Hexx: Ну как вам трава, что вчера брали??? Зря вы 2г взяли, надо было меньше..... Судя по тому, что у меня пропал топор и мангал с шампурами, вы в лес сдуру умчались???
ETTt: Если бы!!!! Только в России возможно, чтобы 3 утырка, обкурившихся травы, стояли перед автоматом с Кока-Колой, топором пытались достать из автомата маленьких человечков, которые в рекламе с Колой, якобы живут внутри, чтобы потом насодить их на шампуры и зажарить на мангале!!!
Hexx: У меня 2 вороса:
1) Где топор и мангал с шампурами???
2) Еще трава есть???
ETTt: Вещи в гараже....вместе с автоматом и куском ларька, к которому он цепью был прикручен, а также шашлик из аллюминевых банок и 1г нескуренной травы....

Slaffka - хуй
Slaffka - хуй
...
Slaffka - хуй
IRISHka - ты думаешь есль ты мне напечатаешь 100 раз это слово, то я его захочу???
Slaffka - а я его и не печатаю, я вставляю
IRISHka - урод озабоченный :(

xxx: ты не могла бы мне помочь с одним экспериментом?
ууу: пожалуйста
ххх: разденься и пришли мен фотку
ууу: иди на
ххх: Вот видишь- все эти печеньки с предсказаниями- фигня.
ххх: "прояви смелость и тебе воздастся". а вот хрен.

Если бы существовала Библия для геймеров, несомненно одним из ее тезисов был бы "Спасись и сохранись!"

forza
ща раза три стирал "щ" и пытался написать "ш" - оказалось монитор грязный))

никогда бы не подумал что угроза отключить от инета будет восприниматься также как лет двести назад угроза отлучить от церкви

Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...

Пишет мне девушка я системный админ:
Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: Бля что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Матерясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.

xxx - Привет... Вирта не хочешь?
yyy - Хочу, но я парень. Как видно по нику ващет
xxx - Да пох. Подход только другой и все :)
xxx - Я медленно достаю из морозилки, запотевшую бутылочку текилы Sauza. Глядя тебе в глаза разливаю по охлажденным рюмочкам...
yyy - ОООО!!!! Я хочу это сделать втроём!

Che Guevara: Живие есть?
Ленин: есть!

Работаю в техподдержке, ну и соответственно можно через нас вызвать мастера на дом.
Вчера, в конце рабочего дня, звонит клиент и так грустно-грустно говорит:"Вы знаете... мне никто не звонит... и не приходит..." И молчит.
Чесс слово чуть не ответил:"Бля, мужик, мне реально жаль".

<DeBochir> мдя новый тип человека - Homo wikipedus

Димон: я гамать
Arkadiy: п
Arkadiy: и
Arkadiy: н
Arkadiy: г
Димон: сука!
Arkadiy: лано гамай)
Arkadiy: кабель я
Arkadiy: витой
Arkadiy: )
Димон: бля, аркаша! почему у меня в джунглях пока я с корейцами воюю из кустов сообщения вылазят что ты кабель витой??!?!
Димон: тваю мать

Гена
а следующая пятница будет последней в этом месяце?
Ыш
для кого как...

S
Какой есть способ определить устройство

C
1. физический - прочитать чего на нем написано;
2. духовный - молиться и ждать откровения;
3. системный - запустить какой-нить EVEREST
4. LinuxWay - воткнуть в машину и поставить на нее Линукс (можно в сочетании со вторым способом в надежде, что определится)
5. бессистемный - прикинуть что это может быть и попытаться использовать в прикинутом качестве, если не работает, прикинуть снова в каком-нибудь другом качестве.

Фраза начальника подчинённой: Будешь плохо себя вести - пойдёшь в декрет

xxx: Лариса, я понимаю, что английское произношение у меня не очень, но я сказал не "перемещатель пидора", а "конец игры"!

Иваг
бля... как же я не завидую людям которым приходится работать в костюмах..)) это ж пиздец)

Ильяс
ага. и еще хуево если ваще приходится работать)

Недавно знакомый рассказал такую историю:
Сидят значит они на лавочке в центре города с чемоданом, а в чемодане перфоратор. Подходит к ним гопник:
- Слышь, а че у тя в чемодане?
- Перфоратор.
- Слышь, ты че нагрузить меня решил?

kiper:
Вчера видел надпись на терминале:
"Терминал РАБОТАЕТ, просто не выдает чеки!"
Вообще не выдет! СОВСЕМ НЕ ВЫДАЕТ!!!"
И ниже ручкой:
"И правда - не выдает :("