xxx: на самом деле Снегурочка - это его дочка, её мать -Весна-краса, по-моему))
yyy: не-не-не! жена Мороза - Вьюга, их дочь - Весна, а Cнегурочка - дочь Весны неизвестно от кого...

про сломавшийся гугл.
Узнал о проблеме по горячим штанам: у меня телефон нагрелся в попытках синхронизировать аккаунт:)

nastik: а чего твоя мать замуж не выйдет?
dashik: бээээ.. мнннээээ.. вот представь себе - мой ноут в ремонте, на компе обвалилась ос, работает только её нетбук. через двое суток не выдерживаю, крадусь на кухню. на кухне из нетбука орет ... кооооораааабль ждеееет... я тааак люююблюю этоттт строооой. мать, стоя на табуретке чинит вытяжку. получаю отверткой по лбу и обещание получить тестером в глаз, если буду тырить её бук. после моего жалобного: мне бы интернет, ну хоть на полчасика, не слезая с табуретки и размахивая инструментом, мне читают лекцию про биос и конфигурацию нашего компа, собственноручно мамашей собранного. и благославляют: иди детка, ты уже всё знаешь...
nastik: и?
dashik: в два часа ночи я зацениваю работающую вытяжку, мать цокает языком и критикует дрова на метеринку, работающего компа.
nastik: а твоя мама умеет чинить вытяжки.
dashik: нет. но чинит всё. и если у нас сломается вытяжка, мне прочитают лекцию о принципах работы вытяжки и скажут: иди детка, ты уже всё знаешь.. и я пойду.. и починю...

xxx: нам аванс начислили?
yyy: 15 числа ещё
xxx: а че нить сверхуя?
xxx: сверху*
yyy: офигительно опечатался
yyy: хотя, в общем то, так и есть

болотный эльф: ненавижу взрослую жизнь. вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони. а сейчас предел моих мечтаний - поспать, пожрать и дожить до зарплаты.

- Ваня, у нас сервер висит, приезжай.
- Позвоните системному админу.. Блять, еду!

Если хотите кого нибудь приворожить - можете прочитать заклинание над супом моей жены: то еще зелье((

русские -жертвы негативного стереотипа. Все считают их пьяницами и драчунами, и это так достаёт, что их часто тянет нажраться и дать кому-нибудь в зубы

Обсуждение новой антресоли в кладовке:

Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!

Админ! Сделай резервную копию!!! Прямо сейчас!

xxx:о_О неужто парня нет?)
yyy:нет
xxx:Ладно не будем с тупыми стандартными вопросами
xxx:Почем курица у вас?

Гребаные новые сотрудники. Входит девочка. В кабинете 3 человека - 2 ярко выраженные женщины и бородатый мужик. Вопрос: "А кто из вас Павел?"

Manul (22.12.2011 21:19)
ребутнулся под линь... буду кодить...
RCAPDART (22.12.2011 21:23)
邊嗰隻島國
Manul (22.12.2011 21:23)
фаааааааааааааак!!!!!
RCAPDART (22.12.2011 21:24)
не парься, я не удержался =D

Пока одна женщина этого не имеет, другой женщине это и даром не надо!

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

1: Абсолютно согласен с автором, именно поэтому я ложусь спать в 5 утра и просыпаюсь в час дня! Всем спокойной ночи!
2: Это можно себе позволить, если нет жены. А вот моей очень не нравится когда я работаю по ночам. Все объяснения про то что «ночью намного лучше работается» она не хочет воспринимать всерьёз.
3: Ну жену можно тоже научить программировать, и график синхронизируется ;)
4: Конечно. Делов то на 5 минут

Вечер. Снимаю макияж перед зеркалом, муж в другой комнате во что-то играет на ноуте. Кричу ему, чтобы принес ватные диски. Через минутку вижу в зеркало, как он, с ехидным лицом, несет мне пачку CD!!!! дисков и говорит:
- Зай, это самые ватные, я давно уже хотел их выбросить...
Вот что с ним делать?

Сразу после войны Маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.

Утром на работе.
Я: Сегодня была самая длинная ночь в году
Коллега: Да... странно, а я почему то не выспалась.
Я: Ответ достойный блондинки, он войдет в анналы истории
Коллега: Фуууу! Какой ты пошляк!