В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Репортаж про штурм террористов в Одессе.
Диктор новостей: Здание, в котором скрывались преступники, забросали дымовыми шашками, вследствие чего начался пожар.
На экране кадр: два бойца "Альфы" дважды стреляют в здание с РПГ.
Действительно, с чего бы пожар начался бы...

Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

такой вот диалог сегодня на кухне:
- мам, ты не против если сегодня Оля у нас переночует?
- против!
- а когда у нас Макс (друг мой) пьяный отсыпался - ты не против была!
- ну ты ж его не трахал!!!
- а че, надо было? о_О

она: так, выбирай
она: я или твой кот!
он: хм, у кота пмс нет...

Самый жесточайший эпикфэйл - это ошибиться в одной букве в поздравлении молодоженам:
"... желаю вам любви да гроба!"

Читаем с другом (работник общепита) рекламу макдака:
"...бесплатное обучение... бла-бла-бла... веселые мероприятия"
Друг: Ага, инвентаризация и санитарный день!

Мама подошла и говорит:
-Ты как овощ!
-Потому что я овощ...
-И какой мне интересно? Кабачок?
-Почему это кабачок?
-Такая же круглая и белая.
-Я не белая.... Эй! Я не круглая!!! ><

на следующий день.

-Говорят труд сделал из обезьяны человека, так что чтобы не пошла обратная реакция надо трудиться!
-Я согласна быть обезьяной!
-Ты пока кабачок.

x: Как дела? Как сам?
y: Да нормально, в пед. институт поступил:)
x: оо, круто! Уже нашел, в каком салоне связи будешь мобильниками торговать?
y: о_О

ххх: Я недавно начал учиться на водительские права и вот одна ситуация меня немного смутила... Когда идешь по улице, и в это время начинаешь искать в воздухе боковые зеркала, чтобы посмотреть назад, это нормально?

xxx: читаю ленту.ру,новость дня-"Нигер разрешил повстанческому правительству Ливии допросить Саади Каддафи".
Первая мысль -"Они что совсем охренели- так Обаму называть?!"

ахаха! Сегодня подошёл ко мне на улице парень из разряда "Извини... автобус через час...денег не хватает...не поможешь?"
Начинает мне это втирать опять и диалог:
-О! Парень, а я тебя знаю, видились уже!
- Да? когда? где?
- Я тебе на Капошвара 2 дня назад денег дала.
- Ааа...Много дала?
-Трицатку.
-Ну, спасибо.
И пошёл. ^_^

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
(с) Elizabeth

Ну нахамили тебе в банке. Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.
(c) Flipper

Сейчас наблюдал, как птица пыталась лететь против ветра на одном месте около минуты.
Мне показалось, что я увидел слезы, слетающие с её щек:D

ххх: Ну что, как жизнь-то в общаге?
ууу: Отлично. На днях соседка купила влажные салфетки и сказала: "О, наконец-то помоюсь".

29,09,11 Она: у всех есть плюсы,есть минусы. у тебя приятный характер, ты можешь быть и смешным и внимательным и заботливым, но ты неопрятен, руины в комнате, которые мне не понять, не только эстетически но и по здоровью.

2,10,11 Он: Я убрался у себя в комнате и вытер пыль! Будь моей женой!

2,10,11 Она: Придурок! :D

2,10,11 Он: Блять, а если еще пропылесошу?

Raven: у меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живет, но и айпишники каждого жильца.

Рассказываю другу про свою кошку.
- У меня на поясе трико наконечники тесемки куда-то пропали. Ну я не долго думаю, концы узелками завязал, что внутрь не уходили. А пока меня нет дома, моя кошка играется с этими узелками и развязывает. Приходится каждый раз по новой завязывать.
- Вот бы ей наушники перед уходом на работу отдавать, что бы развязывала :)))

2 дня спустя.
- Помнишь я тебе про способности своей кошки рассказывал?
- Ну и?
- Она блять оказывается не развязывает их, а отгрызает. Сегодня заметил, что длины тесемки не хватает, концы не сходятся :(

Тут кто-то говорил, что если Sasmung запатентует метод разговора по телефона посредством прикладывания к уху, то Apple представит революционный способ говорить другим отверстием.....

iPhone 4S = айфон фор Эс = iPhone for ass)
Think diffirent!

я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный