Инструкции по монтажу
bauprofil.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Новость:Режиссер Никита Михалков, выступая на предновогодней церемонии вручения государственных наград в Кремле, прочел стихотворение своего отца.
Комменты:
xxx:а в чем его заслуги?
yyy:Стишок с выражением прочитал.
zzz:Это как на новогоднем утреннике-прочитал стишок-получи подарок от деда мороза! ))

да что ж это такое то.. до сих пор в истерике сижу...
сижу, смотрю какую-то новогоднюю передачу.. закончил петь один артист, выходит второй.. но кааакой! под звук имперского марша выходит дарт вейдер, громко сопя и дыша.. потом снимает шлем, а там.. там сергей зверев, блеать !!!
ну ничего святого у них нет :'(

работая в торговле техникой, иной раз возникает желание связать некоторых клиентов,сложить на паллеты и оформить возврат поставщику, в роддом, по причине заводского дефекта мозга...

страшная девушка как томатный сок: либо с водкой, либо ну её нахер

если утром тебе 3 раза звонят с вопросом "Саня, ты вообще жив???", значит вечеринка прошла неплохо

Сделал себе подарок на новый год! Купил саабик)Принёс значит подключил, и есстественно на всю! Через 10 минут звонок в дверь.. Смотрю в глазок а там сосед, мужик 35 лет.. Я уж отмазу придумал, открываю.. Тут он мне, со словами кинь песенку, протягивает флешку... Ну я в шоке, скинул... Ещё минут через 15 другой сосед с низу... Не поверите, пришёл узнать где и по чём систему брал...

Щас вот врубил трек из "Сумерок" сижу девок с пятого этажа жду))

Россия..

xxx: Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово"

Сегодня прихожу утром в цех. Тётя встречает, даёт мне заячьи уши, грит: одевай. Я ж одел... Зачем думаю? Через полчаса звенит звонок. Выглядываю в коридор, а там все сотрудники (человек 40) в таких же ушах куда-от идут. Я ж за ними. Пришли в актовый зал. Картина маслом: сидят 40 зайцев и ждут чего-то. Заходит начальник цеха. Голос из зала: "О, Мазай, блять, пришёл!"

Она: Ты меня обижаешь =(

Она: Я щас заплачу!

Он: Сколько?

zombiracer: у нас есть традиция
zombiracer: каждый год 31 декабря
zombiracer: непьющие смотрят одни и те же фильмы

AspidPoint: С прошедшим тебя!)) Здоровья, счастья, денег и чтоб хуй до 80-ти лет стоял))
slacker: Прикинь страшно.... сдохну я допустим в 60.... а Хуй будет до 80-и стоять.... похороны ржачными будут)))))))
AspidPoint: xDD войдёшь в аналы истории как самый озабоченый мертвец)
slacker: а где у истории аналы?
AspidPoint если бы знал, давно бы вошёл)

Пишу в скайп друга, который по всему виду приватизировала его Мама, тк я с ней особо не знаком то и написал достойно..

я: Добрый день! с наступающим вас! а Боря дома?)
мама друга: не, этот пиздюк съебался куда-то

За С, за Perl, за Unix-shell, За Windows, Гейтса, за Intel, за скрипт, за байт, за Unicode, за Linux, да за "Hello, World!"
Сновым годом, программисты!!!

Блин, ну ваще анекдот -мужу на работе на халяву досталась елка, он ее приволок домой, поставил в коридоре, а она запакованная вся и не видно ваще ничего, я решила ее достать и поставить, чтоб ветки расправились, та вот, она какая-то 2-х цветная - зеленая и засохло-желтая, я сказала, что этот труп я ставить не буду и завтра он поедет за нормальной зеленой елкой, ну а эту же надо выкинуть..забавно будет смотреться мужик, выкидывающий елку 31 декабря)

Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел
и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь
обвести по старому контуру. :-)
....

Oh, wait...

У шефа тихая истерика. Ему принесли 20255 листов актов на подпись. Он их должен подписать до НГ. Он врубил Пятницу - Я солдат на всю громкость. Сидит подписывает и кроет матом всех кто к нему подходит. Я в шоке. Я его таким не знала...

Если Вы считаете себя самым умным, то почему Ваша фамилия звучит иначе, чем Путин ?
(ц) Сыдж

Звонок из далёкого сибирского города

В те годы ещё не было мобильников, но уже начали задерживать зарплаты и воровать кабель на цветмет. Вот так же до НГ оставались считанные дни и часы. Ранним вечером звонит у нас дома телефон – мужской голос очень извиняется и просит только сказать ему - в наш ли он город дозвонился?
Ну перед НГ мы все – само радушие! А в чём проблемы? Да у жены что-то с телефоном… Бывает… С наступающим! И вас! Расшаркиваемся, короче.
Ещё через час звонок – тот же голос, но уже какой-то потухший и чуть ли не плачущий: он звонит из далёкого сибирского города, а в нашем городе у него из знакомых только жена-студенточка, комнату снимает, и мы, с нами он час назад познакомился (!).
Он весь вечер звонил жене, но там что-то с телефоном, он пытался менять последние цифры в номере (типа – позвонить соседям) – бесполезно! Тогда он поменял первую цифру и попал к нам. Просит всего лишь дозвониться и сказать, что он на завтра взял билет на самолёт. Дозвонимся! Нет проблем! Сами бывали в такой ситуации – застряли с ребёнком в деревне, единственный тлф-автомат на почте не работает. Бабуля дома переживает,
(а может и не пережить). На фанерке гвоздём нацарапали номер и вручили проезжающему водиле.
Пытаемся дозвониться до Нашей студенточки: гудков в ответ вообще никаких
– еле слышный шум и голоса, и даже музыка слышна (спецы-телефонисты прояснят ситуацию). Всё понятно: концы года-квартала-месяца-декады, план любой ценой, идёт «дальнейшее улучшение телефонизации населения». Или, наоборот, бомжи кабель срезали на опохмелку. По справочной узнаём адрес.
Ха, у нас там друзья рядом живут! Но и их ТЛФ молчит как партизан на допросе. Машина стоит под окнами – мы же дали слово дозвониться!
Дозвонимся в дверь! Друзей навестим… Вот и адрес, вот и квартира. Вот только в квартире никого. Звоним соседям – да, снимает, хозяева квартиры внуков нянчат где-то. А вот в соседнем доме у Нашей есть подружка.
Инструктируем соседей, оставляем записку в двери.
Соседний дом – всего-то меньше сотни квартир. Мы с женой подначили друг друга на «слабо? » найти подружку.
В дом зашли с двух сторон. Я уже на втором этаже наткнулся на бабушку-с-лавочки (есть от них польза!) Она, отодвинув соседей, направила меня к нужной квартире в соседнем подъезде. А там уже жена в дверь звонит. Опять никого…Опять звоним соседям. Да, были, Наша с подружкой заходили, хотели в справочную Аэрофлота позвонить. (Про ТЛФ вы всё поняли?) Аэрофлот – это уже серьёзно! Это нам уже некогда друзей навещать и с радушной соседкой некогда чаи гонять. Пытаемся выяснить, в чём одеты Наша с подружкой – ответ: юбочки-кофточки-тапочки; особые приметы – Наша очень расстроена, подружка этим очень озабочена.
Инструктируем соседей, оставляем записку в двери.
Едем в ближайшую кассу Аэрофлота. Никого там похожих на Нашу с подружкой нет.
В справочной нашлась ещё одна неравнодушная душа. Популярно объясняет нам: перед НГ все билеты раскуплены заранее, есть «бронь» (для МВД,
КГБ), в аэропорту перед самым вылетом можно попытаться купить билет от этой брони. Неравнодушная душа звонит ещё куда-то и дополняет: во все
«далёкие северные города» поезда уже ушли, следующий, подходящий для
Нашей – через полтора часа. Едем в аэропорт (мы же дали слово), но по дороге решаем заскочить на ЖД-вокзал. Нашу там мы и нашли – опознали по особым приметам – заплаканные глазки, смятый платочек в одной руке и простенький чемоданчик в другой. Подходим: а что вы бы сказали человеку, не зная ни имени, ни… да вообще ничего! Собираетесь в далёкий северный город? Муж должен был позвонить а ТЛФ… Вот номер ТЛФна мы и одновременно произнесли! В ответ – кивок и из кармана извлекается слегка помятая квитанция, а на ней - наш номер, только первая цифра другая. Она на все наши вопросы только кивала - говорить ей мешали слёзы. Но это уже были другие слёзы – слёзы радости.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Ростикс. Ну и названия у них XD Девушка за прилавком кричит куда-то - "Два мясных комбо!" Так и видится - выходит Кабал из Мортал комбата и - два мясных комбо ^^

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы