? Так никто же не спрашивает, удивилась она такой моей дремучей наивности.

Наталья: Чё, ты начерталку сделал?
Ден: Нее, а ты?
Наталья: И я нет... Завтра целый вечер ебаться буду...
Ден: А начерталку когда делать будешь???

xxx: потерпи, еще немного
­yyy: немного?_-
­xxx: женщина, имей терпение. фотошоп - не член, быстро не встает

- я бы сфотографировала, как мой фотоаппарат лежит на сковородке.... Но фотоаппарат лежит на сковородке.

111: со своей поругался
222: а че тако?)(
111: ДА заебала просить постоянно куда то отвезти, то к подруге то в магазин, я итак на работе наезживаюсь
111: грю ты ахуела чтоли
222: Ахаха, а че так грубо???))
111: Ну не совсем так сказал, это выглядело как "Любименькая, прости пожалуйста, я очень-очень занят, помогаю маме. да и вобще сегодня приболел, температура....ладно-ладно, не злись, зая, конечно отвезу, только не обижайся, я в твоем распоряжении...
111: но про себя подумал "ТЫ АХУЕЛА ЧТОЛИ???"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы