H1Da[N]: ЕБАЛ Я ЭТИ ГАМБУРГЕРЫ
Gedeоn: ЕДОФИЛ)))))

Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!

в ответ на все это:

В ответ на это:
Вот иду и чувствую себя настоящим МУЩЩИНОЙ - босиком, зато жениться не надо)))
-----------
Те кто думает, что я не прав и насоящий мужчина должен вести себя так - жмите минус.
-------
Так вот те, кто считает, что он, как тряпка должен был сесть за стол и наебывать родителей, а потом всеравно сбежать -
жмите минус XD
----------
Кто сейчас в черных носках - жмите плюс!!!

еще про пешеходов и автомобили. Годик назад меня и моих дочерей-близняшек (по 5 годиков) чуть не сбил крузак, вылетевший из подземной стоянки Ашана. Уродец (хозяин жизни) выбежал из машины кулаками махать - по его мнению, мы должны были, как голуби разлететься..Моя обманчивая внешность (очкастый, пухленький мужчинка 40 лет) сыграла с ним злую шутку - с удовольствием сломал ему оба запятья и обе ключицы, обеспечив абсолютную нирвану на 1,5 месяца в стационаре для философских размышлений о смысле жизни. Сделал для себя вывод. С тех пор пропускаю абсолютно всех пешеходов.

объява на форуме:

ххх: продам кольцо, не пожалеете)
ууу: Гендальф ты?

-Дарова,чего на экзамен не пришёл? Бухал небось опять!
-Не. Тут пипец, зашли вчера ко мне. Я пару рюмок выпил и спать завалился, народу запретил орать, мол если разбудите всех нахрен выгоню. Наутро просыпаюсь, бошка болит, до лица дотронуться больно, спрашиваю что такое. Оказалось эти идиоты, решили сварить пельмений в 3 утра, и неся их с кухни в комнату умудрились на меня их опрокинуть, так и это ещё не всё. Я само сабой проснулся и только собрался заорать, как меня стукнули табуреткой по кумполу, что бы млять не вгнал их на улицу...Теперь я в больничке....с сотресением.

xxx> знаешь, насколько страшно покупать в первый раз презервативы, но покупать в первый раз тест на беременность еще страшнее...

ххх
:-)
Ещё я мульт 9 посмотрел
ууу
и как оно?
ххх
Довольно таки неплохо
Фолаут напоминает :-)
А в целом такой мрачный мульт. Я бы сказал даже смесь фолаута, терминатора и буратино

Слово "прогноз" является частной производной от фразы: "А хрен его знает".

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Спизженно с каого то сайта:

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как "УРА!". Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е... ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

На бесит су чувак жалуется:
Меня бесит мой маленький член. :(
И каменты (урезано))))))
маленький член: и обязательно было это всем рассказывать?(((
Спамер: Хотите увеличить себе член?
Спамер2: На десять сантиметров! Не кидлово!
А еще я знаю как долго не кончать))
эээ: отрежь его и похорони на кладбище маленький писюнков
Лиза: Миша ты что-ль ?
Мимошедший: И главное, ТЕРЕБИШЬ ЕЕ КЛИТОР, И ГЛАДИШЬ ОНАЛЬНЫЕ ГУБЫ!
Гинеколог 2 Мимошедший: хм...ОНАЛЬНЫЕ ГУБЫ? Это что-то новенькое. Вы ошиблись в орфографии и имеете в виду губы, расположенные по бокам анального отверствия вашей девушки? Кстати, удостоверьтесь, что это не ваши губы. Если точно не ваши, то девушку срочно ко мне на прием! Это просто уникальный случай в гинекологии! Анус с губами! Неслыханное дело!
ps Кстати, а эти губы хорошо целуются?
pps Еще есть подозрения, что ваша девушка перевернута верх ногами. Попробуйте поставить ее на ноги, и проверьте - может, губы все-таки на лице?
Обязательно отпишитесь. Я очень жду, заранее благодарен за любую информацию.
Добрый Тролль Злой : Совет: продольные полоски зрительно увеличивают длину.
продольные полоски: и поперечные еще нанесите пусть и ширину зрительно увеличивает

Разговор с другом по телефону, который недавно попал в аварию и после больницы у него все тело в крупных швах:
я: -здорова, как жизнь?
Д: -здорова!путем все.
(громкий резкий не понятный шум)
я: -че такое? ты живой там?
Д: -сукабля чихнул так что чуть по швам не разорвало

К этому:
Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу пару дней назад приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет - и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю - Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю - СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит парень, и видит - понятно что. Пустая аудитория, куда только что зашла блондиночка, препод за столом в характерно-расслабленной позе....

Александр Владимирович, вы говорили что ваше отчество часто на Васильевич меняют.....но чтобы вы сидели на БОРе...я пошёл короче зубрить экономику!!!!
студент экономфака БГУ

ххх: Я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком... на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом... купил отдельно булочки и отдельно повидло, мативируя это тем что так лучше...
ууу: ну может так захотелось человеку =)
ххх: седня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо... все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день... надоело... можно ведь проще жить намного...
...
ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это?

Дело было в новой ММОРПГ Aion на европейском сервере.

Буржуй: Where is Cauldron?
Nilvrae: Кас, скажи ему что это большой котел на холме
Castigar: It's big... on hill...
Castigar: Нильв, я забыл как будет по английски котел.
Nilvrae: \~~~~/
Castigar: ааа... большой \~~~~/ на холме
Castigar: It's big \~~~~/ on hill...
Буржуй: Thank you.

М:-Привет,не хочешь ко мне сегодня зайти?
Ж:-А что мы будем делать?
М:-Ну незнаю,я сексом займусь,ты можешь телевизор посмотреть)