Вопрос: Он в меня кончил, что делать?
Каммент: Зигота, зигота, перейди с меня на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого. - прочитать 3 раза.

Рекламный баннер. Дословно.
"Браслет Силы.
Увеличивает выносливость и физическую силу. Повышает внимание и точность. Снижает утомляемость. Помогает бороться с хроническими болями. Повышает иммунитет. Блокирует воздействие стресса. Дает ясность мыслей."
...скоро видимо появятся поножи ловкости и т.п.

iMan: привет, как здоровье
МастерЙоды: вообще пиздец, нажрался вчера как скотина щас лижу болею, а ещё завтра снова идти бухать
iMan: а завтра то какой повод?
МастерЙоды: серый ты охренел??? завтра мой ДР!!!
iMan: чуваак, боюсь тебяя огорчить, но вообще то мы его вчера отмечали))
МастерЙоды: О_О

сегодня во дворе услышал разговор двух дедков явно глухих....

Д1: яйца чешутся
Д2: че??
Д1: ЯЙЦА ЧЕШУТСЯ
Д2: у внука шоль??? ага...молочные выпали, коренные режутся

ххх:
прив
как деал
ууу:
Деал нормально, тихо в углу сидит
ххх:
кто сидит
ууу:
Деал
Сейчас вышел
Погоди секунду
Надо его обратно в угол загнать
А то в прошлый раз он мне так шкаф сломал
Пойду тапок искать
ххх:
как лела
ууу:
Лела тоже хорошо
Сидит в углу напротив
Я ее связал, а то она слишком буянистая
Ладно, пошел я Деала ловить, поке)

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

это не милая ограниченная девочка, это феерический пиздец с кашей в голове

Писали входной контроль по психологии. Одним из заданий было дать определение термину. Парнише попался термин контактность, но он прочитал его как компактность, так и написал "это совокупность габаритов, атлетических навыков и гибкости человека"
Препод поставил ему 5 только за одно это определение.

Россия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты не выдаются и самолёт не приземляется.

> Анчоус (09:24:33 28/09/2011)
> работник наш
> вроде с виду вполне адекватный
> сделала зарплатную карточку
> в банковской анкете в графе Контрольный вопрос он напсиал "что в черном ящике?", а в ответе "кастрированные крокозяблики"
>
> бухгалтер за голову схватилась как она повезет это в банк...

> Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась.6 часов плакала. 2 дня в запое.

Ерунда. Мне одна целый год "НЕТ" говорила. Гордилась. Потом 10 лет плакала. И это ещё не конец.

Комментарий на трекере к раздаче Fifa 2012:
- А есть патч, добавляющий комментарии Губерниева в перерыве?

На собеседовании
- А с 3Dmax вы знакомы?
- Да ваще тупая программа. Два раза прошёл.

Новый Год, бльшая компания молодых людей, гулявшая трое суток напролет легла наконец поспать. Кто где сумел и кто с кем успел. Чувствую тянуться к моему девичьему телу чьи-то ручки шаловливые. Я: (грозным тоном) руки! В ответ: (уверенно и с надеждой в голосе) мыл!

xxx: Дуй уже в кроватку и спать!)))
yyy: Я не дую в кроватку уже лет с четырех!))

ххх: говорят табак помогает от блох
yyy: Их накурить надо?
xxx: нет, понюшку насыпать)
yyy: Капля никотина убивает лошадь, хомяка разрывает на куски, а блоха распадается на субатомные частицы.)))

на работе. еду на велике, льет ливень, я в прорезиненом плаще с капюшоном, прихватил с собой бутылку, дабы по пути в слесарке набрать газировки.
захожу в слесарку, сидят мужики болтают... увидели меня - замолчали.
я весь мокрый, с плаща обтекают ручьи.. держа пустую бутылку в руке, хриплым голосом
-ВОДЫЫЫЫЫ...
ржали минут 5)

ПРОМТ on-line переводит только на актуальные темы:

SSH connection can be used for terminal administration. - Связь SSH может использоваться для неизлечимо больного правительства.

Ситуация в офисе:
Женя: Слейте воду из аквариума, а то черепашка выпрыгнет.
Дима: ну и пускай выпрыгнет
Илья: нееее… Мы её потеряем в офисе, она побежит и уткнётся в стол, потом ищи свищи! Вот мой папа как-то раз в офисе наступил на черепашку, она надвое и раскололась.
Все: И ЧТО???
Илья: Ну ничего! Смотали скотчем, она ещё 2 месяца прожила))
Алина: Давай мы тебе ногу оторвём, потом скотчем приклеим - ещё 2 месяца проживешь!!
Все: ДА, ДАВАЙ ЕМУ НОГУ ОТОРВЁМ!
Илья: А я то тут при чём??? Я к этой истории вообще отношения не имею!

Digest (22:05:32 27/09/2011)
а как сделать площадь отрезка 1 см высоты и длинны
Digest (22:05:35 27/09/2011)
?
Teolog (22:06:01 27/09/2011)
лобачевский и евклид сейчас произвели на свет дохуя дармовой энергии, покрутившись в гробах.