ххх (22:23:48 10/12/2009)
принтер отказывается мою научную работу печатать

yyy (22:24:46 10/12/2009)
о.О

xxx (22:25:15 10/12/2009)
по листочку в минуту печает и думаааает

xxx (22:25:19 10/12/2009)
читает что ли оО

Моя жена когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расщитавшись, она вдруг понимает,что она все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придядомой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...

Кавардак:
Да это херня, недавно был у друзей в Новосибирске, у них сосед двинутый, утверждает, что он гитарист Газманова
Toby:
Он это как-то аргументировал?
Кавардак:
Сказал, что бля будет.

А вы никогда не задумывались, какой частью тела или органом наш гербовой двухглавый орел держит щит с Победоносцем, если и правая и левая лапы его заняты державой и жезлом?

Борян:
блин! у нас в группе цикличные евреи!
я: ты в академии была?
она: а что?
я: да спросить хотел...
она: спрашивай!
я: ты в академии была?
она: а что?
я: бля...

Племяшка, 5 лет, не выговаривает шипящие, вместо "шарик" - "сарик" и пр. Приехали с мужем, пристаем к ней: Алин, скажи "щука". Она отворачивается и, думая, что никто не слышит, говорит тихо-тихо: ссука, ссука. Понимает, что получается что-то не то: нет, не скажу. Бабушка: Алиночка, ты уже большая девочка, ты скоро в школу пойдешь, ну смотри как просто: Щщука, щщука. Алина, опять тихонько: ссука, ссука - нет, не скажу. Через пару дней, может все таки научилась...Ну, Алина, скажи: щу-ка. Алина, руки в боки, гнев на лице, на всю квартиру: ССУКА, ССУКА, КАК ЖЕ ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!!!

История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...

Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась....

Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.

xxx: если до нового года успеем сдать новую версию программы, то в следующем году нас ожидает индексация ЗП и другие блага.

yyy: а если не успеете?

xxx: значит на фирму наложат штраф, индексации ЗП не будет, кого положено накажут и т.д...
yyy: т.е. успеете - все будет в шоколаде, не успеете - все будет в вазалине? :-D

xxx: ну.... вазелин еще надо заслужить. :(

ххх: я вообще когда Метро прочитал, стало как то неприкольно...
ууу: че теперь заходить боишся?)
ххх: да нет, выходить, и вообще теперь туда работать пойду...

Муниципальный креатив вызывает восхищение.
Возле подъезда лист А4, на нем - цитирую:

С НОВЫМ 2010 ГОДОМ!

Под новый год , друзья, примите
От ХКХа слова любви,
И груз с души своей снимите,
Покрыв квартирные долги!

Бунтарь
Китайцы снова жгут! Инструкция к их приёмнику "звук будет царапаться если унести приёмник далеко от станции" :-)

Рассказывает продавец DVD:

давно это было, лет 6 назад

ко мне один раз приходит "тело", мужик, помятый цука какой-то, неопрятный, подзывает меня жестом (нервно как-то) и почти в самое ухо мне говорит шопотом:

-а есть ли у вас " шсмпшшщшуу"....?

я не расслышал, но по всему виду стало ясно чел хочет порн*ку, у меня же глаз наметан, ну думаю: смущаецца просто)))

достаю ему из под прилавка самую убойную " шсмпшшщщуу" Laughing
он быстро и нервно хватает первую попавшуюся кассету, потом резко и брезгливо кидает её на прилавок и орет на весь магазин!.....ЭТО ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ Я ЖЕ ЧЕБУРАШКУ ХОТЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сотруднице на днях выдали права.

Исходящее СМС 14:26 : Катя нас срочно вызывают в офис. По Новосибирской лучше не едь, пробка огромная.

Входящее СМС 15:57 : Где эта Новосибирская я уже больше часа ищу её и не могу найти, что-бы объехать.

-=Gb Johnny:
Доктор Холт Хансен из Копенгагенского университета после многолетних исследований пришел к выводу, чтобы получить максимум удовольствия от пива, следует крепкие темные его сорта пить только под музыку высокой тональности, а легкие светлые сорта - под мелодии на низких тонах.
-=Gb Johnny:
кажется, я догадываюсь, в чём заключались многолетние исследования

Интересно, когда в автобусе делаешь вид, что не заметил стоящего рядом знакомого, он это понимает?
===
он в это время думает о том же

Никогда не забуду, как во время последней предвыборной компании, веселые агитаторы-расклейщики выклеили перед домом на заборе огромное слово Х%Й из листовок "Единой России" :)

Как у нас народ жить-то не хочет! Но выживает.
Мы пережили по крайней мере 5 концов света!
1999 - типа 666 же(ну перевёрнутое, так эт ещё страшнее!)
2000 - новое тысячилетие, здравствуй антихрист и прочее
2001 - ах нет, вот первое тысячилетие, мы же от единички ведём датирование, извини, антихрист, вот теперь здравствуй!
2002 - зеркальный год! 20 02!!!это ж знак ёптыть!
2007-2008 - группа отшельников авторитетно заявила что всем пиндык, зарылись под землю и чуть там не передохли сами...

2012 - ну здравствуй конец света, у нас же календарь майя кончился!(кстати, кто им ваще пользовался???)

Такими темпами мы тараканов переживём...

На это:
В комментах к видео(дословно) :
парень не врет играет правельно акорды держит верно и чтобы свук был лучше играет спициальнои штукои потомучто иногда пальцами очень трудно и даже больно играть я в этом разбераюсь сама 8й год на гитаре учусь
----------------------------------------
Хирурги тоже чтоб разрез норм был режут специальной штукой потому что пальцами не получается резать я в этом разбераюсь 10-й год операции провожу.