1. ... че так холодно-то на улице :(
2. так не май месяц.
2. бляя....

В раю у меня будет вай-фай. А в аду я буду его настраивать.

Адвокат: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Адвокат: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Покупаем с подругой в магазине украшения,томный мальчик,не менее томным голосом:
-Что Вам показать?
Подруга,окинув его взглядом:
-Покажите стриптиз.

Larik: сетка на 15 компов
Larik: сервера нет
Larik: маршрутизатора нет
glendor: населена вирусами

xxx: Ты тупой дегенерат ты что творишь?
yyy: Повежлевее, я между прочим дама
xxx: Извини, не знал. Исправлюсь
xxx: Ты тупая дегенератка ты что творишь?

Arvid: Искал для тебя 5м толстой проволоки по загашникам... Нашёл моток алюминиевой в 20м + моток медной, моток стальной
Irvika: Да уж, зная какой ты Плюшкин...
Arvid: Знаешь... Осмотрев свои богатства я решил, что их хватит на сбор ионного бобролёта. При чём не только на конструктивную часть, но и на начинку - некоторые прибамбасы так и не удалось идентифицировать.
Arvid: И по этому поводу у меня к тебе вопрос
Irvika: Какой?
Arvid: Тебе ионный бобролёт случайно не нужен?

xxx: Ну какое отношение женитьба британского монарха имеет отношение к суровой российской действительности? И почему о том, что в стране прошли выборы, я узнаю из невзрачной заметки в каком-то сетевом новостном агентстве, а о том, что какая-то цыпа просидев 3 десятка лет на ж...пе, в итоге "схватила птицу щастья за яйтсы", да ещё в далёкой великобратании, мне льётся в глаза и уши со всех сторон?
yyy: Потому что результаты выборов в России — это не новость.

шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом
на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.

Астрологи объявили неделю Вильяма и Кейт Мидлтон.
Количество девушек, мечтающих выйти замуж за принцев, увеличилось втрое.

Сегодня приходил замерщик балкона ,довольно выпивший, спрашивал у меня и у моей девушки - кто из нас Владислав ?! Нормально ?)

Жена размораживает холодильник. Находит что-то черно-красное в трехлитровой банке. Я спрашиваю, что это такое. На что она говорит "Не знаю, но с этим я сделаю пирог". Обожаю ее.

Mr.Hotroad:
Я болен!

RD:
но не мною?

Mr.Hotroad:
Не вами

RD:
Мне это нравится

Мастерство приходит не с возрастом, а с опытом.

Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку, девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся, водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается, спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Скажите, доктор, это нормально: всем девочкам нравится вампир Эдвард из Сумерек, а я тащусь от Шелдона из Теории Большого Взрыва.

Это просто замечательно! Нас как минимум двое)))

> Уильям Артур Филипп Луис Маунтбаттен-Виндзор пригласил на свальбу 5 (пять) бывших пожружек.
>
> Кэтрин Элизабет Миддлтон пригласила на свадьбу 2 (двух) бывших бой-френдов.
>
> Всё нормально, в наше время беспокоиться не о чем!!!

-Это члены моего кружка.
-А это кружки моего члена.
(с)Какой то анекдот

самая неприятная фраза которую я за последние годы слышал, была "Ай! бляяяяя...."
от своего парикмахера..

Подруга ездила в Израиль. Два года любовь по переписке.
Рассказывает: из-за моего досмотра евреи задержали вылет на пол часа.
Мы:????
Ну, все нормально только я везла:
1 Две пары рогов: оленьи и лосиные,
2. сушеные листья брусники( у кавалера проблемы с почками)
3. сушеные грибы (сама собирала. как иначе)
Ну, еще пару маминых талисманчиков и амулетов...
Ее почти раздели, ну чуяли евреи что что то не так, а это простая русская невеста едет на первое свидание .... с рогами уже.