Admin(9:48): День сегодня начался хорошо. Уже 48 минут никто не звонит, никто не пишет.
Main_User: Проверь почтовый сервак =)

xxx: Я идиот....
yyy: Не удивил))
xxx: Решил тебе написать: У нас девушка на работе с роскошной грудью, ходит в обтягивающей кофте и без лифчика, а поскольку у нас холодно....соски вечно торчат.....скоро не выдержу...
yyy: )))))))) какая прелесть)))
xxx: угадай кому я этот текст отправил?
yyy: Эээээ
xxx: ЕЙ!!!!Я ЭТОТ ТЕКСТ ЕЙ ОТПРАВИЛ!!!!!МНЕ ПИЗДЕЦ!!!!!
yyy: *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*
xxx: ее муж - мой начальник((((

(c)RC

Из рабочей перписки с коллегой:
Прочёл статью о Китайской компании, которая украла дизайн у ауди, фольцвагена и инфинити… и тут меня осенило, что убогий дизайн и низкое качество Российского автопрома является борьбой с пиратством!

нас затопили сильно, вода текла по обоям в коридоре, вся ванная залита была,
я на обои лепила свои прокладки на строитртельный скотч
они все впитывали, становились тяжеленные и падали
НО!!!!!!!! обои так и не отвалились)) в идеальном состоянии)))
(c)

ой котэ по-любому из Челябинска! Он не признаёт никакие средства для точки клыков кроме как чугунную кастрюлю!

Помой кастрюлю-то.

Во время поисков туалета в больнице:
-Предлагаю искать по запаху.
-По запаху не надо, можем попасть на пищеблок.

Я очень люблю ЛЮДЕЙ!!. Я бы даже их ел, если бы это не осуждалось обществом...

на хабре автор постит интервью с Биллом Гейтсом и примерно с 3го вопроса излагает вольный перевод диалога.
Комментарии:
1й: он что реально стал на русском отвечать?
2й: После первого вопроса он определил родной язык вопрошающего, а после второго скачал language pack.

xxx: Я проглотил мандариновую семечку. теперь меня можно засыпать землей, и вырастет мандариновое дерево.
yyy: Не вырастет. Надо сначала вспороть брюхо.
ххх: Тогда я просто могу сожрать земли, и дерево вырастет внутри меня.
yyy: Ему не хватит света. Придется вспарывать брюхо.
xxx: Я мог бы просто ходить с открытым ртом.
yyy: Ага. И для смеха еще брюхо тебе вспорем.

обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?

Из объявления о аренде недвижимости:
"ЭТО ОДНОКОМНАТНАЯ КВАРТИРА, СТРОГО для 1-й девушки или женщины, желательно женского пола."....

Дмитрий: а если во сне убиваешь 1 человека?
Александра: к деньгам...
Дмитрий: и если этот человек девушка?
Александра: к зарплате...
Дмитрий: котороая давно-давно сделала бо-бо?
Александра: а это к выйгрышу в лотерею...
Дмитрий: даже если убиваешь в изощрённой форме?
Александра: ну это тогда к наследству...
Дмитрий: а ты не находишь, что помешана на деньгах?
Александра: ВОТ КТО БЫ СЕЙЧАС МНЕ ГОВОРИЛ О ПОМЕШАТЕЛЬСТВЕ!!!

- Давайте соберем кучу программистов в одну комнату.
- Зачем?
- Они нам что-нибудь напишут, а мы это продадим.
- А если не напишут?
- Тогда уволим и соберем новых. И так пока что-нибудь дельное не напишут.

Software Development по-русски...

Работаю в компании, специализирующейся на разработке сайтов, установке ПО и прочей компьютерной хрени. К одному из программистов жена приводит на работу 5-летнего сына, мол, посиди с ним, папаша. Сын за полчаса отымел моск всем. И тут вдруг над нашим зданием пролетает самолет (они в последнее время в Челябинске часто летают над жилым сектором). В офисе страшный гул и дребезжание стекол. Далее диалог.
Сын: папа, что это?!
Папа: самолет.
- Он падает?
- Пока нет. Но если ты не будешь сидеть тихо, он на тебя и грохнется!
Ребенок как приклеился к стулу и вдобавок словно дар речи потерял. Так до конца дня и просидел, то рисуя, то играя.
Вечер. Программер - жене: "И что ты на него жалуешься? Весь день сидел тихо, никому не мешал. Не умеешь ты с детьми обращаться..."

Интеллигентность — ночью заблевать весь сортир в общаге, а утром встать пораньше и, не смотря на жуткое похмелье, до прихода уборщицы все отмыть из уважения к чужому труду.

традиционное русское единоборство - это борьба с ленью

Новость:
Минобороны отказалось от закупок легендарного автомата АК-74
Комент на рамблере:
Россияне! Поддержим отечественного производителя! Закупим АК, хотя бы по одному на семью.

Пытаясь занять сидячее место в метро с утра, понимаешь для чего в детстве тренировался играть в игру со стульчиками.

вчера подруга рассказала :
У них с мужем годовщина, они детей хотят и тут она забеременела, решила ему тест на беременность подарить на годовщину типа как сюрприз, ну оригинально!
Завернула в коробочку, бантик все дела, спрятала под подушку. Пришел муж и она ему говорит - ищи мол свой презент) У того спортивный азарт, ищет. Та тепло, холодно, горячо...
Муж находит, разворачивает, и тут немая сцена и голос мужа: ты че мне обоссанную полоску подарила????
А она такая сидит с букетом цветов и говорит - я вообще то себе не так все представляла (((

Макс: Думаем пойти щас погулять в грозу)
Smallville: смело)
Макс: Только к нам леха этот металлист прицепился, не знаю как от него отмазаться.
Smallville: Нахера?!) Громоотвод не помешает!