Знакомый работает в мебельном. Рассказывает:
Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой, спит какой-то мужик. Ну он туда, реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да7
Тот невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: Охуе...ый диван... беру.

Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь - щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет

Ему для меня ничего не жалко, пока мне от него ничего не нужно.

Недавно, захожу на рынок.
Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу .
Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

произнесенная сегодня в придорожном кафе фраза "мне два три в одном" привела моего иностранного друга в состояние благоговенного ахуя

Друга отчислили с 4 курса. Отслужил 3 года по контракту в ВДВ. Восстановился в ВУЗе, сейчас заканчивает учебу. Защита преддипломной практики. Молодой аспирант (полный задрот) задал кучу ненужных дополнительных вопросов, явно пытаясь если не завалить, то снизить оценку до минимума. В конце концов, после того как друг ответил почти на все вопросы, аспирант произнес: "Ну лааадно, мы еще с Вами встретимся на защите диплома."
Друг, собирая весь свой материл со стола сказал негромко, но так чтоб всем было слышно :"и после защиты тоже..."

Комментарии к фильму:
asteriks90: фильм говно!!!
skandalniy: перевод говно
Coachvova: коменты говно))
Ptutch: жизнь говно)

терзают меня смутные сомнения....
Судя по описанию среднестатистического программера (борода, свитер, взлохмаченный вид, угрюмый взгляд...), наш дворовый бомж Валера программер! Или одмин о_О!!!

Порядочное государство познакомится с народом-девственницей

Из переписки на форуме по установке Windows:
ххх: А проверку на "Валидность" проходит?
ууу: плиз перевод на сельсько-славянский
ххх: Провърку, не ворована ли система Ваша изъ църквi, али куплена в ларе "Операціонные систъмы"

Можно ли рассматривать падение на лед прикладыванием холода к больному месту?

Обсуждение по телефону некой новой карты для игры по сети:
xxx: Короч винтовка на веранде, гранатомёт в сарае.
yyy: Знаешь, если линия прослушивается, то за нами уже едут..

Иду по парку. Подняла голову вверх, а там на дереве белка. И так меня это порадовало. Дай, думаю, поделюсь радостью. Звоню сестре и заявляю: "Представляешь, я ща белочку увидела!" На что сестра после 3 секунд молчания ответила: "Хуево. Пить надо бросать..."

Из интернет переписки студентки (С) с научным руководителем (Н.Р.):

Н.Р: Имей, Сорокина, в виду
Что до сих пор (наивный!?) плана жду!
И не крутите головой -
Да, плана жду (для курсовой)!

С: Пишу я рифму Вам в ответ,
Как плана не было, так нет...

xxx: сегодня убедился что алкоголь реально опасен для здоровья
xxx: вчера набухался в стельку... ниче не помню..
xxx: но судя по открытой странице яндекса с запросом "ядерная бомба своими руками", было очень весело..

дома валяются пара автомобильных бамперов под ремонт
жена: ты когда их уберешь?
я: после 2-х минетов и анального секса,а что?
жена:да ничего,пусть лежат...
ржали долго вдвоем...

Автошкола, вождение, город. Инструктор(И), Учащийся(У):
(И):ну что, готов к городу, правила выучил? =)
(У):какие? ^-^
(И):О_О

Иногда мне кажется, что судьба надо мной не просто смеётся, а бьется в истерическом ржаче :-(

ххх: мой дядя самых честных правил
ууу: когда не в шутку занемог
ххх: он клизму сам себе поставил...
УУУ: а после вытащить не смог :-/