www.cnn.com, www.bbc.com
ребят, пингуем их, как раньше грузинские..так же..
21.08, 22.08
в 12,15,18 часов по МСК
пишу на след дни, дабы количество народу увеличить
удачи :)
<ViktBot> #66: Сколько пьес написал Шекспир? (2 буквы)
<Lemieuxe> 41
<MAnAtWorK> 23
<Аццкий_шапитист> 11
<Аццкий_шапитист> 10
<MAnAtWorK> 15
<Lemieuxe> 13
<Аццкий_шапитист> 12
<MAnAtWorK> 18
<Lemieuxe> 99
<Аццкий_шапитист> 19
<Lemieuxe> 66
<Аццкий_шапитист> 20
<Аццкий_шапитист> 21
<Аццкий_шапитист> 26
<Аццкий_шапитист> 27
<Аццкий_шапитист> 25
<Lemieuxe> 28
<Аццкий_шапитист> 24
<Аццкий_шапитист> 28
<Аццкий_шапитист> 29
<Аццкий_шапитист> 30
<Аццкий_шапитист> 31
<Аццкий_шапитист> 23
<Аццкий_шапитист> 32
<Аццкий_шапитист> 33
<Аццкий_шапитист> 34
<Аццкий_шапитист> 36
<Аццкий_шапитист> !хз
<ViktBot> Никто не ответил на вопрос, правильный ответ был 37.
Заказывал как то месяц назад в банке кредитку. Сегодня приходит смс:
Жду тебя в банке, скучаю. Твоя кредитка.
Smile: Проехав на машине, от Омска до Ханты-Мансийска, я нашел способ взбодриться и не уснуть...
Smile: Выдергивал волосы из носа, бодрит ппц как... о_О
Ххх: слыш, а паркур это что такое? Сижу на лавке курю, пью пиво подходят два пацана лет по 10, культурные такие говорят:"5 рублей не дадите?" Я в хорошем настроении весь такой положительный даю 5 рублей и говорю: " на сигареты небось?" а они мне:" не мы паркуром занимаемся" взяли деньги и ушли. Слыш, паркур это че кидалово такое?
Лежу в палате с аппендиитом вместе со старичком, которому оформляют группу инвалидности.Заходит врач:
Врач: Как здоровье?
Старичок: Да не очень
В:Как ваш желчный пузырь?
С:Вырезали в 86-ом
В: Как поджелудочная?
С:операция в прошлом году?
В а вот эти шрамы от чего?
С:две грыжи в 57-ом и 69_ом?
В:Так так. А зубки покажите
С: Челюсть-то вставная?
Врач уходит. Старичок мне и говорит: Только аппендицит и остался.
Зашли сегодня с коллегой в чат для эммо и устроили соревнование кто заставит больше покончить с собой, в результате, я познакомился со своей теперешней подругой, которая как выяснилось зашла в чат с той же целью)
Ебаный в рот! "Надеть" и "Одеть" НЕ одно и тоже.
1.Надеть свитер
2.Одеть ребенка, одеться.
Можете свалить все на великий и могучий олбанский, но ваши грешные задницы это не спасет. Грамотность ценится везде
Слоник: теперь у меня эта чёрненькая в сумке вмещает всё необходимое, плюс ещё внутри у неё маленькая-красненькая косметичка-аптечка.
в ней у меня на все случаи жизни: мезим, фестал, сенаде, цитрамон, но-шпа, нурофен, цетрин, солпадеин, алка-зельтцер (всех по 2-3 таблетки) + 3 тампона, ватные диски, ватные палочки, лейкопластырь.
Слоник: подскажи, может, я что-то забыла в свою аптечку положить? может, есть что-то ещё экстраважное, что может случиться в путешествии кроме запора, похмелья, месячных и головной боли?
Одмин: ипать !! *ROFL*
Одмин: огнетушитель ты и забыла
Слоник: это только содержимое аптечки. кроме того, есть салфетки - обычные и влажные, ложка (маленькая, десертная, не знаю, зачем она, может, йогурт где-то есть придётся.....), зеркальце, духи, телефоны.....
Слоник: поверь, у меня не самая захламлённая сумка
beejuice
А самую бесполезную вещь уже придумали - туалетную бумагу с ароматизатором. Нахуй спрашивается...
silk_brush
ну что значит нахуй - у нее запах, хоть жри
и в туалете сладкой ватой пахнет из детства
polina_skazka
фигово у вас вата в детстве пахла...
CH: надо рейд делать, опасаюсь как бы винты не накрылись
FD: у меня на винтах тока фильмы, все самое важное на флешке :)
FD: пароли, номера банковских счетов, явки за границей на консперативные квартиры, точки подрыва ядерных зарядов...
CH: путин медведев фсб политика терористы чечня грузия
CH: хана твоей флешке +))
xxx: не лги сама себе!!! )))))
УУУ: О-)
ууу: это наше со мной дело :-Р
xxx: У меня депрессия...
yyy: что такое?
xxx: Я узнал на сайте производителя, как называется цвет моего телефона...
yyy: ?
xxx: Mocha Brown
Slavko: Чет увас какой-то прикол вчера был, Витя час пришел ржал, ниче внятно сказать не смог
K@in: Да че гуляем вчера впятером по набережной, час ночи, тут откуда не возьмись шесть тругопников, ну и довай там слышь пацаны и т.д. Минут 20 препирались, им в драку лезть не охота вруг че, и отвязаться понятия не позволяют, тут у мну идея родилась типа пусть наш самый крутой боец потив их, ну те выдвинули самого залупистого и мы Фару двинули, ты ж знаешь он КМС по рукопашке
K@in: Ну Фара ему в бубен настучал и все вроде бы ниче если бы этот идиот после того как уронил этого гопокида и сел сверху чтоб добить перед ударом не объявил на фсю учицу ФАТАЛИТИ
Slavko: ыыыыыыыыы
K@in: Геймер куев!!!
Еду в автобусе...заходит парень в наушниках,садится,едет 6 остановок снимает наушники и спрашивает у бабульки сидящей рядом:
-А куда едет этот автобус?
-До метро Полежаевская
Парень с досадой в голосе:
-Бля,хуево
Одевает наушники обратно и едет до метро)))))
ххх
Что ты любишь больше?
ууу
Больше чего?
ххх
Больше природы...три вещи. БЫСТРО..
ууу
себя
ххх
тааак...хорошо, дальше...
ууу
бананы
ххх
ооо...что еще?
ууу
веселье)))))
ххх
вместе не пробовала совместить?
Argus :
Это невозможно- сказала Причина. Это безрассудно-сказал Опыт. Это бесполезно-отрезала Гордость. Попробуй...-шепнула мечта
Radiocat :
Боян... - сплюнул Падонак
Смотря нынешний КВН, я начал задумываться о том, был ли раньше КВН
смешнее, или просто я был глупее?
Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну -
русские.