подруга в контакте добавила в альбом фотку офигенного парня.на фотке видно только лицо.и он очень классный. и мы где то полчаса в личке обсуждали его и кто бы что с ним сделал. она пишет: да я такому даже анал бы позволила... я пишу: и я тоже..
пошла на кухню кофе попить.возвращаюсь через 10 минут.муж сидит с моим ноутом.и на принтер отправил чтото печатать. отобрала у него комп,он распечатал и ушел.
вечером пошла спать.захожу в комнату.муж в постеле лежит голый и на все лицо скотчем у него приклеена фотка того парня. и говорит: милая,сегодня мы займемся уже наконецто анальным сексом....
прочитал сцуко)))

не, надо было так:

Знаете ли вы, что НАСТОЯЩИЕ тысячные купюры не горят?

-Пап, ты не видел мои синие таблетки?
-Сынок, у нас есть проблема и поважнее!
-Какая?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

С форума: "Подсткажите, где купить хорошие туфли, которые идеально будут подходить к спортивному костюму ?"

совсем не забавно, когда увертюру к опере "Вильгельм Телль" Джоаккино Россини называют "бодрящей песенкой из рекламы овощей "Бондюэль""

xxx:ты физмат - я соцгум. мы всегда будем мыслить по разному))
yyy: да) я - правильно, а ты - нет :)

местные новости:
В Приморье – аномальные холода

комент: спасибо большое, а то пиздец не заметили.

в последнее время стала думать, что у меня едет крыша, потому что я слышала голоса... боялась долго, пока не прислушалась. оказалось, что колонки от компьютера принимают радиоволны и очень-очень тихо воспроизводят радио "Маяк"...))
© Богда

С форума обсуждения телевизоров. Кстати, интересный случай произошел на стенде панаса - передо мной люди восхищались 3D и охали и стонали... когда очки дошли до меня - я одел, посмотрел 3 секунды и спросил, почему нет 3D эффекта и двоится? Консультант взял очки и покраснел, они все это время были выключены. Что не мешало людям передо мной восторгаться 3D качеством...

- Как твоя простуда?
- ТЫ СЦУКО! Хуле мне насоветовал?!
- Дык аспирин-комплекс, он помогает...
- Бля, у меня теперь нос вообще горит ашпесдец!
- ?!?!
- Ну, я пакетик этого аспирина занюхал, а он жжот ебануцца!
- О_о Ты феерический долбоеб!

ххх: хочу, такого мальчика, который бы, когда мы с девчёнками пили что-то, подошол ко мне и сказал: "хватит, тебе ещё рожать моих детей!"
yyy: ХВАТИТ РОЖАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ!!!!!

Мой котэ ненавидит закрытые помещения. Поэтому он ходит по дому и открывает все что может)))

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

Чтоб у этих билайновцев писька так стояла как мой интернет модемный работает!

На Ярославском вокзале на табачном киоске: "Сигаретки-табачок. Покурил и ништячок!"

Скайнет, узнав про чайную ложечку, уничтожил сам себя...

-Я мееедленно открываю конспект по теории ядерных реакторов..
-Он влажный и пахнет злом.

x: А ты фрикадельки делать умеешь?
у: Фрикадельки? Конечно, умею!...
х: Боже, какая женщина =) Можно я на тебе женюсь?
у: ... а это те, которые из мяса?

в детстве помню,во всех фильмах, когда фбр врывались к какому-то хакеру, они отбирали у него монитор, а не системник

xxx: А вообще лучше всех меня понимают мои носки: они тоже всю жизнь мучаются в поисках своей второй половинки.