с ленты новостей:
В Челябинске открылся первый в России центр реабилитации для гопников под названием "Человек".

Авторы проекта опубликовали программное обращение к целевой аудитории. Завершается оно словами: "Нам не впадлу тебе помочь".

Прихожу к другу. Смотрю, у него на столе лежит пустая упаковка из под зубочисток, синий маркер и синие зубочистки. Спрашиваю его совсем делать нечего? На что он мне жалобно-жалобно так отвечает: "Курсаач надо писать!".

xxx: Нашёл шикарынй симулятор космоса. Выбрал себе только луну и землю. Увеличил скорость луны, она нафиг из гравитационного поля земли, а как ловить я не знаю

разговор женщины в электричке по телефону:
блин, я тебе сколько раз говорила не смотреть этот канал!!! приду домой - удалю на хрен!!
затем она своей соседке:
сын отказывается стирать бельё, потому что, видите ли, на НТВ сказали, что расшифровали Библию, и на следующей неделе будет конец света.

Александр (1:55) :
а ты знаешь что ты можешь стать гражданином Соединенного Королевства, прожив 10 лет легально в британии

Александр (1:55) :
или 14 лет НЕЛЕГАЛЬНО О_о

Александр (1:55) :
вот ето я не понял

Имя Фамилия (1:55) :
ну типа за упорство XD

Александр (1:56) :
а если я типа прилечу на выходные в англию , улечу обратно

Александр (1:56) :
и через 14 лет прилечу и скажу что я у них 14 лет жил

Александр (1:56) :
просто они не заметили меня, я нелегал)

Имя Фамилия (1:56) :
тогда надо улететь тайно, чтобы они думали. что ты там остался и искали, а потом нелегально прилететь и сказать, что ты неебацо неуловим

а на меня сегодня девушка обиделась, когда я сказал, что детей не люблю.
а что мне делать, если у меня под окнами находится детский сад, и каждое мое утро начинается с "мааааамаааа! я не хочу!", "ты меня не люююююбишььь!" или просто "уаааааааааа-уааааааааааааа!"

Захожу к дочке-подростку в надежде отправить ее в магазин.
Я: не хочешь в магазин за мороженым мне сходить и себе что-нибудь взять?
Она (не отрываясь от компа): с каких пор ты стала экстрассенсом, ма?
Я: в смысле?
Она: ну ты прям четко угадала, что я действительно не хочу

xxx: попробовал замутить с девушкой в клубе, как в рекламе Burn (он там внезапно подходит, поворачивает к себе и целует)
yyy: и как? работает?
xxx: нифига - пощечину треснула, а завтра к стоматологу иду - она мне еще и зуб выбила походу

Женщина в Саудовской Аравии арестована за вождение машины

Какой гуманный народ эти саудовцы!

ххх: Когда умер актер Никита Джигурда?
ууу: Простите, но он же жив!
ххх: Неправильный ответ! Как актер Никита Джигурда умер в 1991 году!

С утра дождь идет.
я: А ты знаешь, что сегодня один американский проповедник конец света обещал?
Брат *задумчиво глядя на небо*: Что америкосу Апокалипсис - то русскому дождик... просто дождик...

х: как твой диплом?
у: я сейчас на самой важной, основополагающей стадии )
х: ооо, понимаю... третья глава!
у: нееееет, я собираюсь начать собираться собираться садиться собираться его писать.

xxx: да что ты в туалете по часу делаешь?!
ууу: ну, надо же сесть, расслабиться, подумать...
ххх: и ждать, пока гравитация сделает свое дело?))

Представьте себе, что завтра на нас нападает Неведомое Агрессивное Государство.
Правительство в панике.
Военные лихорадочно ищут патроны и бензин для танков.
Гражданские мародерствуют и запасаются всем чем могут.
Студенты облегченно вздохнули.

ххх: до вашего расстрела остается несколько минут. перед смертью вам разрешают послушать песню. Только одну. Какая это будет песня?
ууу: Что-нибудь из репертуара Стаса Пьехи - чтобы смерть стала желанным избавлением)

Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"

xxx: АвтоВАЗ обосрется от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.

...
Видимо скоро придётся искать ещё и политкорректное имя для вас,на манер афроамериканцев.

Предлагаю использовать что-то вроде "лица с альтернативной манерой мышления". А то "долбоебы" - как-то неполиткорректно.

С женского форума:

111: А вы делали минет с мороженым? Поделитесь как делали? Понравилось?

222: С мороженым не пробовала.Я обычно паштетом мажу.Ну на крайняк майонезом поливаю

333: А я очень брезгливая, я только вилкой могу его брать, предварительно в кетчуп обмакнуть..ммм)))

1. я через аську несколько гигов за ночь перебрасывал

2. наверное это была полярная ночь

Громкое заявление моей знакомой:
Отныне блядствую только с мужем!