Перевод текста якобы с ютубовского ролика.

-Миссис Смит, расскажите о вашей семье?
-О, у менязамечательная семья: 4 сына и чудесный муж!
-И где они сейчас?

-Младшенький Джон сейчас в Ираке,
Второй сын Майк - в Афганистане,
Третий, Билл,в Косово,
Мой старший сын Питер собирается в Иран

-А где ваш муж?
-Ездит по по миру с лекциями "Как остановить вторжения Русских в суверенные страны"

<Боба> как дела?))
<Сэм> хуево.. у меня си не хочет строить
<Боба> компилить?))
<Сэм> м?
<Боба> компилировать?))
<Сэм> м???
<Боба> Build?
<Сэм> ???
<Боба> блин, что у тебя не хочет там?))
<Сэм> ну вторая струна на гитаре не строит

сейчас по телеку в новостях показывали мужыка, у которого фамилия РАР! Первый блять человек-архиватор!!

Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули
Он: O_o

Актерское...

Третье января, детский утренник. Выходит Кащей лет сорока, зеленый, хоть и без грима. Останавливается в середине.
-Что то мне нехорошо... Будто кто-то... эммм... ЯЙЦО МОЕ ТРОГАЕТ.

Если вами правит дурак, значит вы идиоты.

Банковские истории. История 1.

В нашем банке очень трепетное и благоговейное отношение к клиенту.
Особенно, если клиент - богатенький Буратино, так назывемый VIP-клиент.

Любо-дорого смотреть какой заботой и вниманием окружается такой человек.

Встреча у входа в банк (чуть ли не с хлебом - солью). Хоровод
сопровождающих безупречно одетых, выхоленых, вышколенных, подобострастно
заглядывающих в глаза сотрудников банка. Любой каприз, любое пожелание
выполняется мнгновенно.
И вот один раз прибывает к нам такой дяденька. Все как положено,
толстый, лысый, красивый, одним словом. Его под белые руки и завели к
управляющему, и коньяком хорошим хранцузским напоили, и все нужные песни
спели, и танцы станцевали. Клиент с самыми хорошими размышлениями (по
поводу правильного размещения своих мульенов на наших депозитных счетах)
покидает наш банк.
И есть у нас традиция поздравления именинников. Все сотрудники банка
собираются в холле банка (человек 70). Выстраиваются в шеренгу.
Управляющий с цветами и конвертом произносит речь. Все дружно
апплодируют и имениннку вручаются цветы и презент.
И вот этот дядечка (который VIP клиент), покинув банк, внезапно
чувствует, что в его чреве начинают возникать некоторые недоразумения
(то ли от слишком хорошего приема, то ли еще по каким причинам).
Решив не рисковать, он возвращается в наш банк и уединяется надолго в
нашем кабинете под номером 0-0.
В это самое время как раз созрел момент поздравить очередного сотрудника
с днем варения. Все клерки радостно построились в одну шеренгу в холле,
предвкушая последующий фуршетик. Управляющий вышел с роскошным букетом
цветов и начал произносить поздравительную речь.
Одновременно с этим событием, VIP-персона делала свое дело в
вышеупомянутом кабинете, который как раз находился в холле. Судя по
звукам, гулко разносящимся по всему зданию, хорошо резонируемыми финским
унитазом, проблемы метеоризма были вовсе ему не чужды.
Люди собравшиеся в холле, в основной массе были хорошо воспитаны и всеми
силами пытались выдавать из себя глухо-немых...
Выход нашего уважаемого клиента из туалета совпал с завершением речи
управляющего и бурными аплодисментами всех сотрудников.
Охреневший от такого внимания, побагровевший VIP молча забирает цветы и
уходит из банка с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью.

Ну как ни сотрудничать с таким хорошим банком, с такими чуткими и
отзывчивыми людьми... ?

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в
шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну
свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит!!!

Пиздец, захожу в ванную чувствую кошачей мочей пахнет сморю чисто, лан хуй с ним, кидаю шмотки в стиральную машину, прихожу позже забирать шмотки, вешаю на сушку, одеваю на следующий день, сука, чувствую запах мочи преследует меня по всюду, пошел домой, сука, захожу в ванну и вижу пиздатую картину,ЕБУЧЕЕ ОТРОДЬЕ КОШАЧЬЕГО АДА ССЫТ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ.

< Sk1LL-W0RK > не сегодня немогу, хромаю..... ковёр самолёт сцуко опасный!
< freez > о.О ?
< Sk1LL-W0RK > на даче стелили крышу металопрофилем с дядьками, ну ктож знал что лист еще не закреплён!! я сел на лист метра 2 на 2 и пздц.. проехав по крыше (БЛЯ А это второй этаж вся куйня) я плавно переместился по воздуху через соседский забор! РАСхуячив ихний куст смородины... приобретя маскировку Аля куст.... так что я думаю это теперь будет класическая развлекуха на праздниках:D

xxx:
а я щас спать пойду
xxx:
я уже падаю нахуйду
xxx:
находу т.е.
yyy:
хуясе опечаточка О_о

Sunnynelly
я вчера в новостях прочитала что в России бобры перегрызли кабель стратегической связи

Andy
что-то я сомневаюсь насчет бобров. они б такую гадость грызть не стали

Sunnynelly
наши бобры были видимо

Andy
просто я учил конструкции кабелей. там фиг погрызешь. даже если ты бобер

<Боба> как дела?))
<Сэм> хуево.. у меня си не хочет строить
<Боба> компилить?))
<Сэм> м?
<Боба> компилировать?))
<Сэм> м???
<Боба> Build?
<Сэм> ???
<Боба> блин, что у тебя не хочет там?))
<Сэм> ну вторая струна на гитаре не строит
<Боба> :D :D :D
<Сэм> а ты что подумал?))
<Сэм> айтишник хренофф)))

Парень объясняет блондинке как пчелы делают мед.
Он:
-Пчелы собирают с цветков нектар, прилетают в улей и отрыгивают съеденное
Она в шоке, не верит, потом говорит:
-Слушай, точно только нектар едят? А то нажрутся всякой дряни и блюют потом в улье...

dunkan_macleod: У Медведева есть три козыря: поставка гуманитарной помощи Ирану, Северной Корее и Кубе.
PocketElephant: то есть то, что он очаровательный пупсик, ты за козырь уже не считаешь.

Печально но факт:

чем больше девушку мы любим..

тем меньше нравимся ее мужу..

<AS> я помню на 99 пацан меня посадил поездить на вертолетной площадке.... грит "врубай первую-влево и вверх".
я ее влево и вверх дернул и выдернул ручку эту )

GoldBars (14:27:29 13/08/2008)
фраза дня "простите, а вот эта флешка к USB подходит?"

Заголовки СПАМ-писем в моём ящике:

Микки Мауса придумал Сталин
Источник перхоти - клитор
Грудной ребёнок отравился тухлым мясом
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
Милиционера обгадили бешенные собаки
В ПТУ Мясомолочной терапии произошёл выброс кильки