А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

Бумеранг

Есть у меня школьная подруга Соня. Про таких как она говорят: «женщина с яйцами». Но надо сказать, что у Сони с самого переходного возраста очень сильно повышен тестостерон, возможно, поэтому я никогда не видела, чтобы Соня рыдала от несчастной любви, да и честно говоря не помню, чтобы видела ее плачущей, или ее поступки казались нелогичными: четкая, не переносящая нытья и всегда жестко пресекающая всякие попытки пожаловаться на обстоятельства, которые можно изменить. «Не нравится – не живи, тебя же не в рабстве держат» - как-то раз заявила она нашей знакомой, которая жаловалась на мужа. Честно говоря, я таких женщин больше не встречала. Да что уж тут… и мужчины такие не часто попадаются.

Уверенность в себе, в собственных поступках, в планах на жизнь – поражала. Возможно, дело не в тестостероне, а просто так совпало) Надо ли говорить, что у Сони всегда есть цель и четкая пошаговая инструкция в голове, и ее планирование, в отличие от моего, например, никогда не дает сбоев. И конечно же, Соня занимает высокую руководящую должность.

Дружить с Соней, с одной стороны, было здорово: она очень много читала, знала ответы на все вопросы и могла разрулить любую ситуацию, но с другой стороны, ее мнение всегда было единственно верным, и она могла обидеть человека безапелляционной характеристикой его не слишком высоких умственных способностей. В общем, иногда было тяжело, иногда совсем невыносимо, и мы ссорились, но Соня еще умела прекрасно взывать к совести и манипулировать моими чувствами, да и я долго обижаться не умею, мир быстро восстанавливался. Мы дружим до сих пор. Надо сказать, что с годами Соня стала мягче)

В институте она познакомилась с Лешей и в 20 вышла за него замуж, соответственно и фокус внимания сместился с меня на мужа) И все, что проходила в детстве я, испытал на себя Леша. Вопросов кто глава семьи, глядя на их пару, ни у кого не возникает, хотя Леша в юношеские годы занимался боксом и был крупным широкоплечим мужчиной, характер имел добрый и мягкий, наверно, другой с Соней бы и не ужился. Пара их оказалась крепкой: в этом году они отпраздновали 30 лет совместной жизни.

Надо сказать, что в сониной семье есть несокрушимая традиция: женщина, выходя замуж оставляет девичью фамилию и никаких вариантов. Леша очень расстроился, но ему пришлось смириться, как и с сониной любовью критиковать и указывать на недостатки. Пусть у Леши будет фамилия Иванов (она созвучна с его фамилией), а у Сони Крюгер (тоже очень похоже).
Леша старше жены на 3 года, поэтому в 45 лет он первым пошел менять паспорт. И какое-то время с ним даже проходил, пока паспорт однажды не попал в руки Сони. «Нет, ну ты даже паспорт нормально поменять не можешь и проверить все ли правильно» - Соня протянула Леше паспорт, в котором в графе «дата рождения» вместо 3-го месяца стоял 5-й. «Ну и подумаешь пару месяцев» - огрызнулся Леша и пошел менять паспорт снова. Потом ему, конечно, еще попеняли, что он невнимательный и не проверил сразу, и вообще, она, Соня, должна все контролировать: и детей, и его.

Прошло три года, Соне исполнилось 45 и теперь паспорт пошла менять она. Поменяла. Приехала домой. Леша взял сонин паспорт под предлогом посмотреть на фото и начал ржать) В графе «пол» стояло: «МУЖ.». То ли в МФЦ что-то знали, то ли Лешка подговорил сотрудника, но скорее всего сработал закон бумеранга, и Соне пришлось идти и менять паспорт снова) Леша, конечно же, указал Соне на ее невнимательность, и что проверять документы надо обязательно, и что он должен все контролировать. Соня злилась, но крыть было нечем)

Теперь, когда у них возникает какой-то спорный вопрос, Леша говорит: «Ой, все, ты мужик – ты и решай!»)) Хотя, собственно, ничего и не поменялось)

Всем добра)

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

xxx: Чем безопаснее делают нашу страну, тем тревожнее в ней жить.

Хорошая шутка, неоднократно повторенная, но с разной интонацией, обеспечит тебе славу записного остряка, наслаждающегося склерозом.

Купил по акции на маркетплейсе электро-гриль. Неплохой такой, проверил – нормально. Решил написать положительный отзыв. А там на странице сайта такое проходное окошечко «Укажите недостатки», без его заполнения никак. Ну вроде особых недостатков-то и нет, но написать-то что-то надо… Электрогриль, мда-а.. Крутил его, вертел... Написал в недостатках - «Не работает без электроэнергии»...

Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.

xxx: Я помню ехал в троллейбусе полном, подошла женщина и крикнула: «Сашенька, иди сюда тут мальчик уступит». Мальчик ахуел что оказывается он уступит

yyy: – "Алло, прикинь, тут баба-манипуляторша разговаривает со мной через третье лицо. Ага, тут рядом стоит. Думает, самая хитрожопая."

xxx: Я надеюсь в Беларуси искусственный интеллект называют ЫЫ?

yyy: В Беларуси всё натуральное! Ничего искусственного!

xxx: В далеком 2008 тогда еще муж сказал что привез из тайланда хламидиоз от медузы. Типо там такая медуза плавает, заплывает из австралии и если ужалит то хламидиоз. И надо лечиться мне и моей сестре обязательно. Почему сестре? Потому что у нас гены с ней похожи

У нас есть ГОСТ на бананы, но нет ГОСТа на предвыборные обещания... мы что, банановая республика?

Почитал историю про кота и валерьянку, и подумал, а чего я-то про своих котов так мало пишу? Почему я так скупо делюсь с общественностью этой радостью? Историй про котов моих немеряно, и я могу сказать уверенно, про них рассказы лучше новостей, да что там, лучше прессы всей, политики, истории отчасти, коты нам возвращают веру в счастье.
Но это предисловие, а сама история, - как кот бежит домой. Этой истории много лет и несколько котов: всё повторяется до мелочей.
Итак: кот выпущен гулять. Понятно, перед этим он упорно орал перед дверью на улицу. Выпустили. Там он погулял, и хочет обратно. Но орать с улицы бесполезно: между уличной и комнатной дверью находится прихожая, никто не услышит. Надо ждать. Причём кот не может сидеть под дверью, это унизительно. Кот занимает удалённый наблюдательный пост, желательно на чём-то высоком: качели, садовые конструкции и т.д.
И вот теперь сценарий, который я наблюдал тыщу раз: выходишь зачем-то на крыльцо. Откуда ни возьмись несётся кот. Несётся со всех лап, стремительно и бурно: он понимает, что дверь могли открыть случайно, и сейчас закроют. Поэтому нельзя терять ни секунды.
А вот теперь самое интересное. Отчаянный бег прекращается строго на пороге. Как только кот достиг двери, - он меняется на глазах.
Преображение котовье. Какая поспешность? Дверь уже не закроют! Перед вами - вальяжное, уверенное в себе животное. Неспешный взгляд назад: "О, знакомый пейзаж! Что-то напоминает!" Подозрительный обнюх порога: "Сюда вообще стоит заходить? Какое-то убогое место, достойно ли оно солидного, знающего себе цену кота?"
И, наконец, величественное восшествие: "Возрадуйтесь, люди. Я, так и быть, войду".
Много лет за этим наблюдаю. Хотел бы также уметь войти. Не теряться, не проникать незаметно, а явить себя, как входил Шаляпин на сцену в роли Бориса Годунова. Но.. не дано.

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?"
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

Xxx:
Бабы, Вы можете подумать,что я ебанулась, ну ладно
Как отбелить звезду и черные ворота ? Какие знаете крема, процедуры ?

Yyy:
Коротко, чтобы звезда стала белой она должна пройти несколько стадий. Стать красным гигантом, сбросить внешнюю оболочку и на финальной стадии стать белым карликом. Но также звезда может превратиться в нейтронную или стать черной дырой

Zzz:
Извинитесь! Я сейчас горячим латте в парке подавилась и хрюкнула🤣🤣🤣🤣🤣

Двойка за дипломатию — это когда воют сирены.

— Саша, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
— ???
— У всей бухгалтерии!
Ну пошел…. Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая? Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает!
Вставляю свою — работает… В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеен бирочкой с циферками. Инвентаризация у них вчера была!

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

наступило время, когда меня радует тот факт, что я очень стар и жить мне осталось недолго.

Российское правительство приняло замечательное постановление разрешить к продаже бензин устаревшего стандарта Евро-3, но считать его удовлетворяющим стандарту Евро-5. По этому поводу один мой приятель вспомнил бессмертное правило 51 Оксфордского клуба дебатов:

"Вход в здание клуба с собаками категорически запрещен и карается штрафом в 5 фунтов. Любое животное, сопровождающее слепого, считается котом. Любое животное, сопровождающее полицейского, считается вомбатом. Любое животное, допущенное в здание по распоряжению президента клуба, считается мангустом."

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?