ххх: Некоторые люди занимаются сексом исключительно через мозг.
yyy: Причем, чаще всего это изнасилование

Блин...вот дети пошли( Мама проводила для сестрёнки(5 лет ребёнку) лекцию, о том что нужно быть вежливой...ну там говорить спасибо,пожалуйста, здравствуйте и т.д. Через 10 мин. майн систер просит водички...я приношу.
Мама сестре: Что сказать надо?
Она: Не уходи, ща стакан унесёшь!

mur_myau: Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". >_<

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Я в ужасе от нашего универа...Сегодня пол пары по программированию (!) обсуждали с преподом с какой скоростью нужно бежать, чтобы убиться ап стенку...

Диалог в пятницу 13-ое.
Парень: А где у вас в этом году шабаш?
Девушка: Расслабся, мы отказались от жертвоприношения девственников.

На предприятии выдали всем Оксолин. Вначале порадовались. Потом почитали, что там 99,5% вазелина. Вот сейчас спорим - нас лечить собираются или е..ть.

Я фигею с нашей страны…
Поставили танк аля памятник который естественно деактивирован и не работает. Простоял пол года и исчез. Через три дня вернули на место. Все долго чесали репу – как так и что это было. Потом я узнаю от друга, что это он и его компания по ночам ЧИНИЛИ в течение полу года этот танк и поехали на нём кататься. Однако моя первая мысль была – какого меня не пригласили. Ужс нах о_О

Камент к анекдоту про Малахова, что при его зачатии предохранялись подорожником:

master_dell:А при зачатии Николя Валуева - шпинатом, что касается Тимати - просто родители посчитали, что при анальном сексе предохраняться не надо... ан нет, обманул природу гад!

xxx: препод отжог сёня, грит "вы знаете, меня на форуме прозвали енотом студенты", мы типо "почему?", грит "написали, что я тихушник тихушник, а потом нехило полоскаю")))

xxx: А прикинь, если бы у людей был как у компьютера вирусы!
yyy: О_о ты не поверишь...

Если вначале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смоги…

ххх: Вот все говорят: "Фу, он эльф 80-го уровня", стыдят таких, издеваются. В такие минуты мне становится спокойно - я пока 52-го...

Ранняя осень. Парк.
Идут по одной аллее мама с ребенком, трое студентов и рассказчик.
Студенты - два парня, усиленно флиртующие с очень миловидной девушкой. На ней чуть более откровенный, чем следовало бы, офисный костюм.
Навстречу им идет как раз эта самая мама, тащит за собой дитё лет 6. Мамаша - представитель такого... рафинированного рабочего сословия, каких обычно используют в массовке американцы, когда снимают кино про Россию.

Когда 2 компании проходят друг мимо друга, женщина с оттенком гадливости рассматривает проходящих веселящихся молодых людей, начинает бормотать что-то под нос.
Ребенок ее слушает, слушает, потом резко разворачивается, смотрит на девушку и звонким-звонким голосом говорит:

- Мам, а кто такая блядь?

В плодах просвещения заводится червь сомнения

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

На сайте обсуждается случай с Феррари - у машины лопнуло колесо на скорости 180 км/ч.
Один из комментов:
У меня была точ такая же ситуация. Ехал на Запорожце - 280 км/час, лопнуло переднее калесо, вынесло на встречку, въехал в бетонный забор, насквозь прошел через него и скорость сгасилась. Славо Богу подушка безопасности сработала, когда потом врезался в камыш. Вот из-за него то бампер -прооосто в клочья и пришлось потототм еще косметику делать.

Диалог:

- Пойдешь на Укупника?
- Охотиться?

xxx: Мне игрушку подарили на которую можно слова записывать
yyy: И что?
xxx: Так с утра я проснулась и чуть не обосралась, когда мне медведь сказал "Хватит бухать сволочь, иди работать"