купила творог "Здравствуй" фирмы "Калория"
в чеке: "Здравствуй" нежирный кал......26 руб.
1454857 [ + | − ] [:||||:] [обсудить] добавлена 2008-05-20 17:24
К@нарейка
бля... ухахатываюсь... смотрю мультиг Покемон и там главный герой Эш орет: ОСТОРОЖНО ПИДРИЛЫ НАСТУПАЮТ!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))
Тем Палыч
бля, я ж на работе. прикинь, сижу так спокойно и тут твое сообщение про пидрил )))
я под стол чуть не упал..
К@нарейка (17:21:24 20/05/2008)
а мне то какого? там в течение 10 минут: ААААА ПИДРИЛЫ НАСТУПАЮТ!!! АААААА ПИДРИЛА МЕНЯ СХВАТИЛ!!!
Тем Палыч
ССССУКА.................
К@нарейка
ыыыыы... Батерфри, усыпи пидрил, иначе они заколят нас своими острыми жалами!!!
жэсть))) какая серия, кто-нить знает?)
Канарис:
Кися, дай зеркальце, я хочу другу показать свою веб-камеру
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что веб-камера, как и зеркальце, тоже маленькая, круглая и показывает того, кто в неё смотрит. Так-то!
Мне одному кажется, что смысл цитаты в том, что Канарис хотел с помощью зеркальца послать изображение веб камеры в вышеупомянутую веб камеру, отразив её и тем самым показав своему интернет-другу, а не в той херне, которую написал Капитан Очевидность? Так-то!
Чувак ты не одинок!
XXX: выражение "едрена вошь" славяне используют еще с незапамятных времен
YYY: kernel bug!?!?!? О_о
XXX: именно! Найдено еще одно подтверждение того, что славяне "на ты" с высокими технологиями :)
Oldschool Soldier: блин, так если все произошли от Адама и Евы, значит все люди на земле евреи? Даже негры??!??!
>>Рассказал только что наш главный разработчик.
>>Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Все сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.
>А с клавиатуры ТАБом перейти? ;)
TabStop=false
Выборы мэра Киева 2008год
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ. Л.Черновецкий
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ 3,14-ДЫ. В.Кличко
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.Тимошенко
Dania: Мне сейчас срочно нужен суперхакер )))
Dania: кто-нибудь умеет уменьшать фотки? )
циник: а разве это законно?))
Она: Привет Вов. Посмотри есть яйца?
Он: как минимум два.
Она: ну ты дурак, я говорю в холодильнике посмотри...
Он: какая разница где смотреть в холодильнике или в ванной
Она: Блять яйца есть?
Он: Есть... два :)
Она: Придурок!!!!!!!
Он: О_о
ВОт у меня мечта есть такая. Попасть на баш. Просто для того, чтобы напомнить Ковалевской Дарине из города Томска, что она блядища и алкоголичка. Ура товарищи.
Ж:
ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней
М:
ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой
В эстафете поколений выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка.
Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что
самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но
то что это произошло в самом деле - могу поручиться!
Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном
доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой
(будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с
прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное,
полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе!
Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу
включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз,
громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и
ведра алкоголя. Сказано - сделано!
И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и
услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план
тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и
Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее
заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с
двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда.
Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего
Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов
Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть,
потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить
пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается
орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у
которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами -
они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.
Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути
на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь
- в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...
Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...
ппц.. переписываюсь по асе с девочкой. отошел чая сварить.
в это время в комнату зашла старшая сестра.
иблять от моего лица развела эту профуру на поебаццо за 7 минут!! а я полтора месяца бился *WALL*
Текст переписочки в студию.
Ехал как то в автобусе...время рабоччее...автобус средней заполнености...сижу себе техонько смотрю в окошко...тут на весь автобус включаеться блотняк с чьего то мобильника...смотрю..через седенье от меня сидит парняга..ну как обычно набор продвинутого быдла)кепка,спортивные штаны..и все такое..сдит мучает и без того хрипящие динамики своего мобильника...рядом с ним стоит дядька...такой обычный...лет наверно за 45...со спортивной сумкой на плече)
дядя - слушай дружок...приглуши ка музыку...не все такой увлекаються...
парень - Да мне по...чем вы там увлекаетесь...и тд...
дядя пожал плечами снял медленно снял с плеча сумку...пока быдло увлеченно игралось наверно в какую нить змейку...достает из сумки небольшой такой бумбоксик...ставит его почти на плече парню и врубает на всю Нирвану)))...аплодировали даже бабушки)))
Экзамен по электронике, импульсные устройства.
Студентка: собираем вот такую схему, и автогенератор начинает самовозбуждаться и...
Преподаватель: стоп!!! Самовозбуждаюсь я, когда на вас смотрю, а автогенератор генерирует.
Lumer: Я может что–то не понимаю в этой жизни, но зачем московской компании продающей нам электричество, размещать на счетах рекламу энергосберегающих лампочек?
uoqhd: датацентрам нужно больше энергии чтобы рендерить нового президента
Жуткая картина. Дядичка при параде, в светлом костюме, дипломате, все дела, ловка шарит по сухим местам, переходя залитую водой дорогу. И вдруг на него бежит малючуган лет пяти, которого по виду с рождения не мыли и прыгает в лужу прямо в шаге от него. Надо было видеть лицо мужика, когда парень к нему бежала, но это не главное. Он сам прыгнул, когда мальчик прыгнул рядом с ним и не облился. Мальчик так с улыбкой смотрит мол "круто, да?" и начинает прыгать на месте! А мужик каждый раз прыгает сам, чтобы его не залило! Народ рядом охуевает от смеха, а мужик орет "Мальчик сука не прыгай!"
Когда я прочитал этот пост, я понял что не одинок во вселенной!
"Живу в Ростове-на-Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?
Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!"
потому что я тоже живу в Ростове-на-Дону, но в отличии от девушки которая этот пост написала, мне приходится ВЕСЬ день слышать этого "мерзопакостного попугая", т.к. окна моей работы выходит прям на консерваторию...
P.S.: я даже вижу из окна этот динамик и поверьте мне, желание расстрелять его из пневматики возникало у всех моих сотрудников...