Официант рассчитывает парочку в кафе. Девушка:
- А вот этот салатик я не ела совсем. Не притронулась даже. Давайте вы не будете его считать. Его же можно еще раз продать.
- К сожалению, нет. Нашими правилами запрещено продавать одно и то же блюдо в третий раз.

Мне ничего не стоит победить собственную лень. Просто побеждать лень.

Знакомый работает кладовщиком. Ищет работу с более высокой зарплатой и лучшими условиями.

В регионе есть крупная торговая сеть, постоянно ищут кладовщиков и комплектовщиков в логистический центр с з.п 60-70.

Условия устройства на работу следующие - выходишь на 5 часов работать, тебе дают сканер и листы со списком товаров. Должен максимально быстро отгрузить n-ое количество грузовиков. Список товаров от алкоголя и стирального порошка до гречки и спичек, наименований огромное количество.

Так вот, он уже 5 раз ездил, проходил отбор. Говорит уже быстрее и быстрее получается, вот-вот его уже возьмут и он готовится к следующему отбору.

Надо ли говорить, что за это не платят и что вакансия висит годами?

Мир телится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает - сделано технарями. Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол., квартира - каждому) - было обещано балаболами.

Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.
Но тогда почему не пойти с другой стороны - отказать в работе в России? И гражданство цело и интерес страны сохранен!

В восемь утра разбудил меня звонок телефона. Неизвестный номер.
Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены.
Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.

Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал :»Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.»
«Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.

Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается. Кровь отовсюду ».

« фух, напугал то как! Внучок, так не впервой жеж, что ты опять будишь меня по пустякам. Оттащи его в ближайшие кусты и езжай себе спокойно. Только машину не забудь сразу помыть, а не как в прошлый раз»- проорала я.

Голос охренел и наверное должен был бы положить трубку, но наверное мне попался какой то стажёр или просто дурачок, ну или человек девизом которого стала фраза» никогда не сдавайся», поэтому голос с меньшим уже энтузиазмом сказал : « бабуль, так это , не успел, тут менты приехали».

«Твою то маму, звони дяде Серёже, пусть он приезжает и сам со своими сотрудниками разбирается. Сто раз Сережке говорила: «дай своим халуям номера машин всех наших, чтобы мало ли что мы тебя по мелочам не отвлекали»- устало сказала я.
«Бабуль, так у меня номера его нет, новый телефон у меня, не записал ещё »- прохрипела трубка, голос звонившего мужал на глазах.
«Так и я тебе его не дам. Я без очков, я на пляже в Монтерее морем лежу дышу, а очки в даче остались. Внучок, что проще то. В гугле забей фразу : главный милицейский начальник Москвы» и тебе сразу Сережка и номер его вылезут»- сказала я.
«Бабуль, менты прям сейчас денег хотят»- расстроенно сказал мне свежеприобретенный внук.

«Ну так дай им денег тогда и дядь Серёже не звони!»- сказала я.
«А у меня нет столько денег, они много хотят»- ещё грустнее сказал внучок.

«Малыш, я же сказала я дышу морем. Позвони папе своему, хотя погоди, он наверное трубку не возьмёт, он у крёстного твоего дяди Володи гостит. Наскакались на медведях ночью поди придурки старые и спят. Дядю Диму набери, он вечно в компьютерные игры играет и не спит. Или Лаврова набери, пусть помогает, в конце концов он крестный тебе, он в пентаграмме, перед сатаной клялся тебя защищать. Хотя наверное он там весь в мыслях об Афганистане сейчас, неудобно отвлекать »- сказала я и зевнула.

«Ах ты тварь старая! Вот такие семьи как ваша страну до голода довели! Не стыда не совести! Трупы вы прячете по утрам, на медведях скачите. Мошенники! Чтоб вы все сдохли»- сказал внучок басом и мгновенно отрекшись от такой перспективной семьи отключился.
А жаль, я ему ещё про других его родственников рассказать хотела.

© Ксения Полежаева

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

Xxx: Моему другу жена когда была беременна заказала проститутку домой. Приезжает парень с работы, а его там жена с "подарком" сидит ждет. Говорит знатно прихуел он в этот момент,  у "подарока" спросил сколько денег за вызов должны, расплатился и выставил за дверь.

Yyy: Интересная у него жена......

Zzz: Очень интерестная, зря он её за дверь выставил...

Xxx: А я как девушка скажу, что не всем нужны ловеласы, аполлоны и болтуны. Замуж выходят абсолютно за разных и за молчаливых тоже. На планете 3 млрд женщин и вы думаете что ни одна вам не подойдет?
Я вот как-то шла по подземному переходу, а там парочка бомжеватого вида. Короче мужик в отключке и обосрался, а его дама сердца тут же заботливо ему жопу вытирает. А вы там про пот какой то ))

Yyy: Я сейчас блевану от умиления:)

Xxx: Тут еще фактор появления девушки играет роль. Моему всегда было пофиг на одежду, сколько я его гоняла- все бесполезно. Мятое, грязное, с дыркой - без разницы. В парикмахерскую пинками. Долго отказывался брить свои "прекрасные" усики, хотя хорошую бритву я ему купила еще в его 13 лет. Хоть мылся, каждый день, и то спасибо. И вот, о чудо, с появлением некоей таинственной Анастасии (мне пока не показывали, но, говорят, красивое) мой оболтус наглаживает джинсы, и белоснежную футболку, мониторит носки на предмет потёртостей, исправно бреется и ходит в модную парикмахерскую ))

Yyy: Это только ровно до того момента, когда конфетно-букетный пройдет и они съедутся с этой самой Анастасией)

Xxx: А это уже будут проблемы Анастасии)

Xxx: В общем, в детстве у меня были игрушки. Но фирменной Барби не было. Денег особо не было, 90-е. А у моей лучшей подружки было их штук 40. Именно настоящих. Она даже иногда давала мне их потрогать, а не только посмотреть как она играет. Привозила ей их сестра из Москвы. И вот, в очередной приезд её сестры я взяла да и ляпнула "привези мне Барби, пожалуйста". Ужасно стыдно за эти слова сейчас, но мне было лет 6-7. Через какое-то время сестра подружки вновь приехала, мне похвасталась новой куклой. О своей просьбе я, конечно, забыла. Да и не думала даже, что её выполнят. Ну так вот прошло лет 15. С подругой наши пути разошлись ещё в старших классах. А тут встретились, погуляли. И тут она рассказывает мне историю эту. Типа "а помнишь, ты у моей сестры попросила куклу привезти. Она ведь тебе её купила. А мне было жалко её отдавать и я оставила её себе. Ты её видела потом, когда мы играли". Вот можете считать меня кем хотите - я вернулась после встречи и долго-долго плакала. Мне было жаль ту маленькую девочку, которая мечтала о Барби. Мне было жалко себя маленькую. И вот парадокс, я прекрасно жила не зная эту историю. Я помнила ту свою просьбу. Но я не ждала никакого подарка. Я понимаю, что мне никто ничего не должен. Но она рассказала мне это и мне жаль. Очень хочу купить себе куклу. Очень ревностно выбираю. Такие дела.

Xxx: Недавно разлил случайно чай в рабочем кабинете. Нашёл швабру и ведро, чтобы убраться. Наблюдавший за этими действиями коллега спрашивает:
- Ты наверное в армии служил, да?
- Учился в военном вузе, - отвечаю я.
- Это заметно. Так ловко шваброй орудуешь.

Xxx: когда я ходил в третий класс, мы нашли кем-то выброшенную морскую свинку. Пока мы несли её домой, к нам пристал пацан и из соседнего двора с расспросами, куда мы её денем.
Я ему рассказал, что дома есть клетка для кролика и она будет жить там, на что он ответил, что свинка - морская, должна жить в воде, у него есть аквариум и мы должны отдать свинку ему, чтоб он её поселил в этот аквариум и наполнил водой.
Будучи ребенком начитанным, я рассказал, что свинка так называется, потому что её привезли из Южной Америки и вначале она была заморской, а потом 'за' потерялось.
Пацану нечем было парировать и он ушёл домой, а свинка успешно поселилась у меня в клетке (где жила ещё долго и очень много срала).
Утром он уже ждал меня на пути в школу и сказал, что он спросил своего отца про то, где должны жить свинки и отец сказал, что я - долбаёб. Я не нашёл тогда что ответить.
Так вот, Олег С., если ты читаешь этот текст, то знай: долбаёб - это ты.

Мне не нравится тратить деньги. Но лучшего применения деньгам найти пока не удалось.

На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответсвующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет :)

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.

Xxx: Хожу в магазин недалеко от дома и тоже куриные бошки для собаки беру,а там две продавщицы ,одна за 40 лет и другая молодая ,но с своеобразным чувством юмора. Захожу как то к ним и молодую спрашиваю если есть какая то собачья радость.она отвечает : куриные головы закончились ,но есть голова овцы ,правда придеться отделить ее от тела ,у вас есть с собой топор?
И показывает пальцем на свою напарницу.

Лайфхак.

Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?

Все элементарно: назовите это консультациями, и начните брать деньги - от клиентов сразу не будет отбоя!

Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:

Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...
Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали.
Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:
- "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?"
Я ей:
- "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:
"Че напряглася! Шутит он, это с советского фильма шутка..." Молодая разморозилась вроде, только взгляды отныне она на нас бросала исключительно ледяные...
В результате весь отпуск я грузился, мол я уже такой старый, мои мемы говно, поговорить не с кем, никто меня не понимает и т.д. и т.п.
Опять на следующий год приехал отдыхать в Сочи, правда другой отель.
Как назло, опять жену задержали на работе. В этот раз на ресепшоне отеля нас принимал парень, даже вроде помоложе той ресепшионистки с прошлого года.
Между делом у меня интересуется, где мол жена. Я чего-то сдуру опять ему:
"А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Он оторвал взгляд от компа хлопнул ладонью по столу и как ляпнет:
- "ВРЕШЬ!!!"
Я ему на автомате:
- "Ей Богу!!!"
Он уже улыбаясь:
- "Ловят?"
Тут меня скрутило, я ржал как ненормальный. Поржали вместе с ним.
Весь отпуск ходил расслабленый и веселый.
Так что Петрович, один случай это и не случай вовсе, а так случайность.
Для далеко идущих выводов, нужно как можно большую выборку рассматривать...

Если кто-то еще надеется выбить какие-нибудь плюшки из партии власти, поспешайте: 19 сентября все их обещания превратятся в тыкву...