Пошел в огород вишню собирать. Иду с ведерком радостный вижу горох тоже созревает. Ну думаю хорошо, сейчас вишню поставлю на закачку а сам в горохе пошарюсь...
Это диагноз-(
yyy
А мне нечем хвастаца, тухну в офисе. Насяльника новую цепь и хомут подариля
xxx
а у нас сушеф отмачил в кафе)
xxx
разбили чайнег
там ручко деревяно изогнутая, ну он типо епта давайте лук сделаем)
-Танько, (бариста) где резинки от бабла?
-На кассе возьми.
Етот перец натянул резинки на ручку, взял несколько пар китайских палочек, запихал их се за шиворот, робин гуд епт , и кароче по всем залу бегал, стрелял официанток, посетители в шоке были
xxx
Ппц единственный норм человек был и тот спалилсо
yyy
Лооол
Jornada (12:20:16 18/07/2008)
у меня друК есть.. Димка, он занимается сноубордом.
Короче поехали они зимой бухать бухашку и катаца. Парни вобщем девочек взяли.. и один привез с собой подружку новую. Канешна неудержался и всем растрепал, что она у него из Голден Доллс. Это вобщем дорогие стриптизерши у нас.
azazel (12:21:56 18/07/2008)
и?)
Jornada (12:22:23 18/07/2008)
воот.. а девочка очень стеснялась.. и всем сказала, что она учительница то ли начальных классов.. то ли что то подобное
azazel (12:22:30 18/07/2008)
Гы))
Jornada (12:22:43 18/07/2008)
не знаю с чего вдруг ей такая мысль в голову пришла, учительницей назваца.. ну вобщем вот и короче сидят они бухают.. вдруг эта дефачка поднимает ногу сидя за столом.. поднимает короче над головой и начинает шнурки завязывать.
нога причем прямая.. вобщем как надо все
Jornada (12:24:04 18/07/2008)
за столом тишина.. и голос одинокий..
ХМ... ПОВЕЗЛО ДЕТИШКАМ
он
а мне похуй я на море съебываюсь на след неделе
она
счастливого пути, сука :-*
Бля только мне одному тяжело смотреть в глаза девушке с большими сиськами?
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!
Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает
импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например"!
Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
Друг рассказал:
Приходит к ним парень взять кредит, его начинают оформлять, кредитный представитель открывает паспорт и начинает нереально ржать, все из кредитки подбегают, смотрят в паспорт, а там ручкой нацарапано: "Кредиты не давать. Папа."
ICQ Systems: ВНИМАНИЕ!
Здравствуйте, вас беспокоит Администрация ICQ.
В связи с частыми атаками хакеров на сервер ICQ мы незамедлительно просим отослать нам номер Вашей ГРУДИ и фото, и через некоторое время вам будет отправлен новый пароль.
Просим прощения за доставленные Вам неудобства.
С Уважением ICQ Company.
Pinky: Зачем?
ICQ Systems: Нам скучно....
varnav: я не программист
jane: ой, а кто ты тогда? ты что-то рассказывал про программирование
varnav: Чёт не помню
jane: ты писал, что компьютерщик
varnav: Да, админ
jane: А разве это не одно и то же?
varnav: Ну, разница как между капитаном милиции и капитаном корабля
Олежко
йа тут вшоке
[Сумеречный_Кот™]
шо?
Олежко
не тебе это))
[Сумеречный_Кот™]
аааа
[Сумеречный_Кот™]
я тут недавно тож окном обшибся.дюлей охватил
Олежко (
шо такое?)))
[Сумеречный_Кот™]
та девка одна рассказала куйню,сказала никому не грить.ну я ее чеду пересказываю,думаю шо в его окне и начал главное словами "мне тут блядь одна рассказала..."
Если есть человек, который за всех работает,
то обязательно найдется тот, который
за всех устает.
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.
Amon_RA: скорая едет за окном
ТРУСЕЛЬ: окно быстрее скорой?
Amon_RA: ^_^
1: да и я тож когда-то песни писал...
2: мож тряхнешь этой)) стариной?))
1: боюсь, старина будет против
2: ихихихи))) я имела в виду типа тряхнуть и написать)
1: да и последовательность действий не та. стряхивают после...
Разговор про пробужденье:
Peton (09:42:35 16/07/2008)
в 1) случае я неспешна иду в ванную и набираю воду, потом ставлю, чайник, потом в туалет, потом наливаю кофе, потом в ванну, потом из ванной с кофем к компу прочту новости, гляну на часы, оденусь и выползу из дома
Peton (09:44:22 16/07/2008)
2) случай звучит примерно так "*смотрю на часы -_-, о_-, о_о,0.0* МЛЯЯЯЯЯ!!! пулей одеваю вчерашнюю одежду, причесываюсь и бегу сломя голову на остановку"
steh1n
я кароч хожу в кач
steh1n
а там священник занимается
steh1n
158кг от груди жмет
steh1n
Слава Богу, хоть не в рясе :/
Ti-Di-L
я могу одеть парик и трясти головой
Цветочек
а я могу ничего не одевать и трясти сиськами