Есть у меня друг. Очень хороший парнишка. Закончил институт МВД. Работать пошел в нашу доблестную милицию. И был у него автомибиль ВАЗ 2106, но в тот злополучный день что-то поламалось, а без машины ему, ну, никак нельзя: у него там задержания, засады и еще бог знает что. Короче, после долгих уговоров взял он у отца лексус. Едет, едет себе, ну, и выруливает перед ним беха, подрезает. Друг, если честно, выглядит достаточно молодо, ну и в бехе водила, видимо, спалил это. Друг начинает ее объезжать по крайней левой полосе, беха тоже влево. Друг-вправо, беха-вправо.Друг-влево, беха-влево. Так длится некоторое время. Друг не долго думая звонит к своим, так-то, так-то, номер машины такой-то, мне бы телефончик аса! Говно вопрос!Звонит водителю бехи:

Д: Ты что, гандон, совсем охуел так ездить?!

И далее в таком же духе...Сказать, что водитель бехи обосрался, значит ничего не сказать!!!Доооолго извиняясь, ас божился и клялся, что больше такого никогда не произойдет!!!!А после прижался к обочине и пропустил друга.
Вот так был проучен один лихач, который не уважал других участников дорожного движения.

знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой))

преподователь: А на сессии я по полной оторвусь на тех кто плохо ходит!
студент: Над инвалидами? O_o?

к этому:
на это:
crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО...
SnOoPy : Кудой? О_о
crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
____________________________________
та это фигня) у нас в Харькове есть ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики.
З.Ы. кто не верит - ГУГЛ в помощь ;)

Из разговора в онлайн игре Lineage II

<Churchella> Блин, какже лагает, просто играть невозможно.
<Sosulka> У меня тоже сначало лагало, но я тут медовуху бухаю, постепенно лаги пропали, я даже перестаю успевать за персом!

Она: блин... если б я сейчас была девственницой меня можно было отдать дракону)
Он: жжошь
Она: или великану(
Она: но лучше дракону знаешь...
Он: дракону романтичнее?
Она: никто толком не знает зачем драконам именно девственницы а вот на счет великанов есть кое-какие догадки...

XXX:
читаю про кодек H.264 ...
... и не даёт заметного понижения битрейта. Однако, для некоторых сцен, например, с частыми повторяющимися участками, возвратно-поступательным движением и т. п. подобный подход при сохранении качества позволяет очень сильно снизить затраты битрейта.
...
какие мысли? =)
YYY:сдается мне это идеальный кодек для порнухи =)
XXX:в десятку!

Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу

Его звонок ей:
Она: (слыша на фоне ПРИВЕТ пикание кассового аппарата) Ты где?
Он:В магазине, батарейки для обогревателя покупаю.
Она: Ты с ума сошел??????!!!!!!!!!!
Он: А что???
Она: Ты зачем купил обогреватель на батарейках?????!!!!!!!!!!
Он: Милая, они для пульта....

ччч: Антоха, че я тебя не разу с девушкой не видел?
ннн: Та на них время убивать надо, деньги, а я и так все вреся на спорт трачу
ччч: короче ты дрочишь...
ннн: НЕЕЕЕ ты че, я же бодибилдер
ччч: а качки блять, по твоему не дрочат чтоли?
ннн: НЕТ! нам белок жалко!

Нет, я, конечно, всё понимаю, но чтобы положить в упаковку с яйцами 3 варёных?! Неужели куры у них там настолько усердны!?

MoronicGoer: шла сегодня домой. Стоит возле мето бабушка с сумкой, в которой томятся сосиски в тесте...и надпись на сумке "Будь патриотом, не ешь хот догиЮ ешь сосиски в тесте!!!"
Moronic Goer: меня аж гордость переполнила за бабулю с ее 20-рублевыми сосисками))

xxx: Слышал? Придумали вакцину против ВИЧ.
yyy: Не интересует. Я ушел из большого секса.
xxx: Ушел? А может выгнали?
yyy: Может и выгнали... за прогулы.

В общем-то лёгкий флёр ебанутости - это даже хорошо, но баланс между этим и полной дурой крайне тяжел и мало кому удаётся!

А еще хочеться всем ноющим безработным экономистам и менеджерам напомнить:

А вы помните, как лет 10 назад (когда в каждом ВУЗе только открывались невъебенно престижные факультеты экономики управления) вас ваши богатенькие мамочки и папочки пихали туда за взятки или тупо шли на платное обученте?

А помните, как вы потом ходили так как будтто вы будущие экономисты все поголовно без прямой кишки родились, а на остальных технарей кторые занимались весь год, чтобы на бюджетное место поступить) смотрели как на низшую касту?

А помните, хвастались купленными экзаменами и дипломами (после семестра/курса) когда вы вообще в универе не появлялись

Так вот получите, суки, это называется СПРАВЕДЛИВОСТЬ!!!

И спасибо вам, что не засирали нормальные факультеты, возможно благодаря этому я сейчас имею хорошую работу

Еще один Инженер Энергетик

Анекдот:

На необитаемом острове ебать некого - закон Жизни

Но зато никто не выебет тебя - закон Фостерс

К этому:

Он:Идём завтра гулять?
Она:Идем, где?
Он:Пофигу, у меня проездной...
-------------------------------
Суко, аж прослезился <=~)
Понял, что постарел... о_О

к этому:
"знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой))"

а разъём к компу они припаяли, не иначе?)

Моя бывшая одногруппница (о) работает в обычной средней школе, читает там информатику. Я написал книжку для средней школ, и она попросила дать её почитать. Прихожу в школу, подхожу к охране (О):
(Я): Я %моё имя% к %имя одногруппницы% (показываю паспорт).
(О) (переписывая мои данные в журнал): Дежурный (Д) (девочка 8-9 класс), проводите его в 400 кабинет.
Вместе с дежурным поднимаемся в кабинет. И перед тем как я успеваю сказать "привет", дежурный обращается к (з):
(Д): Вы знаете этого человека?
(о): Да.
(Д): А откуда? (у меня глаза по 5 рублей)
(З): Он мой бывший одногрупник.
(Д) (обращаясь ко мне и знакомой): У вас есть 5 минут (тюрьма не сказать иначе, надстмоторщики и прочее б**н).
Дежурная встает между нами, я достаю книжку из пакета. Быстрее чем я что-то успеваю сообразить, дежурная выхватывает из моих рук книгу и пролистывает, как будь-то, ища бомбу в ней. Не найдя ничего отдает её (О).
Поговорили с (О), спускаюсь к охране (вместе с дежурной), охранник требует, чтоб я расписался в журнале за то, что я ВЫШЕЛ из школы.
Как позже оказалось начальник службы охраны, раньше работал в колонии на должности конвоира. А для входа УЧЕНИКОВ в школу за ними должна СПУСТИТЬСЯ классная руководительница.

Rin: была у знакомой голубая мечта - выйти замуж. абсолютно пополам за кого, нужен был исключительно сам процесс. ну, у всех свои тараканы конечно.
Rin: на днях парень сделал ей предложение. визгу было... много, в общем) буквально вчера договорились встретиться, посидеть в кафешке, давно не виделись.
Rin: расспросила про подробности (просто видно по ней, что прямо распирает, как рассказать хочет), поздравила раз двадцать, наконец попросила показать кольцо (а то темнит чего-то, без него)
Rin: достает из сумки футляр.. аккуратно, двумя пальчиками выкладывает себе на ладонь, поглаживает и зловеще так: "моя преееелессссть..."
Rin: знаешь, мне жалко Рому (

1: я тебе один секрет открою - программисты не умеют пользоваться вордом:)
1: причем ни один:)
2: Ты всех спрашивал?:-D
1: ну у нас тут целый отдел разработки заставили писать документацию и все паряться сидят:)
1: вообще мне иногда кажется что чем лучше программист, тем он хуже в ворде работает)