<aRise> - Растение конопля занимает весьма почетное место в американской истории. Когда-то ее выращивал президент Вашингтон. На бумаге из конопли был написан первый проект Декларации Независимости, а из волокон соткан первый американский флаг.
- На бумаге, сделанной из волокон конопли, целых семь с половиной веков, начиная с 1156 года, печаталась Библия.
<aRise>тото я думаю чото не то у них с законами то у пиндосов... и чудеса из библии кстати тоже теперь понятны. %)
Я один такой, кто нажимает на плюс или минус на главной дважды, чтобы увидеть смайлик?
Бля,сцука, зачем так сказал, пошла смотреть смайлик.
Нахуй блондинок с БАШа!!!
Как ты узнал? О_о.
КТО ЗДЕСЬ???
А-А-А-А-А-А-А-А! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!
Знакомцы завели себе совершенно чОрного кошака, идет обсуждение как его назвать.
из комментов:
ADK: а ночью в темноте его будут звать "бля"
не пью, не курю и линейка мне тоже не понравилась
Солнечный КОТ @ 21.7.2008, 1:44
Кстати - наше российское право - типичный опенсорс.
Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право.
Либо точить напильником бумаги самому.
Всего 56 плюсов. Это только подтверждает правильность - даже шутки про право понимают только юристы :) Я свой + тоже добавил...
Ты прав чувак, шутки про право понимают только юристы. Идите, пожалуйста, на юридический форум и шутите себе шутки про право сколько влезет. Это ресурс для IT. Неужели это так сложно понять?
- Кстати, у тебя не было проблем, что ты молодая и незамужняя?
- Я-то, конечно, понимаю, что ты про визу, но вообще вопрос звучит просто офигенно!
xxx:ля у меня в квипе открыто типа с 8 людьми разговорные окна, и чётко через одного онлайн/офлайн ))
yyy:Оппломись
#yyy goes offline
странно.. позвонили, спросили Маргариту.. я говорю, что ошиблись номером... в ответ: ой, извиниииите тогда... а Дмитрия можно?
Тимка: Еду в банк, подхожу к метро в сокольниках, смотрю куча ментов тусуется, думаю че случилось, потом понял, сегодня же "День сисадмина", скоро в парке будут появляться лохматые худые парни с боклажками пива, у кого-то может висеть значек аля "Почетный тракторист", они будут собираться в кучи, рассказиывать истории, которые повергают в шок обычных людей, типа: "У меня вчера мать сдохла, я с ней всю ночь ебался, утром мозги вынул, а потраха барыге на рынке продал". Будут поглащать пиво в немеренных количествах и приставать к прохожим с вопросом: СЕРВАК ПОДНИМАЛ???? А Я ПОДНИМАЛ!!!!!! ПОДНИМАЛ!!!!! А под конец праздника, произойдет уже традиционная драка с работниками бухгалтерии.
<xxx> Кто-нибудь доксиген пользует?
<yyy> xxx от его использования слишком много стресса.
<xxx> yyy, обоснуй.
<yyy> Когда последний раз мой прошлый шеф пытался его использовать - он начал бегать по офису, складывая пальцы на манер сейлормун, и вещать на весь этаж, что он борец за добро и грамотные спецификации.
<yyy> Говорят вылечили...
yyy: i wonna feel yor beat inside me...
yyy: i wonna hav you by my side...
xxx: бля, Макс! хочешь трахаться - так и скажи! но не смей больше такое писать лингвисту-переводчику!!
zer: Интересно, только у меня одного при просмотре видео с баша возникает ощущение, что идет какая то отечественная порнуха, типа школьницы, и сейчас все дружно начнут ипацца?
Девичья память в вопросе возврата долгов бывает у тех, кого за долги еще
не дефлорировали.
http://www.forumavia.ru/forum/9/7/2629480592331260597521127639897_111.shtml
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
Djixer
он: гренки будешь?
она: спасибо.
он: "спасибо, да" или "спасибо, нет"?
она: спасибо, не знаю.
он: Поехали с нами на море?
она: почему это звучит как "я хочу увидеть твои сиськи"?
он: )))
Пойдём посмотрим, что в кино идёт, чтобы знать что качать.
xxx:а правда что из-за дрочки зрение портиться?
ууу:конечно портиться, если член таких размеров, что его нужно в лупу высматривать....
Расказанная история:
Один дядя приехал на рынок на мотоцикле с коляской и поставил его около дороги. А дорога под горку... Ну сам отошел, а железный зверь сорвался с привязи и аккуратно так поехал вниз. Мужик просек это дело и дёрнул за ним...
Картина маслом: По дороге едет мотоцикл без водителя, а за ним, прихрамывая и задыхаясь, бежит хозяин.
И тут, перед этой процессией на дорогу сбоку вылезает бэха и конечно же ловит мотоцикл. Из нее нарисовывается водитель и начинает крыть благим матом свеже-подковылявшего хозяина. Но тот уверенно так: "Мужик, а ты куда прёшь?! Он же по главной ехал!"
*немая сцена*