Комментаторы Евровидения:
- Песня греческого исполнителя называется "Опа!" и перевода не требует.
- Ну и как бы отражает экономическое положение Греции.

ХХХ:
Лет 5 назад у наших друзей кошка родила, и спрятала всех котят где-то в фундаменте, вобщем когда их нашли, они увже были большие, пушистые и красивые. Топить руки не поднялись. А их 5 штук девать некуда, вот и решили на рынке раздать. А там этого добра и без нас полно...
УУУ:
И чем дело кончилось?
ХХХ:
Так мы проявили фантазию. Повязали им бантики, ходили и кричали "Породистые котята: мать русская голубая, отец - юрист!" хд
УУУ:
(((>_<)))

reine de chaos:
Звонит сегодня мужичонка, сонным голосом начинает нам впаривать заправку картриджей. Долго доношу до него мысль «отъявись, нам ничего не надо», через двадцать минут звонит снова. Передаю диалог дословно:
— Здрассьте, я могу поговорить с менеджером по закупкам?
— Здравствуйте, — говорю, — вы нам уже звонили.
— Даааа? И как тогда меня зовут?
— Вас зовут Валерий.
— Аааа. Да. Спасибо. До свидания.

вопрос жене, воспитателю в детском саду:
я: а как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
она: а вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора =)

Утро после матча Россия - Чехия, сидим на семинаре, по лицам четко видно, кто именно вчера матч смотрел. Препод, злой и невыспавшийся: "Ладно, кто отвечать будет?" В ответ тишина, и препод так полушепотом, себе под нос: "А отвечать будут шестеро кривоногих дуболомов с клюшками и судья - пи...ас"
Никто даже не заржал, все лишь тяжело вздохнули...

xxx:почему когда жена разбивает тарелку,это ''на счастье'',а когда разбиваю я ''на подзатыльник сука''?

сидим как-то с друзьями на скамейке, постелили под зад листки какие-то по учебе...мимо проезжает парень на ауди А4. Кто-то сказал, хорошо наверно ему в ней сидится, комфотрно:) Ответ: не унывай, ты тоже на А4 сидишь, только не на ауди..

Клиническая смерть - это когда человек умирает настолько неубедительно, что попытка не засчитывается.
(Юрий Татаркин)

Стори из начала 90-х.

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах...

А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.

Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не
налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не
могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

mc_kassandra
у нас вообще недавно кора на стилистике была

mc_kassandra
сидим на семинаре,в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку

mc_kassandra
тот так через очки на него смотрит и спрашивает-молодой человек, почему вы пропустили зачет?

xxx
иииииииииииииии

mc_kassandra
тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит-сдачу сессии отмечал...

mc_kassandra
препод в шоке-сдачу какой еще сессии? тело,потупив глазки в пол-зимней...

xxx: о, а помнишь Тоху?
yyy: который задрот WOW?
xxx: ага
yyy: ну помню
xxx: так он в этом семестре забил на вов и начал на все пары ходить. стал получать оценки лучше чем у нас
yyy: ого
xxx: и знаешь что мы ему на день рождения подарили?)
yyy: м?
xxx: мы ему вов проплатили))
yyy: суки вы
xxx: он тоже так сказал и ушел в рейд. больше мы его на парах не видели))

xxx: Я понял, что мы с сестрой повзрослели, когда начали воровать у друг друга сигареты и гондоны

Общался тут с мамой по скайпу, у нее ник a-zenitka.
я: а почему ты a-zenitka?
мама: А-зенитка - это я когда регистрировалась, мне написали - логин должен начинаться на "a-z", ну это первое, что пришло мне в голову, на эти буквы.

Mаddeny-> если девушка носит много красного цвета одежду, то это показатель нехватки секса. Красный же цвет страсти, огня, он привлекает огромное внимание мужского пола)
umfo<- мдаа, деду морозу точно чего-то нехватает в личной жизни)))

(13:47:14) Х: седня школоло выпускается?
(13:47:24) У: Угу
(13:47:33) У: Нормально можно в интернете посидеть

интересно, только у нас пешеходы бегом преодолевают пешеходный переход?

да короче в одной организации типа подрабатываю
прихожу комп чинить...залез под стол...ковыряюсь,чтобы провода отцепить...а рядом на стуле девчёнка молодая сидит и смотрит за моими действиями...
директор заходит и говорит привет это девушке
она ему в ответ тоже
и я из под стола вылажу!!!
а он от испуга - Ебать!
я говорю - да рано ещё...

а я уже жду первых долбоёбов, у которых на звонке будет стоять песня-победитель евровидения)))

он: ага плетка и латекс:)))))
она: как это называется бдсм?
он: ага
она: я все время с фрибсд путаю :))
он: это приблизительно одно и тоже:))))