Сестра работает в магазине стройматериалов, она рассказала.
Есть у неё стажер, бегает за покупателями, предлагает всё, хочет понравиться вобщем, подходит к прилавку выписать товар, покупашке (солидному крупному дяде) панели нужны были пластиковые панели цвета "Бук", подошли смотрят по базе, стажер с сожалением поворачивается и говорит: -Бука нет, затем оживляется и продолжает, -Хотите сосну. Покупатель покраснел, развернулся и со словами "Я подумаю"? ушёл. Отдел плакал

Зашла дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка. Одно из двух: либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой...

Оставила вечером на столе стакан воды. Ночью кот залез на стол и мало того, что начал пить, так еще и чихнул туда . Для гарантии видимо ><

Статистикой установлено, что внукам на день рождения барабан в 99 % случаев дарят тещи.

Ж: обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

британский ученый: Любой человек, хоть раз одевший штаны, рано или поздно умирает. Это доказанный научный факт. Следовательно, ношение штанов приводит человека к гибели.

gegMOPO4: Только МакЛауд будет жить вечно.

letsmac: Он в килте ходит.

gegMOPO4: Вот потому.

Странно! На дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Настасья (09:04:29 23/11/2011)

сечас перед садом Марго на горшок посадила, она мимо писает со сна, говорю, ну ты че, дорогая, на что мне доча выдает:"мама, такая курьезная ситуация, давай о ней распространяться не будем" - у меня аж дар речи пропал)))
говорю где нахваталась умных слов-то?
она говорит, ну я же не дурочка)

Ыва: отличная штука транс
Ыва: вообще не заметно, что винамп висит
Ыва: :/

duke-fox
вот давеча узнал, что самая сильная писька у русской женщины
она ею может держать до 14 кг на весу)))))
вот не повезёт тому, кто решит её изнасиловать))))

Черешня
откусит письку писькой

duke-fox
или просто задержит на месте преступления до прибытия милиции))))))))))

Черешня
ыыыы

duke-fox
а когда приедет милиция, она его выплюнет прямо в бобик)))

Черешня
пипец картина

SkyHawk ( 18:34:49 )
ща взорвёццо омск
SkyHawk ( 18:34:53 )
моск!!

Вылили старую валерьянку в раковину на кухне. Вечером застали в ней спящего кота... Ну, что делать - включили воду. Пока кот полностью не промок - не ушел.

xxx: Мам, я не знаю как быть, я залетела от Коли.((
yyy: Любимая, ты номером ошиблась. А теперь поподробнее о Коле расскажи!!
xxx: Всё! Мне вообще пиздец!!!

Звоню: "Здравствуйте, Алексей, это Владислав. Пришёл на собеседование, сижу жду у лифта".

- Ты немного не туда позвонил.
- Эээ. Вы не Алексей?
- Нет.

Смотрю на телефон... @#%^$%^!!!!! НАЧАЛЬНИКУ позвонил!!! *facepalm*

сегдня замкомандира отжег. говорит "не нервничайте на стрельбах, на вас никто кричать не будет, вообще кричать на человека с автоматом в руках плохая идея, лучше сразу пи*ды вломить" DD

Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроинергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: -пошли на хуй мы первые его нашли!!

я: видимо я останусь ночевать на стройке
Папа: что работы много?
я: Нет
я: просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Мужик открыл собственную химчистку. Закупил самого новейшего оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми.
Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он не верил.
А в двух домах от химчистки жена одного увольняя допекла его все-таки просьбой выбить ковер, отмазки у того кончились, года с два уж просила, к тому же в гостях был его брат такой же здоровяк. Приняли они грамм по
700 и потащили коврик во двор. А ковер был семейной реликвией, подаренной еще на свадьбу пробабушки.
Взяли эти два бугая ковер за углы, да как тряхнут. А он в клочья возьми да и разлетись, видать истлел уже. Мужик за голову: Что делать? Живьем ведь сожрут! Собрали эту ветошь и в ателье. Там их в ковровую мастерскую послали. Те тоже руками разводят, зато предлагают изготовить за пару дней новый, который будет неотличим от старого. Деваться некуда, согласились.
Жене мужик наплел, что выбивать этот ковер уже бесполезно и что он сдал его в химчистку тут рядом и через два дня заберет.
И в этот день к ним в гости как раз теща с тестем, да еще с какой-то дамочкой приехали. Народ компанейский, коммуникабельный – полгорода в знакомых. Как увидели принесенный ковер, так и ахнули: такой идеальной чистки никто из них в жизни не встречал. И давай знакомым об этом трезвонить.
А владельца той химчистки, с которого началось повествование, в воскресенье стали замечать на оживленном перекрестке. Он доставал из багажника нового джипа маленькие Библии и раздавал прохожим. Советуя им, в момент полного отчаяния, попросить помощи у Господа, он поможет. Ему же помог. Ведь когда он вернулся из церкви в свою химчистку и засунул было голову в петлю. Вдруг попер народ с барохлом на чистку, прямо дуром попер. Про какой-то ковер все твердили, но он не обратил на это даже внимания..

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".