2014

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

xxx: Вообще не слежу за футболом, но стало обидно, что с чемпионата мира вылетели Нидерланды. Часто сижу у них через VPN

yyy: Да... считай земляки.

Пошли с мужем в магазин. Увидела в отделе спорттоваров обруч, стала крутить, пришла афро-американская девочка, стоит смотрит. Показала ей трюк, как бросить обруч, чтоб он вернулся. Девочка убежала и привела еще одну. Показала им еще как жонглировать теннисными шариками. У них реакция, как будто магию увидели.

А потом пришел муж и говорит «Наигралась в Бонифация?» и увел меня

xxx: Сегодня все в силе?
yyy: Да. Как я тебя узнаю?
xxx: К тебе навстречу будет идти парень и ты подумаешь: «Господи, хоть бы не он». Это буду я.

xxx: Я настоящие пельмени только в одном месте беру — в деревне у тещи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у них своя.

yyy: Которая пельмени тырит из холодильника.

- Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!

История одного убийства: весь день лепила пельмени. Муж пришёл вечером, съел и говорит: «Не покупай такие».

xxx: Карантин. Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

Когда учился в универе, встречался с девушкой и часто оставался у неё ночевать. Как-то её мама приехала утром в гости, не предупредив заранее. Пока она стучалась, мне пришлось выпрыгнуть в окно (1-ый этаж), чтобы не было лишнего палева. В панике по клумбам побежал к машине. Рядом мужик доставал из багажника пакеты и за всем этим наблюдал. Говорю ему, что не вор, просто мама подруги нас спалила. На что тот ответил: "Здравствуйте, я её папа."

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала его испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.
— Да пиздец, — кивнул тот.

xxx: до сих пор момент помню, середина нулевых, мне комп купили, на следующий день уличный приятель звонит в домофон, спрашивает "гулять выйдешь?", а я ему сказал "не, мне комп купили"

Больше мы не виделись никогда

xxx: У меня такое было, приготовил вино, фрукты, из мясного сам сделал блинчики с мясом, охуенные кстати получились, постельное поменял, уборку сделал, даже купил крем для депиляции и убрал все волосы с яиц и паха, ванну и унитаз надраил, выгуливал даму, кофе попили, пончики поели, думал уже предложить ко мне переместится, а она вдруг заявила что мужчина должен свою женщину обеспечивать, и попросила денег, вот так без намёков, мол окажи мне материальную помощь, я же женщина, я поржал и съебал домой, выпил вина, блинчиков покушал, сижу в семейках, сквознячок яйца охлаждает, в квартире чисто, так заебись на душе стало, просто охуенно.

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

Расскажите про свое самое кринжовое свидание, я начну:
Познакомился с девушкой на сайте знакомств, при встрече оказалось что она выше меня и весит вдвое больше, пошли в кино, и во время фильма она вышла в уборную, я решил воспользоваться моментом и уйти, выхожу на улицу ловить такси, там стоит она тоже ловит такси 😂😂😂

Чтобы испортить хорошее, плохого бывает достаточно совсем немного.
Чтобы испортить банку варенья, хватит и ложки дерьма.
Чтобы мешать учиться всему классу, хватит и одного раздолбая, который "тоже имеет право на образование".
Чтобы воняло на весь подъезд, хватит и одного соседа-засранца.
Чтобы перечеркнуть годы добрых отношений, хватит и одного подлого поступка.
Всегда как-то так...

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):
К: - Вы что, хотите сказать, что я дура???
ТП: - Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!