bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Лучшие цитаты дня Лучшие цитаты недели Лучшие цитаты месяца Лучшие цитаты года
Лучшее за все время по рейтингу Лучшее за все время по комментам

Лучшие цитаты месяца


Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.
Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.

Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.

И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.

Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."

Так вот - к чему я начал про воздаяние?

Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.

Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

Парень знакомый с девушкой общались довольно долго, встречались, шпили-вили по возможности. Время идет и девка начала наседать, типа, давай квартиру снимем, будем вместе жить. Парень долго шел в отказ, спорт, учеба, подрабатывает еще … какая семейная жизнь, но в конце концов девка уломала его. Попробовать. Как там жили хорошо или плохо, но через три месяца она приходит с работы домой, а он вещи пакует на выезд. Говорит, что еще за 2 недели оплочено вперед, живи если надо. Состоялся разговор на тему "в чем проблема". Нет проблем, попробовали и не понравилось. В ходе допроса парень дал следующие пояснения своему поступку:
- Ты бабки только на себя тратишь, на косметику, кафе и тряпки (которые потом раздаешь подругам ), а я за все плачу. Квартира, еда, интернет. У меня денег на себя не остается совсем. Я работать стал больше, тренировки из-за этого пропускаю, а денег намного меньше. Свободного времени совсем нет. Опоздал - ты где был? Собрался на тренировку - я должна одна сидеть? В выходные с друзьями не встретиться. Почему я должен за тобой целыми днями как привязанный ходить. Особенно по магазинам. Уже забыл когда в игры играл. Телик один, а кто выбирает программу? Я в 23.00 ложусь и встаю рано, ты в 3.00 и спишь до 12.00. Один геморрой короче, не понял я в этом прикола. Не интересно.

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку… Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался… садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)

Сломал сейчас полицейский патруль. Есть у нас один сосед Володя, который иногда бухает неделями. В это время дебоширит, ибо совсем невменяем. В остальное – вполне адекватный дед. Выхожу сейчас из машины и вижу, как его выводят из подъезда двое патрульных полицейских с автоматами. Видимо, опять "отличился". И хорошо так идут, кинематографичненько, что у меня внезапно сработало:
– Partisan?!
– Ja! – ответил один, а второй подтолкнул Володю дулом автомата в спину и сказал:
– Schnell!
На что тот поднял руки и покорно полез в бобик. Но, затем высунулся оттуда и заорал на весь двор:
– Гитлер капут!!!
Несчастный полицейский водитель от смеха просто вывалился из кабины. Ну, повеселились хоть.

Когда мой муж выходил с маленьким сыном гулять (сыну было года четыре), вся детвора двора просто гроздьями на нем висела. Он с ними бегал и раскручивал, на карусели катал, а наш детеныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
– А Влад выйдет?
Моего мужа Влад зовут.

Иногда на авито попадаются довольно крутые коллекционные штуки по небольшой цене. Я не любитель, а вот мой батя обожает старинные фотоаппараты. Поэтому периодически мониторю новые предложения и стабильно провожу на доске минут по 15 в день.
Понадобился мне небольшой планшет для работы. На встречи с клиентами приходится кататься не реже двух раз в неделю за сотню километров. Главное предназначение — открывать странички в интернете. Залез на доску объявлений, и почти сразу нашёл довольно выгодное предложение. Связался с продавцом. Он предложил приехать за товаром к нему в квартиру. В коридоре у него начинаю проверять планшет — всё рабочее, есть документы гаджет, да и цена небольшая. Надо брать. Уже собрался рассчитаться, как женщина лет сорока выдаёт: "Есть ещё пирожные, детские маечки, конструкторы".
Попросил принести конструктор и пирожные. Дата на упаковке оказалась нормальной. Конструктор упакованный. Закралось какое-то странное чувство, словно это развод.
Спросил, о полном ассортименте.
Женщина принесла целый список товаров, который у неё находился на реализации. И всё попадало под помощь одному из детских учреждений: детская одежда, детские игрушки, печенье, соки, канцелярские принадлежности.
Я извинился, отказался брать планшет.
По адресу выяснил её имя. Оказалось, что она действительно работает в детском доме.
Написал заявление в полицию. Сейчас занимаются дознаватели. Хожу в отделение полиции уже как на работу. Мне, конечно, жаль своего времени, но детей, которых обворовывали эти гадины мне жальче. Люди, не надо так! Вы же всё-таки люди…

Хренов 21 век.
Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает "блять!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Черт черт черт! блятьблябля
- ...!!!
- оооууу...
- ....
- аахах, круто. Давай.
Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку, на следующей девушка на половину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге.

Пошла я в лес за грибами. Приспичило по*сать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за ж*пу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в ж*пу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».
На прощание я ее поцеловал. В щечку.

Был у нас в компании сотрудник-катастрофа, в просторечии – человек-пипец.

Проспать отправление поезда в командировку и догонять его на такси – да легко.
Уронить с моста в Неву дипломат со свежеподписанным кровью контрактом на несколько лямов – да не проблема.
Будучи в Набережных Челнах потерять обратные билеты на самолет с пересадкой в Казани и добираться до Питера несколько дней на собаках автостопом и поездами – вообще ниочем.

Надо сказать, что происходящие с ним «приключения» были не только следствием личного раздолбайства, но и совокупностью обстоятельств непреодолимой силы – наводнения, ураганы, дорожные заторы и лесные пожары случались именно в тех регионах, куда он ездил в командировку.

Но всему приходит конец. Однажды этот кадр засел за рабочим компом играть в Доту, а т. к. сидел тихо и внимания к себе не привлекал, был закрыт в офисе на ночь. Трижды за ночь срабатывала сигнализация, когда он отходил попить водички и в туалет. Трижды он прятался в офисе от охранников, т. к. «хотел доиграть». В пять утра был-таки отловлен и выставлен из офиса на мороз на улицу. Но домой не пошел, т. к. не хотел получить люлей будить жену, и остаток ночи кантовался в подсобке у охранников.

Терпение руководства наконец лопнуло, и по совокупности обстоятельств этот человек-оркестр был уволен.

Тут бы и сказочке конец, однако его увольнение имело ощутимые последствия для всего коллектива. Все косяки и форс-мажоры, которые этот товарищ аккумулировал на себе, тонким слоем распределились по сотрудникам. В итоге общий коэффициент раздолбайства остался неизменным, а может даже слегка вырос.

В общем, если у вас в компании есть человек-пипец – берегите его, возможно, он - человек-громоотвод.

Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.

Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать нахрен по итогам дебатов, вежливо.

Зато когда он молвил свое ОК и возвращался к просмотру матча, далее наступало чудо. От меня не требовалось ни единой бумажки. Все вертелось само. Я называл его секретарше день и час, не позже которого я должен был прибыть в тот или иной город, и не раньше которых оттуда убыть. С этих моих слов из ниоткуда появлялись: приказ о командировке, служебное задание, заявка на внешний сервис. Покупались авиабилеты, бронировался отель, организовывался трансфер, оплачивался оргвзнос конференции, виза и медицинская страховка – все это без моего участия. Меня спрашивали выбрать из пары готовых вариантов и что-то подписать.

Такой сервис доступен сейчас в России разве что ректорам крупных университетов. А я в общем-то просто менеджер среднего звена. Не по Сеньке шапка. Но люди быстро привыкают к хорошему.

Понял я, кого мы потеряли с прочной репутацией директора-бездельника, когда его очень нехорошо сместили и назначили нового. Молодого и ретивого. Вникал во все детали, завел исчерпывающие регламенты. Мы их месяца три писали в приказном порядке, но ни у кого сил не хватило дочитать продукцию соседнего отдела.

Сейчас он тоже история – давно уволили и его, и человека, его назначившего, и его начальника, и начальника его начальника. Запомнился игрой желваками и тем, что я заколебался прорываться в его кабинет по самым неотложным вопросам. Там всегда стояла живая очередь из других семи начальников отделов. Документацию по командировкам пришлось писать самому и собирать многочисленные визы. Устные дебаты, а надо ли ехать вообще, и зачем, растягивались до часа – чел явно был не в теме и с энтузиазмом в нее входил. Потом кончились пластиковые стаканчики в диспенсере для холодной и горячей воды. Потом и сама вода. Следом накрылся картридж цветного А3 принтера. Вскоре закончилась бумага и для обыкновенного. Начала рушиться сеть. Уволилась половина сотрудников. Впрочем, пятеро из них, самые красавицы, практически одновременно ушли в декрет. Две из них потом даже родили в один день. Во всех этих уходах новый начальник всерьез подозревал хитрую интригу предыдущего.

А у меня наступила ностальгия по прежнему директору-бездельнику. Созвонился, встретился с ним в ресторанчике. Поговорили за жизнь. Он теперь генеральный директор крупного издательства. «Да работы, собственно, никакой» - сказал флегматично – «сложившийся коллектив, хороший главный редактор. Выпуск сделает. А мое дело – чтобы _всегда_ была бумага для наших туалетов и для нашей газеты». Сказал именно в этом порядке. Именно с таким, очень мягким ударением.
- Футбольные матчи на новой работе по-прежнему смотрите? – ехидно спросил я.
- Ну да. А че там еще делать?

У нас вчера неподалеку, а точнее, на Алтае, было землетрясение.
Один из комментариев.

Году в 91 в Новосибирске ощущались довольно сильные толчки. Это когда все действительно испугались. На следующий день на работе я невольно провела социологическое исследование. Все женщины, рассказывая о землетрясении, говорили, чем они занимались в этот момент: готовила, убирала, стирала, делала с ребенком уроки, накрывала на стол или убирала со стола, мыла посуду и т.д. А у ВСЕХ мужчин рассказ начинался одинаково: "Я как раз лежал на диване..."

После университета я попал на работу на НПС "Лисичанск" (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шёлковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и инженер-механик.
Николаич (как его называли все работяги-слесаря) имел сильный дефект зрения, а конкретно - миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стёклами. Мы называли их "очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них реально ничего не видел! Т.е. он не различал лиц, а самое главное - реагировал только на движение (почти как динозавр :)).
Это я один раз сам увидел воочию. Сидели мы в курилке со слесарями, курили, и тут кто-то замечает Николаича, который к нам направляется. Все быстро замолчали и тупо застыли. Ну и мне кулак показывают - мол, застынь, молчи и не шевелись!
Николаич заходит в курилку, смотрит внимательно, прищурясь (а он был без очков) и выдаёт: "Блин... Никого нет... Где же люди?". Я еле сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Николаич нас реально не видел! Я понял, что подобное было неоднократно.
Спустя некоторое время Владимир Николаевич решил сделать лазерную коррекцию зрения. Об этом мало кто знал (а я узнал вообще случайно: встретил его на вокзале, покупающим билет в Киев - делать на выходных коррекцию). В общем, сделал Николаич себе коррекцию зрения, пришёл в понедельник на работу и сразу в курилку. Я уже там сидел - ждал реакции рабочего люда :)
Все увидели подходящего Николаича, быстро замерли, замолчали. Сидят, ждут, пока он покрутится и уйдёт. Николаич приблизился, сделал удивлённое лицо и стал пристально разглядывать народ. Потом произнёс: "А хули вы, как дебилы тут расселись?".
Не шевелясь, слесарь-инструментальщик спросил: "Николаич, а ты, что, нас видишь?"
Николаич, громко: "Конечно, бля! Не действует больше ваша магия! Марш работать человеки-невидимки!"

Не верьте когда говорят, что дуэли канули в лету. Совсем недавно, ( по меркам истории) в середине восьмидесятых моего друга-однокурсника вызвал на дуэль студент филфака.
Знаете, как это бывает. Во время светского разговора, небрежно брошенные уничижительные слова о физмате. Слово за слово, страсти накалились. Мой друг был молод, горяч - не стерпел оскорбление, замаскированное под личное мнение и ответил тем же, в итоге - вызов на дуэль, причем обе стороны слушать не хотели о примирении.
В назначенное время, после занятий, они встретились в пустой аудитории, причем представитель филологического факультета явился с двумя своими однокурсниками и это были отнюдь не секунданты. Пришедшие изъявили желание присоединиться к поединку. Мой друг не возражал.
Они достали принадлежности и приступили к … диктанту. Вы не ошиблись, именно к диктанту.
Ибо противная сторона утверждала, что на физмате нет грамотных людей, а мой товарищ отстаивал обратное. Спустя некоторое время, они проверили работы и убедились, что на физмате есть люди пишущие без ошибок, а на филфаке таких нет. Получив сатисфакцию, мой друг посчитал конфликт исчерпанным, хотя я ему предлагал, вызвать весь их факультет на повторную дуэль, на которой требовалось бы решать школьные задачи. Уж если они на своем поле проиграли, что с ними было бы на нашем?
Там бы и я поучаствовал, ведь в дуэли по грамотности у меня не было шансов.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

«Японцы вообще вежливы донельзя и отказом не отвечают никогда. Если ты предложишь ему взорвать завтра Токио, он будет с поклонами благодарить за честь и извиняться, что именно завтра очень занят. Хотя всегда все сделает по-своему, например, выпустит тебе кишки. Но очень вежливо и без вот этого нашего хамства.» <C>

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

А ведь нынешнее поколение не поймёт, зачем в матрице все бежали до стационарного телефона.

Сын маминой подруги учится в 8 классе. Проходили они тему средневековых алхимиков. Учительница шарообразная седая старушка заявила, что алхимики возлагали большие надежды на магнит и пророчили ему великое будущее. А сейчас, по факту, магниты используются только в шкафчиках и как сувениры на холодильник.

Меня охватило негодование и я пылко начал монолог о применении магнитов в современном мире, но мелкий меня остановил. Он все знает, но с учителем спорить не стал. Бесполезно и глупо. "Никто от этого спора умнее не станет." - сказал он мне.

Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

Н - почему отлыниваешь от работы?
П - ээээ (смотрит на него удивленно)
Н - быстро работать, а то депримирую.
П - (начинает улыбаться) так у меня перерыв, по трудовому кодексу имею право на 15 минут.
Н - А мне поКуй, ты работать сюда пришел или сейчас выкину тебя от сюда со статьей!
П - Это мне поКуй, хочу отдыхаю, надо сам иди ебашь жирный урод.
Н - Ах ты (много мата)
П - Пошел наКуй ! (уходит в закат махая рукой)

Подбегает девушка.
- Игорь Викторович это директор спортивного магазина напротив, не наш сотрудник.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы