ххх: Скоро буду в Новокузнецке на пару дней по работе. Какие ништяки можно оттуда привезти?
ууу: Триппер...

ххх: не могу мыслить шире..мозг упирается в череп (

Farret: Было это зимой, лет семь назад, когда я еще учился толи на первом курсе универа, толи на последнем курсе шараги, не важно, суть в том, что мы с друзьями ОЧЕНЬ хорошо, что-то отметили и вернулся я домой уже глубокой ночью. Естественно, что бы не разбудить родных и не "спалиться" я разделся в корридоре и по тихому начал разбирать кровать в комнате, и когда я уже ее разобрал и почти лег - вошла матушка (м):
М: ты чего только пришел, что ли?
Я: Да нет, встал, просто - в туалет иду
М: в шапке?

у: мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил...
х: без уважухи - он бы здох...

Человек ошибается в единственном случае - когда думает, что не ошибается.

Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы.
Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз:
"Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

Таджики покрасили тамбурные двери, которые сами жильцы за свой счет ставили, хотя об этом их никто не просил, закрасили дверные глазки и потом растворителем их отчищали вместе со всем, что попало в радиус полуметра... закрасили батареи вместе с сигаретным пеплом, который между пластин батарей лежал - вообще красиво выглядит... покрасили почтовые ящики вместе с содержимым (накапали внутрь, ящик же до сих пор руками разлеплять надо)... у лифтов закрасили все таблички с правилами пользования лифтом, номерами дез или что там было... в общем, ремонт произведен по высшему разряду. т.е. реально иногда хотелось отловить и ткнуть мордой...

После всех этих тошнотворных телешоу, очень бы хотелось посмотреть передачу "Крематорий со зведами!"

xxx: Сижу на работе. Решил зайти на Youtube, немного отвлечься. Вижу ошибку "слишком много запросов из вашей сети". Смотрю на лица других сотрудников. Все напряженно работают. Ага.

Если бы родители уделяли больше внимания моим детским увлечениям, я бы мог стать космонавтом, палеонтологом или художником. Или ниндзей

Попался мне на глаза журнальчик рекламный одного тур-агентства. На первой же странице описания перелета шикарная надпись - "для ценителей комфорта, в наличии имеются билеты бизнес-класса "Президент" и улучшенного бизнес-класса "Премьер"

Вот это я называю политический маркетинг :D

Artemchik2010
cлушай, а сколько тебе лет?
zanuda
Неприлично такое у девушки спрашивать
Artemchik2010
хорошо, поставим вопрос по другому. Если я тебя трахну, меня посадят?

Когда я был школьником, я мечтал стать студентом.
И вот.
Днем я учусь, вечером работаю, ночью опять работаю. В глазах рябит от доков и исходников. Питаюсь я три раза в неделю, сплю три часа в сутки, когда уже совсем едет крыша, пью водку со своим ноутом, не закусывая.
Как же я хочу стать школьником.

xxx: Пойду заряжу сигарету, хлебну безалкогольного пивка, надую свою девушку и выпью растворимого кофейку...
yyy: Не забудь мне потом отправить на почту эскиз твоего автомобиля в 3d max-е ок ?
xxx: Я сейчас заплачу ей богу....

Меня, за мои пристрастия к тяжелой музыке, ремню с клепками и цвет волос, коллеги называют сатанисткой. Предложила скинуться мне по полтиннику. Чтоб вызвать Люцифера. Ужаснулись. Мне же просто хотелось пива. Ну никто меня не понимает. А еще я сахар размешиваю против часовой стрелки. Что вообще приводит их в недоумение...

xxx: Да все программисты ебанутые
yyy: Не обобщай
xxx: Вот взять хотя бы тебя
yyy: блядь…

Сегодня захожу в общественный туалет. Сажусь. обосрался со смеху - на двери написанно:
В нас уже не в перший раз
Засирають унітаз.
А тому шановне панство
Не вдавайтесь до засранства!
Якщо Ви наклали купу,
Та підтерли свою дупу,
Подивітся в унітаз.
Чи і там усе гаразд.
І якщо там «щось» пристало,
І того «чогось» не мало,
Щітку в руки в мить беріть,
Та лайно те відітріть,
Якщо ж не відітрете,
А натомість ще насрете,
Ми оту усю ту каку,
Вам назад запхнемо в сраку!
А іще для оптимізму
Встромимо добрячу клізму!
І тоді нарешті в нас
БУДЕ ЧИСТИЙ УНІТАЗ!!!!!

...Из секс-форума (не дословно): - Эх, да кабы я по юности знала, что анальный секс - это так класно, точно замуж бы девочкой выходила!

ххх: Прикинь, в выходные на природу ездили.
Приехали, выпили пивка и тут Димон обнаружил у меня в багажнике удочку. Поймал на кусочек сосиски малька и давай орать "ЯЯЗЗЗЬ, РЕБЯТА!!! ЗДОРОВЕННЫЙ ЙЙЙАААААААААЗЗЗЗЬЬ!!!"
ххх: Минут 20 орал.
ууу: ггг)) Вот дибил.
ххх: Не то слово, блять! Там поселок рядом был. Так из него стариков с удочками понабежало. Двое даже чуть не подрались из-за места.