На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

В эру до мобильных телефонов договорились с девушкой о первом свидании.
Возле цирка, хоть это не важно.
Я до сих пор в шоке от того, что ждал на улице девушку более часа.
Но больше я в шоке, что она таки пришла с опозданием более часа.

Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит, хватит улыбаться, зубы треснут.
С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.

Никогда не смотрите вслед Удаче: жопа, как жопа.

Хотите получить пожизненное право посещать Эрмитаж бесплатно? )

КОТЫ
Однажды до императрицы Елизаветы Петровны дошли слухи, что в Казани перевелись мыши и крысы. Узнав, что всё это благодаря местным котам, она издала «Указ о высылке ко двору котов». В здание самого Эрмитажа коты перебрались вместе с Екатериной II и стали «охранниками картинных галерей».

С XVIII века всех поступивших на службу четвероногих музейщиков, заносят в специальную Книгу учёта дворцовых котов и уже 200 лет хранят сведения о кличках всех пушистых коллегах, их повадках и историях их попадания в Эрмитаж.
В настоящее время в подвалах петербургского Эрмитажа живёт больше 50 котов. Каждому коту сотрудники музея придумывают имя. Они считаются полноценными работниками музея. В их должностные обязанности входит ловля крыс и заряд двуногих коллег хорошим настроением. Служащие музея называют котов «эрмитами». После нескольких лет работы эрмиты выходят на пенсию.

Государственный Эрмитаж периодически проводит раздачу котят, которые появились на свет в стенах музея. Важные условия для будущих хозяев - быть совершеннолетним и иметь свое, а не арендованное жилье. На привыкание друг к другу дают испытательный срок в один месяц. И знаете, что хозяин получает вместе с новым питомцем? Сертификат «Владельца эрмитажного кота» и право пожизненного бесплатного посещения Государственного Эрмитажа.

Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

А я вот однажды с мужчиной в кафе пошла, причем пригласил он со словами:"пойдем зайдём". Молодая была совсем, лет 18 наверно мне было... Так он сначала очень долго не мог определиться с заказом, потом заказал себе кучу всего, потом сказал что нет, это он не хочет и заказал другое, потом спросил меня буду ли я пить кофе, потом начал ёрзать на диванчике и говорить как тут неудобно сидеть, потом долго смотрел в окно, будто меня и не было рядом. Когда принесли заказ, то моя чашечка кофе смотрелась очень сиротливо на фоне его заказов. Потом, увидев, что я подперла рукой подбородок и выжидательно смотрю на него, снисходительно спросил:"а почему ты свой кофе не пьешь?", потом попросил проводить его до туалета и постоять рядом, пока он там сделает все свои дела, а потом вообще спросил:"а у тебя вообще есть деньги на это все?" - и широким жестом руки обвел наш стол
Ужасно, да?
Однако есть один нюанс - мужчине было 4,5 года от роду...

У меня коллега родом с Кавказа и имя у неё соответствующее, но приехав к нам в город, для удобства коллег, окрестила себя Анджелой. Спустя какое-то время познакомилась с парнем и т. к. считала, что это знакомство разовое - назвалась Викой.
Знакомство оказалось не разовым, но признаться, что она соврала с именем, она не смогла, т. к. парень уже всем родным растрепал про чудесную девушку по имени "Вика".
В итоге она сейчас за ним замужем и имя Виктория носит официально =)
Ни о чем не жалеет и радуется, что назвалась при знакомстве именем, которое ей по душе)

Встречался с девушкой много лет назад, и однажды в переписке она жаловалась мне на жизнь, выбирая "глубокофилософские" проникновенные обороты речи.
И в один момент в разговоре она мне пишет:
"Меня лишили действительности".

Мой мозг никак не мог прочитать ровно то, что было написано.

У меня в 9 классе была учитель по черчению, пожилая Сатана в юбке. Чертила я оооочень аккуратно и правильно, а она выше 4 не ставила. Однажды я пожаловалась маме и она сказала: "Значит, ты недостаточно хорошо выполняешь работу! ", на что я в сердцах ей ответила: "Ну, сделай, тогда ты одну, докажи, что можно лучше".
Мама моя, на тот момент профессиональный чертежник с более чем 30-летним стажем, начертившая миллион проектов, решила меня повоспитывать… и реально начертила за меня домашку.
На следующий день я принесла и показала ей эту домашку, украшенную шикарной тройкой! Больше мама вопросов не имела)))

Человек может всё! Что пугает…

Когда-то занимала управленческую должность и набирала персонал. Работа с деньгами, без общения с клиентами, но частые звонки между сотрудниками. На собеседование пришла глухая девушка, читала по губам и писала ответы в телефоне. Взяла её, сообщила всем сотрудникам, что новенькая не слышит и ей нужно писать сообщения. Поняла, что мои ребята лучшие, когда они создали общий чат, в котором переписывались на обеде. Просто для того, чтобы глухая девушка могла участвовать в разговорах за столом.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Была на съемках фильма в центре Питера зимой, в обслуживающей команде. Мороз. Есть захотелось неописуемо. Не стала дожидаться, когда привезут киноеду и пошла в ближайший ресторан. Как была, в валенках, в военной куртке из секонд-хенда, в шапке ушанке.
Меня с большим удивлением, но обслужили. Разговорилась с официантом при расчете. Тот, смеясь, сказал: "Мы думали, когда вы только пришли, что вы или бомжиха, или миллиардерша".

СМИ облетела новость что в РФ на 3% за год подорожали автомобили. Правильно ли я понимаю, что при официальной инфляции в почти 9% получается что они подешевели на 6%?

У меня сложились очень тёплые дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем или ходим в кино. На днях ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется, а она мне: "Ну и чего ты? Приятный мужчина же и состоятельный, видно. Познакомилась бы". Я на неё смотрю глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: "А, ну да, я забыла".

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

В классе со мной учился Витька. За глаза его дразнили головастиком, тк фамилия созвучна. Задира, драчливый, любил быть в центре внимания, заводила и двое-троечник. Уроки не прогуливал, но учился плохо. Хулиган.
В школе обедом нас кормили, но мама всегда давала копеек 20. Можно было в пирожковой купить пончик или пирожок, или зайти в магазин и на втором этаже торгового центра взять стакан виноградного вкусного сока. Или стакан семечек у бабок. И потом можно смело идти домой с непустым желудком. Так дорога до дома казалась веселее.
В тот день у меня кроме мелочи в кармане ещё был рубль. Целый рубль! На него даже можно было сходить в кино или съездить в соседний микрорайон в кафешку и съесть мороженое из аппарата.
И вот после школы иду я и встречаю Витьку, который уже неделю не был в школе (болел).
Мы поздоровались, и стал мне Витька жаловаться на свою болезненную болезнь, рассказывать о нелёгкой судьбе болящего.
Я, наивная, уши развесила.
В конце своей тирады Витька спросил, нет ли у меня денег. Нужен ему в аккурат рубль.
Правдами и неправдами рубль он у меня выманил.
Никого не виню, спасибо, боже, за опыт, который мне пригодился.
Как только рубль перекочевал из моих рук в руки одноклассника, тот, схватив его, сразу спрятал и стал надрывно хохотать изо всех сил.
Меня это тогда так потрясло, что меня накрыло ощущение нереальности происходящего.
После он прервал смех и достал из кармана целую пачку рублей (около 100штук). Таких же желтых, мятых как и был мой. И произнёс:
- Вас таких добреньких дураков много. Сколько дураков - столько у меня рублей.
Было очень обидно. Но с тех пор денег никому не даю, даже если просят жалобно.
События 1985г., Сургут.