Стою на балконе, курю. Вижу как мимо дома идет паренек лет 10. Внезапно на него с лаем выскакивает дворовая псина (местные бабки подкармливают, поэтому дворняга постоянно тусуется у нашего подъзда). Я начинаю быстро соображать чем бы в псину запулить и готовлюсь погромче на неё гаркнуть. Но пацан сам не растерялся и громко крикнул: "дурак что ли?". Собака растеряно остановилась в метре от него. А парнишка продолжает: "Ты че, попутал?!" и нагло так сам пошел на псину. Собака начала пятиться, но рычать не перестала. Поняв что побеждает, пацан изрек: "сюда иди!" и побежал к дворняге. Та предпочла ретироваться.

Вопросик:
Midnight: играю в игру,где любое напечатанное слово появляется в виде предмета(кроме имен собственных).
Бакалейная лавка. Цель была создать мясо, ну я подумала дай развлекусь напишу протухшее мясо, испорченное. Написала bad meat, появился классический кусок рульки на косточке и (внимание!) украл деньги из кассы и убежал!!! Уже, блеать,истерика...

Программка сказала,что теперь нужен сок. Создала Crying juice, появился эмо-сок. Злое мясо напало на него, сок выиграл-мясо сдохло...

Чувак, умоляю, срочно скажи название!

Ай-я-яй:

разговор с моим парнем
- Дим, я как тебя не спрошу, так ты все время что-то чинишь
- Потому что ты вечно что-нибудь ломаешь...
- Правда хорошо что наши хобби совпадают))

Это не разговор с твоим парнем, это сериал "Альф", первый сезон.

- Мне приснился кошмар Х__х
- М?
- Ко мне подошло пони и попросило научить какать бабочками? >.<
- xDD
- Самое страшное - я умел!

Возвращаюсь с работы, вижу впереди себя местного алкаша. Он идёт домой, обеими руками держась за стену соседнего дома. Дошёл до угла. До родной стены метров шесть...
Он старательно пытается оторваться от стены, но его сильно штормит. Проходя мимо него вижу его страдальческий взгляд и слышу шикарную фразу: - Ну кто так строит?!..

Звонок в call-центр:
- Девушка, у меня такая проблема.., меня зовут Александр.

Сегодня : Сижу у дантиста в кресле,пока ассистенка отвлеклась,врач сам взял отсос со словами , давайте я вам отсосу, а потом будите рассказывать, что вам сам доктор отсасывал ))))) !!!!!

коммент на хабре в связи с падением яндекса:

#yandex помним, любим, гуглим!

Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

19 августа. У мужа день рождения.
Едем в машине, слушаем какое-то радио. Диктор жизнерадостно вещает:
- Не многие знают, но сегодня праздник - день рождения сгущенки! 19 августа, много лет назад.. *ну и бла-бла-бла далее по тексту*
Муж, с абсолютно счастливым видом:
- Ты слышала? Йа сгущенко! ^_^

Сидим в скайпе, болтаем. на другом конце провода у чувака истошно мяучит кот. Далее проиходит такой диалог:
Ч:Кузя иди сюда
К:Мяяяяяяяяяяу
Ч:Ну че ты мяучишь то а!?
К:МЯЯЯЯУ
Ч: Кузя скажи "А"
кот говорит что то похожее на А чувак со всей дури орет " ХУЙ НА" я валяюсь, в конференции стоит ржач а чувак говорит: Ха! второй раз повелся...

Друг купил новую посудмоечную машину, позвал меня помочь установить. Его мать придя с работы заявила мол нельзя мыть разноцветную посуду и белую вместе, т.к. красится... я уже неделю в ступоре...

Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила.
Twilight_Sun: я бы насторожился.
helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?

xxx: Портят людей не сигареты , не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем,как портят людей люди...
yyy: Особенно топором...

xxx: А вообще в мерсах в 06:30 по встречке ездят хорошие люди?
yyy: разве только в багажнике.

...КАК БЛЕАТЬ ОН УЗНАЛ, ЧТО ЛАМПОЧКА НЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ, ЕСЛИ ХОЛОДИЛЬНИК ЗАКРЫТ?..

Поставил внутрь фотик на задержке съемки в режиме "без вспышки", закрыл дверь и подождал секунд 5-10. А Вы что, свой холодильник не проверяете?

Заголовок: в компании «Росалко» прошли обыски, изъято 500 тонн водки и более 4 тысяч бутылок виски

Коммент:что-то рано в этом году начали готовиться ко дню милиции

- Почему ссоры с близкими такие болезненные?
- Потому, что удар идет изнутри.

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.