#подарочек под йолкой

5 декбря2016 на сайте Медпортал.ру появляются первые документальные сведения о необъяснимом росте цен госзакупок онкопрепаратов. За один год цена на некоторые препараты выросла в 11 раз. Махсон А.Н. подтверждает эти сведения и я публикую статью Что происходит с 62-й онкологической больницей или обыкновенное преступление, где изложен сравнительный анализ госзакупок и закупок в 62-й больнице. Больница всегда покупала те же самые препараты в разы дешевле!
Но главное, что денег из бюджета было выделено в несколько раз больше, а лекарств закуплено существенно меньше.

Всё-таки странные на Лурке люди вообще и админы в особенности. Обличают всеобщее скудоумие и удивляются, почему от рекламы уровня "увеличь пенис и воскресни с якубовичем" никакой окупаемости. Один зашёл, посмотрел, подумал, какая уродская говнореклама для кретинской ЦА, но я потерплю, я понимаю, что это надо для сайта. Второй зашёл, подумал то же самое. Третий. А где же те загадочные кретины, которые должны клюнуть на эту рекламу и принести сайту деньги? А их всё ждут. Всё терпят и терпят, всё ждут и ждут. Попробовали бы шуруповёрты с литиевым аккумулятором рекламировать или там китайские микроскопы "как в детстве", что ли. Или программаторы для ПИКов, или авиамодельные моторчики. Ну или хоть что-нибудь, кроме ШОК! умер пенис Якубовича.

Г - лоГика.

Баннеры в стиле "Якубович умер" наконец перестали попадаться на сайте.
XXX: Рождественские чудеса:))) Но долго же они чухались!
YYY: Они, оказывается, живы??
ZZZ: Во, тема для новых баннеров: Якубович воскрес! "Живой Якубович! ШОК! Видео!"

#петарды

Новый год. Легли уже с кошкой спать, каждый на своём диване, кошкин у окна. Петарды палят, конечно, зверски прямо под окнами. Смотрю, пушистая, как бабахнет громче обычного, голову поднимет, на меня глазами зыркнет, оценит, что лежу себе спокойно, не вскакиваю, спасаться не порываюсь, и снова укладывается. Умная.

arena: Детей сцуки перепугали — плачут в унисон. Пришлось сказать что ПВО пытаются сбить Деда Мороза и забрать подарки себе.

welovedoit: Теперь молчат и мелко трясутся? Отлично!

ga3ry: теперь хотят служить в ПВО

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

Чего же такого мы сделали депутатам что они такие законы принимают?

xxx: последние десят минут прошлого года я резал провода))
zzz: какие?
xxx: сначало от старой клавы потом провод питания
zzz: нафига?
xxx: медь искал
xxx: в клаве алюминий
zzz: зачем тебе медь?
xxx: проверить что шампунь не на метаноле)
zzz: аа ы
zzz: ну я думаю вряд ли
xxx: ну да, я его в кировском купил, через ЕГАИС
xxx: медь нагретая вроде тоже не дала запах формалина
zzz: есть еще какое-то приложение для смартфона
zzz: проверяет штрихкод на акцизной марке
xxx: а я уж подумал - окунаешь в спирт смартфон и если замкнувшие медные детали не дали запах формалина...

Сегодня 31 декабря 2016 года.
Выходил в магаз за продуктами на НГ. Проходил мимо помойки и увидел, как к помойке мужик подволок какую-то кочерыгу. Старую, пожухлую, сухую, но когда-то это явно была ёлка. Запхал в контейнер, так что верх палки торчал и пошёл по тому же направлению, что и я, к остановке маршруток, на которой магазы и ёлочный базар. И догадайтесь, что сделал? Пральна, купил новую ёлку и повалил домой.

Армен 22:51 так уже хочется потискать твое мякинькое сальце

я: о боже нет
хныыык, чё ты не такой, как все парни - врал бы, что я не жирная и все б довольны были

Армен 22:52 я ж хохол это здоровая тяга

Лженаука или не лженаука, а психология не ставит диагнозов типа шизофрении. Если пациент проговорился про глюки, то все, что может психоЛОГИЯ - это посоветовать ему навестить психиАТРИЮ или НАРКОлогию.
Вот диагноз "врет, будто слышит голоса, чтобы чувствовать себя особенным и(ли) привлечь к себе внимание" - с этим можно работать и в психологии. Но только после того, как психиатрия и наркология подтвердят, что он таки врет, а не по их части проходит)))

на самом деле я тут сижу и пью до 2 часов ночи только для того, чтобы дождаться, когда все ёбаные фейерверки и прочие бабахи в округе закончатся, и я смогу наконец-то пойти спать.

всех с новым годом бля :P

Опубликовано новое "русское порно", съёмка велась в почтовом отделении.
Время от времени открывалась дверь и грозная объёмная тётка орала:
— Бездельники! Вам бы только трахаться! Бегом марш разносить почту за весь прошлый месяц!

Может вы поможете случится Новогоднему чуду!
Собака найдена на пересечении Суздальского проспекта и проспекта Энгельса, Выборгский р-н, СПб
Крупный молодой кобель, окрас палевый.
Звоните 8 999 043 96 10 Мария
Всех с Новым годом! Не теряйте своих любимцев!

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Жена попросила поменять батарейки в весах, поменял.
Утром орет: ты что за батарейки в весы вставил, они теперь такую херню показывают!

Другу этого друга:

Друг рассказал вот такую историю:
Стоит он со своей собакой в ветеринарной клинике,и перед ним стоит женщина с котом,которого звали Лексус. И тут из кабинета появляется медсестра и говорит:"У кого Лексус?" Какой-то мужчина поднимается и говорит:"У меня". Ответ медсестры меня убил: "На кастрацию пройдите пожалуйста".

Простите мой французский, но ваш друг - наглый пиздобол, эта история уже столько лет гуляет в интернете

-Как вы замуж выходили за человека, который не сказал, что у него ребенок??
-их целых 6)) детей. а я у него 5 по счету жена была. правда не знала. узнала намного позже. он военный к нам в приморье случайно попал, там в подмосковье вся жизнь и осталась. даже 10 лет не прожили
-А его родные не сказали? Друзья? Или вы замуж выходили, не пообщавшись с его окружением?
-родных у него кроме детей не осталось, друзья молчали как партизаны)

житель Запорожья запустил «Иронию судьбы» на стене многоэтажки с помощью видеопроектора.

Всех С Новым Годом ! Ура !

Жили мы в комнатах по 8 человек, шли первые месяцы службы. Кормили в части плохо. Чтобы вы понимали, насколько, если у нас появлялись на 8 человек 100 рублей, мы покупали не печенье, а 6 булок хлеба. Наливали воду из крана и ели в прикуску. Я тогда съел свою порцию и порцию товарища, который паек не оценил.Итого полторы булки с водой было неплохим разгоном перед скудным обедом.В первые месяцы службы особенно хочется сладкого, поэтому в следующий раз мы купили 1 кило халвы. И положили в шкаф, дабы вечером попировать.Тут зашкл командир и, естественно, открыл шкаф, вытягивает увесистый пакет на руке и говорит:
-"чтобы за минуту все сожрали, время пошло"
Мы управились за35секунд.Он удивленно посмотрел сначала на пустой пакет, потом на нас.
-Вот уроды бл#ть, - выдохнул командир и вышел из комнаты.
От обеда в тот день мы не отказались