xxx: Ищу маньяка с арбалетом, который будет охотиться на меня в лесу. Другого способа начать бегать по утрам я не придумала.

yyy: Арбалета пока нет, но могу бегать за вами с ножом. Мне тоже нужна мотивация 😊

xxx: Пацаны, если «все бабы одинаковые», то чего вы тогда бегаете от одной к другой?

yyy: Путаем

Xxx: Я уже не смогу проверить.
в 94 у меня умер дядя, в йобанной двухуровневой квартире - упал с лестницы, ударился, смерть, пролежал почти 2 недели. Дома была кошка.
Даже мысли не возникло спросить чем она питалась.
Проверить не могу, т.к. труп видел только мой папа, которого тоже уже нет с нами.

Yyy: Я смотрю, свидетелей кошка тоже не жалеет.

xxx: Мужики, ситуация: Вы гуляете с девушкой, вам навстречу выходят два типа, типа гопника, докапываются к вам, к девушке. Вы, защищая девушку и себя, с ходу даете им по мордасам или заливаете перцовкой, девушка вас тормозит и говорит, что это её братья и они проверяли вас на храбрость.
Ваша реакция? Ваши действия?

yyy: Ну, если перцовка осталась ещё, то…

Xxx: Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!

xxx: Отец уговорил меня отучиться на юридическом.
Ок. 6 лет учебы. А теперь угадайте, кого никуда не берут на работу, потому что, как оказалось, отец забыл рассказать что сидел.

yyy: Какой отложенный по времени пранк

xxx: Я ехал в поезде в Токио. Мы остановились между станциями. Объявление на японском, потом на английском: «Мы приносим извинения за задержку. Мы возобновим движение в ближайшее время».
Задержка длилась, наверное, 3 минуты. Ничего страшного.
Когда поезд снова тронулся, ещё одно объявление: «Мы искренне приносим извинения за задержку. Мы стояли 3 минуты и 20 секунд. Это недопустимо. Благодарим вас за терпение».
Три минуты и 20 секунд. Они засекли это с точностью до секунды.
И назвали недопустимым.
Когда я вышел на своей станции, на платформе стояли сотрудники, кланяющиеся и раздающие сертификаты о задержке.
Я взял один из любопытства. Это был официальный документ, в котором говорилось, что поезд задержался на 3 минуты и 20 секунд, с подписью и печатью.
Сотрудник сказал по-английски: «Для вашего работодателя. Чтобы они знали, что задержка — не ваша вина».
Я сказал, что я турист, мне это не нужно. Он выглядел озадаченным. «Но задержка затронула вас. Вы заслуживаете извинений».
Три минуты. Они обращались с трёхминутной задержкой как с крупным инцидентом.
Позже я рассказал об этом японскому другу. Он сказал: «О да, сертификаты о задержке — это нормально. Поезда должны приходить точно по расписанию. Если опаздывают, они обязаны извиниться».
Я сказал, что три минуты — это не опоздание, это ерунда. Мой друг ответил: «В Японии три минуты — это опоздание. По расписанию значит по расписанию. Не примерно по расписанию».
Он сказал, что компания, вероятно, провела расследование, почему произошла трёхминутная задержка. «Они найдут причину и исправят, чтобы это не повторилось».
Я сохранил сертификат. Теперь он в рамке в моей квартире. Напоминание о том, что где-то в мире люди ценят даже три минуты.

yyy: Напоминание о том, что где-то в мире ебут за опоздание на 3 минуты без сертификата. У медали две стороны.

xxx: Почему "усилитель вкуса" так называется? Ведь я многим друзьям незаметно добавлял его в суп, но они все так же слушают рэп

Когда меня в очередной раз не взяли в армию, пришлось снова устраиваться на работу. И вот я, совершенно лысый, в свитере с воротником по самые уши прихожу на собеседование в какой-то салон связи. Выгляжу как молодой, но очень перспективный уголовник недавно из мест не столь отдалённых.
В аудитории сидит толпа потенциальных сотрудников. Схема такая, например: "те, кто закончил только девять классов – нам не подходят". Кто-то встаёт и уходит. С каждым вопросом толпа редеет. Я не ухожу. Глажу свой лысый череп и уже готовлюсь устраиваться на работу.
Замечаю, что с каждым новым вопросом подборщики персонала на меня нехорошо поглядывают. Народу всё меньше, а я сижу. Мне, по всей видимости, не верят. Но я действительно умею продавать, уверенно владею компьютером, у меня есть диплом из колледжа, областная прописка и всё такое. Мне даже показалось, что подбор нового персонала завершится только тогда, когда я, подозрительный пацанчик, уйду.
И вот нас осталось двое: я и какой-то мажор в рубашке, брюках и с голливудской причёской. Подборщицы персонала решили, видимо, громко и чётко повторить ключевой момент:
– Ещё раз напоминаем: если у вас есть судимость - то вы нам НЕ ПОДХОДИТЕ.
Неловкая пауза. И тут внезапно мажор встаёт и уходит. Я остаюсь один.
Подборщицы персонала сломались и, не зная, что делать, переглядываются.
Наконец совсем юная девушка говорит дрожащим голосом:
– Мы не можем вас принять…
– Почему? Потому что я лысый и страшный?
Они переглянулись. Молчат. Мне захотелось предложить им перекинуться в карты на то, брать меня на работу или нет. Но я не стал. Короче говоря, мне стало жаль этих юных HRок и я просто ушёл. Внизу у входа стоял мажор и курил.
– У меня нет судимости, – сказал он. – Просто стало очень интересно, как они тебя сольют))
– Они так и не смогли это реализовать, и я сам ушёл.
– Красавчик))

Братец мой рассказывал. Заводские соревнования, профсоюз организовал (Ленинград, восьмидесятые, завод "Арсенал"). Типа- общественная работа с персоналом.

Ему достался кросс- два километра. Стартанули. И такая славная попочка у впереди бегущей девицы, что он оторваться не может - держится за ней метрах в трёх, не обгоняет. И фигурка у неё замечательная, и движения плавные- бежит так, что просто загляденье. Ровно эдак, уверенно. И безумно красиво.

Вначале ничего, братец темп держит, потом всё тяжелее и тяжелее. Но оторваться от созерцания таких вдохновляющих форм просто невозможно.

Добежал до конца- чуть не сдох. Весь в поту, морда красная, дыхалка сбита, не дышит, а каркает хрипло.

Занял первое место с большим отрывом. А барышня оказывается, вообще в соревновании не участвовала, просто так пробежала- для удовольствия.

Спросил у руководства - "А это вообще кто такая?"

Ответ убил - "Это Юлия З...ская, заслуженный мастер спорта, чемпионка РСФСР по кроссу. Она здесь от комитета по спорту, для нас вроде куратора".

xxx: В универе у девушки была достаточно спросить, что такое авианосец, чтобы понять уровень интеллекта. Не помню, где это услышал, но работал тест безотказно (психологически подтверждал предположения, так что тссс про когнитивные и прочия мистейки). Особенно интересным была линия рассуждения девушки. Просто спросите у неё, "что такое авианосец?"

yyy: Мне однажды парень назначил встречу в парке, у танка. Стояла, ждала. А он стоял у БТР. Вопросы?

Позитивное мышление - это когда слышишь сплетни о себе и думаешь - как хорошо, что они не всё знают.

xxx: А у меня одно воспоминание, как я в первый день садика обоссалась в труселя от страха, а воспиталка сняла их с меня и по морде повозила, наорала, и всех детей и поварих ещё собрала надо мной угорать

yyy: Ппц у вас коллеги канеш...

В конце 60-х годов родители моего друга, будучи студентами, снимали комнату у одной хорошей бабушки. Бойкая такая бабуля, многому научила его маму по хозяйству, много отцу его подсказала, чтобы умел ладить с женой. Была эта хорошая бабуля по имени Зина.
Мама друга была очень красивая, и повадился один преподаватель домогаться её. Дошло до того, что прямым текстом сказал: "Не дашь, тебя отчислят, а мужа заберут в армию (тогда служили 3 года в солдатах и 4 года на флоте)". Мама в слезах, не знает, что делать, до истерики дошло, решили бросать учёбу. Баба Зина послушала квартирантов, матюками приободрила их и посреди ночи набрала номер телефона.
Родители слышали такой разговор: "Слышь, ты, полковник! Да мне похуй, что ночь, жопу поднял и отправляй посыльного! Скажи, что Зина звонит". Через 10 минут звонок. Баба Зина разговаривает с кем-то, как со старым другом: "Да ты и тогда был хорош, чего замуж не позвал? Да иди ты, жених хренов. Ну, спасибо за помощь". А далее, как в сказке, говорит своим квартирантам: "Ложитесь спать. Утро вечера мудренее".
Утром мама с папой приходят в институт и хуеют от извинений декана и от новости, что препод уволен, и им автоматом ставят пятерки. Приходят домой, баба Зина улыбается, пыхтит Казбеком и говорит: "Ну вот, не зря я этого борова через линию фронта на себе тащила, пригодилась боевая дружба". Баба Зина, оказывается, воевала, да в таких местах, что не приведи Господь. Сама четыре раза была ранена, вытащила больше сотни раненых с поля боя, но почему-то героя так и не дали ей. Одним из спасенных оказался тогда майор-разведчик, в дальнейшем - член Генерального Штаба ВС СССР, это был высший командный совет всей армии Советского Союза. Он-то и помог родителям спокойно продолжить учебу в институте.

xxx: Представьте, что вас на 10 минут закидывают в 2030 год и дают возможность вбить в Google ОДИН запрос. Что вы вобьете?

yyy: Если твёрдо знать, что в 2030 году есть гугл и в него можно вбить запрос, это уже очень позитивная новость и очень важная информация.

zzz: В целом если будет 2030 год, тоже норм

Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией законодателя и знатока по любым вопросам мироздания.

xxx: Когда я была мелкой, мама купила мне "барби" и журналы с выкройками. И тут обнаружилось, что личность я весьма творческая. Чего я ей только не нашила! Не только по журналам. Сапоги, шубу, даже мебель.

И тут выпал мой шанс прославиться. В школе устроили конкурс костюмов на "барби". Но было условие - всё должно быть сшито самостоятельно. И что вы думаете граждане? Меня не допустили! Сказали, что я лгунья и не могла сама всё это сшить. Я пыталась спорить, показывала журналы, пыталась объяснить, как именно я сшила ту или иную вещь. Но меня заткнули и послали.

Вишенка на торте: больше половины платьев на этом конкурсе были покупные, которые продавались буквально на каждом углу.

Я уже взрослая тётя, которая даже зарабатывала некоторое время пошивом и разработкой моделей и индивидуальных выкроек. А бомбит до сих пор.

Меня не возмущают девицы, которые постят сиськи и жопы!
На них приятно смотреть. Они не посягают на мою свободу и на мои материальные ценности. Они не блочат мне инет.

В квартире, где я живу, на окнах стояли решётки — наследие 90-х.

Пришло мне в голову их снять. Спилил дюбели, которыми решётки крепились в оконном проёме. И решётки попадали в траву, которая растёт под окнами. Прислонил их к стене и думаю, что надо как-то убрать подальше от дома.

Решётки хорошие, крепкие. Их всё ещё можно использовать. Правда, краска пооблезла за 30 лет. Но если покрасить, то будут как новые. Тяжёлые — если один попытаюсь тащить, боюсь, не справлюсь.
Придумал продать решётки. Завёл объявление на сайте местной барахолки. А какую цену задать? Наживаться на этом не планирую. Доставка по городу влетит мне в копеечку, так как нужен хотя бы маленький, но грузовик. Ладно, указал в объявлении цену 1 рубль (меньше сайт не позволяет) и обязательное условие — самовывоз.

Через несколько дней звонят мне люди, потом приезжают на легковушке, смотрят решётки. Хотят забрать, но понимают, что в легковушку решётки не поместятся. Дали мне 500 рублей. Типа, они внесли предоплату, чтобы решётки не забрал кто-то другой. И обещают вернуться позже на грузовике.
Проходит ещё несколько дней, а они всё не возвращаются. Пишу им, спрашиваю, заберут ли решётки. Отвечают, мол, уже не надо.

Кроме них никто больше не интересовался моими решётками.

То есть что вышло по факту. Этот товар не то что даром никому не нужен, а мне даже заплатили, чтобы товар остался у меня.