mamut: с появлением тачфонов всё чаще при звонке другу вместо привычного "Алло!" Слышится: ить..дайоптваюмать!

с ленты
Нетрезвый прохожий помог пьяному водителю избить гаишника

ееееее) Нургалиев разрешил)))

Между прочим, зря ржете над пунктом «виртуозное владение дыроколом» в резюме. Очень нужное, оказывается, дело! Я бы даже курсы специальные организовала и первым отправила туда своего начальника! Сссука! Сейчас разбираю его подшивки документов для отправки некоторых в управу, так он этих дырок с каких только сторон не наковырял, чуть ли не по диагонали! А потом видимо обычный дырокол сломал либо проебал и стал «дырявить» декоративным дыроколом. Знаете такие в виде сердечек и вишенок! И все бы ничего, но работаем мы в милиции и ему 50 лет! Сссука!
P.S: а у его зама уже третью неделю под креслом игрушечный танк припаркован:). Ну как же, надо учиться, ведь скоро кресло начальника займет!

GenDOS2
ща менты отмачили, в общем молодцы ребята.

A_AnisimOFF
чо такое?

GenDOS2
у космоса один УРОД бросил VW так, что проехать не может никто, особенно общественный транспорт. Вызвали ментов, те вызвали эвакуатор.
Думаешь они на штрафстоянку отволокли машину ? нет. Они краном эвакуатора поставили ее на огромный снежный отвал и уехали. Теперь стоит как на постаменте, народ ржет.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

Нет ничего лучше кёрлинга.Особенно тогда,когда в него играют немцы.
Просыпаюсь от криков(явно телевизор) и не понимаю,неужели родители порнушку немецкую включили и забыли,что дочь дома...Йа!!!Йа!!!Нааайн!!!Найн!!!Рихтиг!!!!Рихтиг!!!Рехт!!!Йаааа!!!фанстастиш!!!йа,йа,фантастиш!!!Наааааайн!!!йа....

Кёрлинг)Орал капитан команды,командуя тем,кто со швабрами)

xxx: гена совсем сдурел
yyy: м?
xxx: собрался покупать старый икарус и открывать маршрутное такси, грит спрос будет у ностальгирующих...
ууу: ммм...я бы прокатился, любил по центру стоять =)
xxx: и ты туда же?

письмо техподдержку:
Добрый день!
В связи с острой необходимостью прошу трансформировать наш принтер в сканер.
Заранее спасибо!
Коллективное письмо отдела маркетинга!

Ответ суппорта:
К сожалению последний кусок ИСКРЫ унес с собой Оптимус Прайм, поэтому Вашу заявку я выполнить не могу. К тому же появление десептиконов в офисе плохо сказывается на бизнес-процессе.

mt_ : Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор.

seiros : Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.

MefBezTufel : Я процессор. Ребята, вы о чем?

JustLuckyGuy : Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю…

konart : А я томат…

FinikWasHere : Давно это с вами?:)

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Ты прочел сегодня в лучшем:
«Фильм найти мне помоги!»
Что? От смеха ты согнувшись,
Обоссался в сапоги?

Или, может, ты смеялся,
Прослезился и рыдал,
Когда каждый недоумок
Здесь желанье загадал?

Парень Вася ищет девку
С ней столкнулся он с утра,
Пропустите малолетку!
Обхохочешься! Ура!

И, конечно же, желанье
Поваляться пацталом
Вызывают излиянья
Про пожизненный облом!

Как хреново, мля, живется,
Ноют, ноют без конца!
Вся страна об клавы бьется!
Посмеялись заебца!

Надоело в лучшем гадство
И унылое говно?
Так какого ж, сцука, блядства
Нажимаешь ты «смешно»?!

с Хабра:

AAA: Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор...
BBB: Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.
CCC: Я процессор. Ребята, вы о чем?
DDD: Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю…
EEE: А я томат…

xxx: Серый жжот, как обычно..
yyy: что такое?
xxx: Они с Максом проводили вчера научную беседу про то, почему молодежь в России пьет пива много. Пришли к выводу, что потому, что если пить соки-воды, уйдет много денег, а выпьется все быстро. Времени пообщаться не хватает. Предположили, что нужно употреблять что-то сложно пьющееся.
ххх: А потом решили предпринять эксперимент. Пошли в супермаркет, набрали по три бутылки питьевого йогурта разного, и булочки сдобные. Потом сели на лавочке у подьезда и пили.
yyy: и как?
xxx: Да, говорит, шикарно посидели. Вкусно, и девченки подходили, спрашивали, типа, это модно теперь?
yyy: :))
xxx: Но, как он говорит, все эти восторги - фигня, по сравнению с лицом бабушки, вышедшей из подъезда и успевшую набрать воздуха в легкие, увидев, что "молодежь опять пиво пьет". Так и прошла мимо, с набранным в грудь воздухом, бодро чеканя шаг :)))
yyy: Ыыыыы :)

(он)-я хочу заняться с тобой сексом
(она)- это намек??

Аладдин (22:12:33 24/02/2010)
у нас в маскве новая игра

Аладдин (22:12:42 24/02/2010)
называется "угадай, есть ли в этом сугробе машина"

Одногруппник рассказал:
ехал на такси забирать девушку друга, та с подругой была. Он на заднем сидении, подруга - ближе к нему, ну был сильно поддат, решил приобнять.
подруга: хватит меня щупать!!
одногруппник(сам того от себя не ожидая):
вы еще мой щуп не видели, а уже отказываетесь!
Водитель плакал...

Я так счастлив, что живу в нашей стране, но, чувствую, не выживу.

Стороны прибыли в суд, где их встретила судья предпенсионного возраста с вселенской грустью в глазах....

Судья бабуле: Компьютерная техника и накопители принадлежат Вам?
Бабуля: Да, мне.
Судья: Для каких целей Вы используете компьютер, и какая информация находится на дисках и флэш-картах?
Бабуля: Т. к. я человек пожилого возраста и мне тяжело общаться со своим подружками в «оффлайне», мы для общения используем интернет, также я использую компьютер для покупок различных товаров, лекарств и продуктов питания через интернет. На дисках находится моя личная информация и архивы моей семьи (фотографии, личные письма, личная бухгалтерия), переписка с социальными и пенсионными службами. Если суду необходимо ознакомится с информацией, и будет соответствующее судебное постановление, я готова информацию для суда раскрыть.
Судья: Каким браузером Вы пользуетесь?
Бабуля: Мозиллой, а также ИЕ, т. к. не все сайты гос. органов видят Мозиллу
Судья: Я с Вами согласна, но рекомендую Вам попробовать и Оперу.
После такого диалога бабули и судьи, адвокат с уважением посмотрел на них обоих.
Судья: Какое у Вас образование?
Бабуля: Было высшее медицинское, но т. к. я уже на пенсии почти двадцать лет, то диплом аннулирован.
Судья: Как вели себя оперативники и следователь во время производства обыска?
Бабуля: По-хамски и агрессивно.
Судья: Вы пытались каким-то образом заявить протест?
Бабуля: Нет, т. к. в моей семье очень хорошо помнят 38-ой год.

Группа Вконтакте - " ДЕВУШКИ,КОТОРЫЕ НЕ КУРЯТ,КАК ПАРОВОЗЫ,НЕ МАТЕРЯТСЯ,КАК САПОЖНИКИ,НЕ ПЬЮТ,КАК ПРОПОИЦЫ,НИЧЕГО НЕ ГЛОТАЮТ И НЕ НЮХАЮТ И СЧИТАЮТ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ". Захожу. Участники: Сергей, Дмитрий, Сергей, Михаил...

Из ЖЖ Ирека Муртазина:
как-то обьяснял одному дедку в деревне, кто такие геи, дед выслушал и воскликнул:
- Ничек инде, анда бит бук...
В переводе с татарского "Как это, там же говно..."
***
"Ничек инде, анда бит бук..." - блин выучить надо, половина жизненных ситуаций в этой фразе аксакала