bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Лучшие цитаты дня Лучшие цитаты недели Лучшие цитаты месяца Лучшие цитаты года
Лучшее за все время по рейтингу Лучшее за все время по комментам

Лучшие цитаты месяца


ФАК

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в тёплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы ещё час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.

Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался чёрный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с лёгким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетёр короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в своё время, очень углублённо изучал сцендвижение.

Девушки захохотали, вроде бы, как-то откомментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетёр сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»

Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетёр не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетёр весело рассмеялся и, вдруг изобразил пальцами быстро идущего человечка – это означало, что он приглашал девушек к себе в машину.

Девушки опять захихикали, но «факи» показывать не стали, а жестами переспросили, мол - ты правда нас зовёшь или шутишь?

Парень подтвердил, приложив руки к своему громадному, бьющемуся сердцу и тогда девушки решительно вскочили со своих мест и закричали водителю, чтобы открыл дверь, им срочно нужно выйти тут.

Дверь открылась, девушки выпорхнули, одновременно с этим, в маршрутке взревел мотор, ведь впереди уже поднялся шлагбаум.

Дамы подошли к Кайену и дёрнули за ручки дверей, но двери почему-то не открылись, Парень сделал грустное лицо, вытер невидимые слезы и в своей манере, показал очень грациозный «фак», потом газанул и с пробуксовкой скрылся где-то за переездом.

Мы тоже уехали и только две покинутые девушки остались на дороге, посреди этого мокрого, снежного леса.

Какие, всё-таки, ненадёжные, эти мушкетёры…

Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...
..это был яркий момент из моего детства..очень яркий..взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего...)

В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер"..(я его выписывал,...рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой,щеглу сопливому Письмо!С крутой печатью! Из Москвы!!! Ответ прислали..Не поленились и полностью расписали нужную информацию..Воот..
..а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты!!! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе ,собирает нужную инфу,садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу...вот такое было время!
Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) ...Всем удачи и добра!

когда у меня на экзамене студент клянчит со слезами на глазах тройку и говорит :
- поставьте тройку я все равно врачом не буду.
Я ставлю ему два и на 100% уверен что врачом он не будет.

xxx: Ебанутых на свете больше, чем кажется. Мне сегодня на работе человек, которого я знаю много лет, на полном серьёзе объяснял, почему Земля плоская. Доказательства приводил, аргументы. Совершил, так сказать, камин-аут. И это точно был не троллинг. Вот как людям верить, а? Работаешь с человеком 8 лет, а он хуяк - и долбоёб.

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:
«Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат.»

Как ругаются дирижёры: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

sega: У меня есть приятель, рубил на даче дрова и ... отрубил себе палец на руке. Положил палец в пакет, сел за руль и поехал в больницу, в Москву. Там ему этот отдельно лежащий палец пришили на место и сказали, что мол молодец, что так быстро его привез в больницу. Палец нормально сгибается, и как утверждает сам владелец пальца - он уже может им даже ковырять в носу.
buster: Для того, чтобы ковырять в носу этим пальцем, его даже не надо было пришивать. :)

Я видеограф, в работе многое бывает, что требует терпения.
Так случилось и сегодня, с клиентом выбирали в парке скамью с красивым задним планом, приметили и направились к ней.
Но не тут ты было, из 100 скамеек в парке, божьим одуваном была выбранная именно наша.
Ну, что поделать, решив занять другую скамью, направились обустраиваться. Пока готовился к съемке, клиент решил попытать удачи и попросить бабушку пересесть.
Пытка не пытка, далее клиент (К), бабуля (Б):
К: Доброго дня милейшая, можете пожалуйста пересесть на другую скамью, нам эту для съемок надо.
Б: это моя скамейка
К: ладно, спасибо..
Б: парень ну ладно, я пересяду!
К: правда? больше Вам спасибо!
Б: спасибо в карман не положишь, 5000 рублей!
Клиент разворачивается и уходит…
Б: ну ладно, ладно 1000
К: нет спасибо, мы обойдемся.
После неудачных попыток, мы решили занять другую. Но тут бабушка встала, пришла и села на нашу скамейку. Мы молча собрались и перебрались туда, куда изначально планировали.
Перешли, бабушка встала и пришла села. Говорит там холодно. Мы такие, тут занято, если Вы уважаемая не заметили. На что получаем отрицательный ответ, и вздыхая, отправляемся на "холодную" скамейку. Да. Бабушка встала и пришла села сюда. Говорит там жарко.
А мы что, пошли обратно :)
Картина повторилась, но сесть не дали, разложив все вещи на скамейке. На что получили порцию ругательств, какие все плохие, и все дела. Развернулась и ушла прочь.
Вздохнув с облегчением, стали заниматься работой.
Но, наш отдых от старушенции долго не продлился.
Смотрю направляется данная особь со стражами порядка, уже в голове стало прокручиваться, на что она нажаловалась:)
Но такого, не ожидал, бабуля заявила, что мы украли у нее 5000 рублей.
Пиздец подкрался незаметно, рассказав нашу версию полицейским, они впали в замешательство, под угрозы схлопотать уголовную, бабуля призналась, что мы ничего у нее не крали.
И тут немая сцена, достает значит бабушка сигареты и закуривает…
Стражи порядка видимо понимая, что не зря их выдернули, достают бумажечки и такие: "так-с гражданочка, значит курим в общественных местах"…занавес.

Один приятель рассказывал мне про известную у нас в регионе контору - производителя колбасных изделий, которая славится качеством продукции. Так вот там одним из способов поддерживать это самое качество выбран следующий: сотрудники начинают рабочий день с плотного завтрака, основу которого составляют именно колбаски-сосиски-сардельки, которые они сами вчера и сделали. Идея заключается в том, что работники не станут делать, извиняюсь, г...о, поскольку им самим же его потом и есть придётся. И идея работает: сосиски получаются что надо.

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»

Вдруг в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: - «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.
- «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»
- «Да, да, да..» — заторопился мужчина.
- «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
- «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии.
- «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: - Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!»
И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»

И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

Расскажу историю

Ни одна феминистка на свете не сорвала со своей сестры розовый бант.

Когда мне было 17 лет у меня была девушка, а у нее старшая сестра. Оригинальная личность.
Орала на свою сестру, когда та надевала короткие юбки (нехрен похотливые взгляды ублажать), при этом говорила, что женщина может ходить в чем угодно, хоть голой, и никто не имеет права ее пальцем трогать. Желание своей сестры стать флористом (не сбывшееся) категорически не поддерживала (дарение цветов унижает женщину), но яростно утверждала, что женщина может заниматься чем хочет. Ну и так далее. Меня она тоже не одобряла, я от нее впервые услышал слово "спермобак", что мне в том возрасте показалось необычайно смешным.
Сама она называла себя феминисткой, но может быть была просто ебанутая, я не знаю

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражён количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Поражённый её отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрёшь.

Один раз, когда я был дежурным по штабу, дежурным по части был замполит. Из каждой роты при заступлении в наряд по коммутатору передают расстановки, типа кто дневальный, кто дежурный. Я записал все сведения в журнал и сижу балдею. Подходит замполит.-Расстановки на сегодня. Я протягиваю ему журнал, он смотрит, на тумбочке в трех ротах (а их у нас пять) Равшаны и Джамшуты. -Подвинься. Я освобождаю ему место за коммутатором, Он поднимает трубку, нажимает вызов одной из рот. После бойкого ответа дневального, что-то типа -Дневальный тумбочка трубка смотрит! Тихо говорит в трубку -Я твой мама ибал, и включает громкую связь. Дневальный не знает, что это замполит, начинает орать в ответ отборным матом и своим и русским и обещаниями расправы, вплоть до убийства. Замполит быстро подключает вторую роту. Второй дневальный поднимает трубку, а оттуда матом орут, да еще с угрозами. Он начинает орать в ответ. Замполит быстро включает следующую роту. Мы слушаем невероятный скандал в эфире, и покатываемся со смеху. Никогда бы не подумал, что наш замполит такой шутник.

Когда-то на время Олимпийских игр прекращали войны. Сегодня Олимпийские игры - продолжение войны иными средствами...

Youtube размещает видео о коррупционерах:

Европа: коррупционеров судят.
Китай: коррупционеров расстреливают.
Россия: Роспотребнадзор в интересах коррупционеров закрывает youtube...

... с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинзона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:
- Мама, почему Аня такой грустный?
- Милый, Аня - девочка.
- Поэтому он такой грустный?

В продолжение историй про мечты-мяч,железная дорога. По молодости лет и по работе я часто бывал в Москве. Был такой магазин "Лейпциг". Не знаю, есть ли он сейчас, не важно. Там была железная дорога-со стрелками,туннелями и всеми остальными прибамбасами. Я подолгу смотрел,как бегают эти паравозики и мечтал, что бы у моего сына была такая же дорога-ну или похожая. Купить-дорого, семья, сыну-1 год, зарплата-140 р. Сейчас мне 67 лет, сыну-42 года, 4 внука. 3 года назад начал воплощать свою мечту. Благо,что есть китайские радиоуправляемые игрушки,которые мы покупаем внукам,они их ломают (на то они и дети). Со старых трансформаторов сматывал вторичную обмотку (как правило-это медная шина 1.2х5мм), из нее паял рельсы, шпалы,стрелки и т.п. На сегодняшний день наша железная дорога на даче имеет 168 метров путей, 4 стрелки, 2 туннеля, 3 виадука, 4 моста. И все это-под радиуправлением. Сын (42 года) приезжает с внуками и мы играем. Вот оно-счастье! Воплощайте свои мечты детства и юности!

Енот-потаскун: Я, конечно, понимаю, что ЕГЭ меняет людей, но, тем не менее, ты могла бы писать грамотнее?
StArGirL2k2: да лан мы нена катрольной лол
Енот-потаскун: И правда, хуй ли я от тебя хочу, блядь?
StArGirL2k2: эй давай павежливей яже девушка
Енот-потаскун: На хуя? Мы не на светском рауте. Так что у тебя там наебнулось на твоём сраном планшете?
StArGirL2k2: дибил

StArGirL2k2 has left the chat room.

faderer: и в очередной раз вспоминаю старую телегу с одного из форумов про то "что такое удобно"

— Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. удобно!

— Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел. погрел минуту и поехал. Оч удобно!

— Машина в гараже пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся, пошел делать завтрак, зашел в тапочках в гараж, завел машину что б прогрелся салон и едешь уже в теплой машине. Вот это - удобно.

— Ничего вы не понимаете.
Удобно - это проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с легким завтраком, после говорит "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы