Торговая марка бытовой техники. Марка бытовой техники
knp-oil.ru
Полиамид блочный: листовой, стержневой. Купите выгодно со склада! Доставка
mpstar-m.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Даме

После сегодняшнего дождливого утра, едва не потеряв глаз по пути на работу, я решила, что когда я окажусь у власти первым делом я обяжу всех носить дождевики, а производство и ношение зонтиков будет караться сроком до 10 лет! А еще я тротуары разделю на полосы с ограничениями на минимальную скорость движения! Заколебали!

Я Вас люблю и голосую! =)

xxx
казалось бы, да засунь в зад свое псевдоним джентельменство, которое причем когда надо не проявляется!
xxx
* псевдо
xxx
Автомате на
xxx
* автозамена
xxx
Гребенный айпад
xxx
гребанный !!!
yyy
послушай, он троллит тебя :)
ууу
восстание машин. начало.

Обсуждение сидящих мужчин в общ. транспорте при стоящих женщинах.

х: меня эти картины не так часто бесят как смешат...
у: было бы смешно, не будь так грустно)
х: А прикинь сидит парень, ты стоишь, он прикидывается спящим мёртвым инвалидом, а ты наклоняешься и шепчешь ему: "я знаю,что ты не спиииишь!" )))

Скачала книгу "Начинаем читать по-русски". Думала найду хорошие короткие рассказы для своих студентов. И вместо этого - куча диалогов, да еще каких. Тут под стол можно от смеха свалиться, пока их читаешь...
Вот один:

- Алло, здравствуйте!
- Здравствуйте, это Владимир?
- Нет, это Любовь.
- Любовь? Извините, я иностранец. Еще плохо понимаю. Но я знаю, что любовь значит "любить".
- Да, правильно. А еще это женское имя.
- Женское? Но ваш голос... Я думал это мой друг, Владимир. Он тренер.Это клуб "Будь здоров?"
- Да, правильно. А голос у меня такой, потому что я курю.А Владимир вышел.
(c)

А у меня в части, солдат, проходивший мимо кучки офицеров, на вопрос "где воинское приветствие?" сказал, что он со всеми уже виделся и пошел дальше...

ххх: на Комсомольсккой в открытую регистрациями барыжат
они в силу своей тупости также склонны к подпаданию под влияние всяких там экстремистских течений ислама
а всё власть виновата, дешевле этих ввозить и эксплуатировать как рабов, чем не воровать
ууу: у тя пмс?
ххх: да
ххх: но страна нуждается в расстрелах

Разговор с 15-летней дочерью
Дочь:Семь лет!!!!
Я:Что семь лет?
Дочь:Я последний раз целовалась семь лет назад!!!!
Я:Ты целовалась семь лет назад?! С кем?!!!
Дочь:Его звали Сережа,я зажала его за шторкой в классе и сказала,что если он меня не поцелует я его стукну...

жизнь несправедлива. не успеешь перестать бороться с прыщами - надо начинать бороться с морщинами...

- Мария Вячеславна сказала, что в этом году на выпускном никакого спиртного, очень строго. Если кто-нибудь напьется, всем кранты :(
- Да, наверное, нас отчислят

Северокорейская ракета, пролетев 1 минуту, упала в океан.

Роскосмос *гордо* - наша школа!

Програмерская курилка:

xxx: Я понял почуму Бог не реагирует на просьбы и мольбы. Представьте какая на него DDoS-атака постоянно идет! 0:)

yyy: Ага, а дьяволу лайки так и сыпятся с каждым "черт побери" и "ёb твою м@ть"! А зарабатывает он на рекламных банерах в аду, там посетителей реально больше! Вот поэтому Добро на жигулях, а черти на майбахах! ]B)

zzz: 3.14здец.. куда я попал?

yyy: +1! ]B)

Фотки, на которых я отмечена, можно в армии вместо брома использовать. ><

Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова... Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все заебись и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит - А айда ребята в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся хуйня! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом)
Я ему грю.. а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они заебись работают)
Чувак попросил его высадить

А знаете ли вы, что в армии Лихтинштейна нет реактивных истрибителей, потому что когда такой самолёт выполнят разворот, он неизбежно вылетает за границы государства?

tapko: у меня три бывших одноклассницы вышли замуж..
tapko: а я.. я.. я могу игру консольную на си++ написать :/

- пятница 13 себя оправдала себя
- решил увильнуть от работы, уехал после обеда типа по делам
- Еду счастливый с улыбкой на лице домой, и влетаю в искусственную яму(ремонт дороги, ни одного предупреждающего знака), защита рассыпалась как хрусталь
- дорожники, Вам привет, Вы суки
- Еду в пробке ищу СТО, защита как трещотка, вся об асфальт трется
- сворачиваю на первое попавшееся СТО, но мест нет, только завтра
- сдаю назад, и неоткуда не возьмись столб, разбил фару, бампер
- пришел домой, снимаю пиджак, тяну за рукав, и он рвется не по шву
- короче, сижу, пью водку, ножи не трогаю!

x: Вот ты говоришь мужчины не плачут
x: тут нагрянул в гости к деду-фронтовику, навестить да показать свое недавнее приобретение - ТТ-Т (травмат).
x: Так вот
x: Он когда получал оружие, номер своего ТТ предусмотрительно записал
x: короче это переделка из того самого пистолета, с которым он всю войну прошел.
y: офигеть, и вправду...
x: именно

xxx: Зацени, придумал название для корабля: авианесущий крейсер "Нессущий" , ну, типа неустрашимый...

Дарья
ты любишь сумерки?
Александр
ты е*анулась что ли?
Александр
или ты про реальные сумерки? :(

В трамвае спорят мужик и кондуктор:
м - Да вы!!! Вы вообще никто! Вы просто кондуктор!!!
к - Я не просто кондуктор! Я менеджер по продаже билетной продукции!!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы