Динарушка: одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни

xxx: твои 2 тыщи у меня
yyy: если я хочу увидеть их живыми мне нужно выслать тебе палец?

xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?

xxx: Знаешь, детка, у меня как у настоящего негра...
yyy: Ооо!
xxx: ... нет работы.
(зомбайн)

В жизни, как в зоопарке: лучшие клетки достаются хищникам.
(Алекс Грачев)

Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее от его лица.

Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам, только завидовать.

Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли ивняка.

- Ну-ка посмотри на меня. – стараюсь не напугать ребенка. – С тобой все
нормально? Ничего не болит?

Молчит и трет глаза.

- Ты с кем ехала? Там есть еще в машинке кто-нибудь?

- Есть. Там Петя. У него животик разорван. – и начинает громко реветь.

Я чуть на задницу не сел, аж в пот кинуло. Вот так заявочки – «животик» у Пети разорван. А у меня с собой только автоаптечка, которой я бы нашим чиновникам пожелал всю жизнь лечиться, другой бы медицины не давал вообще. Осторожно спускаюсь к «Жигулям»… и через минуту достаю из салона здоровенного плюшевого зайца. У зайца и впрямь безнадежно (и видимо, давно) порвано брюхо.

Еле-еле, с помощью жены и оказавшегося среди продуктов шоколадного батончика удалось успокоить девочку и выяснить картину. Оказывается, нетрезвый селянин возил дочь купаться, а на обратном пути не удержал руль. Сам ушел за трактором, а дочь (!) бросил одну на дороге.
Разумеется, пришлось посадить малыша в машину и отвезти в деревню к маме, которая уже не находила себе места от беспокойства. А ее муж преспокойно дрых в сарае, напрочь забыв и про машину, и про дочь…

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

Котёнок (23:21) :
мне не хватает мужской ласки....пздц как не хватает

Я (23:22) :
я чем могу помочь?

Котёнок (23:23) :
ну дай совет какой то..вы же сколько без девушек живёте и нифига....

я (23:23) :
подрочи

Из переписки с другом:
Я: Здарова!!!Ну чё как родила?Жена-то...
Alex: Здарова=)))ДА!!!
Я: И чё,каво?
Alex: Угадай с трёх раз...
Я: С ТРЁХ?!!!!0_0

July: В своей квартире я развлекаюсь как могу :)) В туалете ручка сломана, всегда угараю, когда она вылетает и падает и каждый гость в испуганной растерянности думает что это он сломал :О а я еще подначиваю нарочито качаю головой и говорю "айяяйяяяяй"

ххх
Кристина, а что такое бобслей?

ууу
бгггг лучше в гугле посмотри)))

ххх
не просто, переключала телек наткнулась на футбол, смотришь мяч в ворота попал, а коментатор - "Бобслей!"

ууу
ээээ О_о Бобслей (от англ. bobsleigh) — зимний олимпийский вид спорта, представляющий собой скоростной спуск с гор по специально оборудованным ледовым трассам на управляемых санях

ххх
ой значит я не правильно запомнила, ну ты понила о чем я, как это называется?

ууу
Оффсайд?))

ххх
О! Точно!

ххх
шо за хрень?

xxx (17:28) :
Работаю в фирме ,занимаюсь "холодными звонками" звоню в магазин.
Он называется "Небесная Канцелярия" я звоню и с серьезным голосом спрашиваю.
Ало Это Небесная Канцелярия .. Весь офис упал
xxx (17:28) :
ты суров

С ответов маил:

Вопрос: Атеисты, чего вы боитесь?

Ответ: Боюсь нажраться огурцов, селедки запить это молоком и потом резко вспомнить что тебе надо скоро идти на семинар или переговоры)))

илья: вова, ты за всю свою жизнь хоть что-нибудь кроме сидикея от вов прочитал?

kocioik:Костя
kocioik:КОСТЯ!!!!
kocioik:КОНСТАНТИН!
kocioik:БАсист блядская муха!!
Костян:а
kocioik:хм.. так вот как ты отзываешься

Kraft: чем занят?
Lexw: Отдыхаю. Устал, с утра книжку прочитал. Хайнлайна, в оригинале, на английском.
Lexw: Меня же на время в офис посадили, рядом с начальником.
Lexw: Он думает я документацию читаю.
Lexw: подходит, смотрит так вдумчиво
Lexw: кивнет или "ммм... молодец" скажет
Lexw: и без вопросов отходит.
Lexw: я же не могу ему сказать, что я с циской с утра минут за 30 разобрался.
Lexw: он чего доброго подумает, что настраивать цыски и показывать воробушкам кукиши - это одного уровня сложности работа.

собираемся на пещеры ехать.
он: ладно, тока обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и желательно перчатки, чтобы не жалко было испачкать
она: ты меня точно не вагоны разгружать везешь????

XXX: Я на недельку ездил на лыжах кататься, и пока меня небыло, на моей тачке катался зам.прокурор. На все тормоза гаишников он посылал их нах%й. Теперь меня вообще никто не трогает на дорогах.

YYY: Как Икс Зибит.
YYY: Прокачал твою тачку.

ххх: привет! слу, а не знаешь как грамотно распалить мангал?
yyy: угль тебе в помощь, брат!)
ххх: точно! как я не подумал про уголь! спасибо!
yyy: *гугль
xxx: =)
yyy: )))

Leave Alone: Ты пила "Хенесси"?
Трезвый Гном: Да.
Leave Alone: А "Ягу"?
Трезвый Гном: Нет.
Leave Alone: Ты не с того жить начинаешь!