На хороших условиях компьютерное кресло с большими скидками.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Из ЖЖ
treehel: Мну ща сблюет. Как можно жрать ТРУПЫ?!?!
undeadkender: С огромным удовольствием! Я бы вот прям сейчас бы часть трупа свиньи, с ожогами 3-4 степени съел.

она: надо бы повременить с сексом какое-то время...
он: почему? Сколько?
она: пока месячные не придут...
она: месяцев через 9...

ххх:вот ты вредная!
YYY:а почему я должна быть полезной? Я же не томатный сок.

У меня - самые заботливые родители!!!
Мне 23. Съезжаю на свою квартиру.
Приехала, убираюсь - музыка громкая, пылесос шумит...
Смотрю потом - от мамы несколько пропущенных вызовов. Перезваниваю.
Истеричный шепот - Доча, почему трубку не брала?? Я тут так переживаю! Ты там плакала? Тебе одиноко?...

Размажьте мозг аптекаря об стену - попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex, Sorbex и Linex.

Ненавижу,когда меня просят втянуть живот,а я его уже втянула.

В офисе с братом... сижу и напеваю:
"Мы делили апельсин...
Никому я не отдам...
Апельсин всего один..."
Братан, проходя мимо:
..."Ну и жадный ты баран"
Подловил, редиска :))))))

xxx: Мань, может двинем по-раньше? а то спаримся в машине(

xxx: в смысле будет жарко =)

из твиттера:
greggregox
Подошел на улице к китайцу-сапожнику и почемуто на автомате заговорил с ним на английском - ТАК ОН БЛИАТЬ ОТВЕТИЛ НА АНГЛИЙСКОМ!!!

Отец(О) купил своему сыну(С) Велосипед
С: Паааааап... Я себе об этот велосипед себе все яйца разбил...
О: Ну ты это по-осторожнее они тебе ещё пригодятся!
С: Что??? Разбитые яйца?

Повесили бумажку в подъезде "В связи с техническими проблемами отключение горячего водоснабжение перенесено с бла-бла-бла на бла-бла-бла". Где-то на месяц. Я рад, но, боже, только в России одни технические проблемы могут быть перенесены в связи с другими техническими проблемами.

Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он - ее часть! Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно - его суть.

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные.

(C)Любимые байки

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

читал объяснительную коллеги! мной такого-то числа было произведено подключение по такому-то адресу. и мной же было установлено, по просьбе абонента, антивирусная программа nod32. но абонент обвиняет меня в том что я установил программу удаленного администрирования! и теперь я удаленно управляю их компьютером, телевизором и микроволновой печью.

xxx: ну вот зачем так полировать зеркальные двери...я пол часа сам себе дорогу уступал...

xxx: айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!

Пред уходом мама попросила кинуть прозвон ей на телефон, чтобы его найти. Ушла. Через пару минут звонок.
- Ты мне звонила? Что тебе нужно?

<Silv_m> я вчера сформулировал для себя тезис о "попить-чай Шрёдингера". типа, когда знакомая тебя зовёт в гости пить чай, но непонятно, что это: действительно попить чай, или "чай попить"

Много я видел надписей в подъездах, но "ololo pysch pysch onotole real approves" меня несколько удивила

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы