<x> нашла... "Бессмертный Ю. Л. - Жизнь и смерть в Средние века"
<y> собственные воспоминания пишет *ROFL*
<x> ну да... авторитетный источник, бессмертный всетаки *ROFL*
mrBIOS: диалап - ещё та штуковина! пока загружались обновления на авг - успели выйти ещё 2 новых...
mrBIOS: обновление завершено, ваши базы устарели...
Коротко расскажу о себе: я парень с длинными волосами.
Дак вот, сижу я как-то в автобусе, тут подваливает пьяный мужик,и давай мне душу изливать, типа как ему хреново, как мужиков губит женская красота... типа "бла-бла-бла, какие же вы, женщины, загадочные"... тут я ему "я вообще-то парень", мужик соскакивает, и орет на весь автобус "ааааааааа, дак ты пидор!!"...
Вынес мусор на помойку, иду обратно. Навстречу идет мужик, несет коробку с кучей цветастых конвертов внутри и бормочет себе под нос: "Спамеры, спамеры... Вы еще с ридерз дайджест не сталкивались. Этой макулатурой даже зад подтереть противно."
xxx
Так чо она не говорит то с тобой?
yyy
Дак ёпт..
yyy
Кароч мы в кино ходили и пришли рагьше
yyy
делать нефиг, эти сидят болтают о хрене какой то
yyy
мне скучно было...
yyy
Я попросил у неё телефон поиграца
yyy
Она дала
yyy
Я открываю пальцем как обычную лягушку
yyy
Не открываеца
yyy
Попобровоал сильнее
yyy
нифга
yyy
Дёрнул двумя руками и открыл...
xxx
У неё же слайдер вроде?
yyy
Вот и не разговаривает больше...
Млин выдал я тут на днях:
Сижу на офисном стуле,засыпаю.Ну я откинулся на спинку(а так как она у меня сломана ,опускается до горизонтального положения).Значится я прикарнул и во сне крутонулся на стуле,получилось головой заехал под столешницу и мля я просснулся в этот момент и резко вставать начал.Как ебнулся головой об столешницу и все дальше спать.Сцуко я сам себя вырубил......
Mixx: чем занимаешься ты?
(MS)Кисо: макет исправляю я
(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты
Mixx: не понимают в дизайне ничего они
Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь
(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно
(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее
Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи
(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком
ОНА: Ты их решил количнсквом взять?
ОНА: Бля, количеством
ОНА: язык сломаешь, если вслух читать
ОН: потому что у тя нетренированный!
ОНА: А с чего бы ему быть тренированным??
ОН: ну скороговорки надо читать вслух
ОН: с мущщинами быть поласковее
ОНА: в попу давать что ли??
ОНА: как это поможут языку???
ОНА: Вывалится и сам заболтает?
ОН: бля, убила
Она: Я пришла
Он: поздно, я уже линукскойд
Послал по аське знакомой девушке анекдот:
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"
Сижу жду реакции...
В ответ смайл (ржет)...
Я ей: "А ты чо, не обиделась? Так вас прикололи!"
Она: "За кого, за Адама? У Евы судя по анекдоту, с мозгами изначально все нормально было!!"
Воттак!
Оксана Alias Кондаурова покинула группу "Анонимные девственницы".
Неписанное правило технического ВУЗа:
Если на лекци по экологии ты занимаешься экологией, значит ты неуважаешь матан =)
Реальная хроника происшествий нашего города. "За одну ночь с 10 по 11 октября житель города поджег 7 дачных домиков.Пока пожарные тушили один дом,он успевал поджечь другой,оставляя в домах мстительные записки.Дурака поймали на следующее утро." Чувствую,мужик неслабо повеселился...
В нашем городе есть магазин, там для развлечения поситителей поставили роботов. Один из таких роботов - робот "предсказатель", типа колдун и шар для предсказаний, к нему подходит кто нибудь и он начинает ему рассказывать всякую хрень. Ну приелись уже эти роботы и не интересно , но только не сегодня. Иду мимо предсказателя, он как обычно что то говорит, и у него на подставке висит объявление "Уважаемые покупатели убедительная просьба предсказателю больше денег не давать"(администрация).
Sweet Jam:
Ока вполне себе внедорожник, если есть 4 человека в салоне, которые могут поднять и перенести
на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".
xxx: я представительница древнейшей профессии!
xxx: эээ... в смысле, я юрист.
Noz: я себе сто пипеток взял
Галч: маладец
Галч: наверное для закапывания в глаза
Noz: ну да, осень же на дворе
Noz: ветер, глаза слезяца
Галч: краснеют
Noz: ага
Галч: Гаец остановит скажет чо глаза красные?
ты ответишь болею вот закапываю глаза регулярно вот и пипетки есть
Noz: в точку
i: давай бухнём сеня.
w: я не Сеня
i: блин, не сеня, а сегодян
w: какой еще нафик Сегодян?
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?