Уважаемый, ну вот зачем писать о том, в чем досконально не разобрались? Во-первых, ГМО продукты существуют не настолько долго, чтобы судить об их вреде или пользе, поэтому этот аргумент вообще можно убрать. Интересно, каким образом советские генетики, создав модифицированные кукурузу с пшеницей, не создали к ним специальные гербициды. Да-да
___________________
Персональные компьютеры и мобильные телефоны - и того меньше. Поэтому их безвредность тоже "не доказана". Поэтому брысь от монитора. И единомышленников забери.

Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "эффективные продажи по телефону"

moh: Обидно хирургу слышать, что он не разбирается в людях...

ХХХ: Почему на тебе рыжий волос?!
YYY: Странно, я же изменяю тебе только с блондинками...
YYY: Так... я это в слух сказал? Мне хана походу...

x: можно ли заниматься сексом, с членом 13-14 см, мне 17 лет ?
y: Нельзя. Сексом занимаются с девушками.

этому:

"xxx: Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван..."

ты - образцовый мудак. чем ты хвастаешься?

- Одна из самых конфетных специальностей - врач ультразвуковой диагностики. У хорошего врача конфетами забит весь стол. Интересно, можно ли на аппарате определить вкусноту конфет и наличие в них орешков? Тогда ж и не надо вскрывать упаковку и передарить её кому нить.

- Только рентген! Только хардкор!

- Ну правильно...
Врач УЗИст определяет аппаратом,
Рентгенолог задействует луч Рёнтгена
У окулиста найдется лупа, чтобы прочитать состав
ЛОР сделает дырочку и отоскопом посмотрит,
Гинеколог на ощупь через картон (зеркало совсем уж разворотит коробку...)
Невролог молоточком
Терапевт потрясет и поставит диагноз по характерному стуку
А психиатр поговорит по душам, и если конфеты ему не ответят, то все хорошо)

Сюй убеждал украинских продавцов с помощью 62-градусной китайской водки «эрготоу».
«Когда я вел переговоры с руководством судостроительного завода, ощущение было такое, словно я тону в алкоголе, — рассказал Сюй. — Каждую трапезу мне приходилось выпивать по два-три литра эрготоу.
------------
Заявка на победу! 3 литра на рыло в день такого пойла растворит нормального человека до состояния биомассы.
Такому мастеру корабль должны были подарить!

<...> поэтому вы никак не различите внешне морозоустойчивую пшеницу от обычной <...>
=========
Эт почему?
Северная пшеница покрыта мехом и всхожесть получает только после травления чистым спиртом.

как виртуозно могут бороться жаворонки с совами, написано в дневниках Шварца:

"Он вставал поздно. Чтобы наказать его за это, Лева Лунц расклеил объявления от Дома искусств до Дома литераторов на Бассейной. В объявлении сообщалось владельцам коз, что им предоставляется бесплатно для случки черный козел. Являться только от 7 до 8 утра – и приводился Мишин адрес. Так как многие в те годы держали коз, то Мише долго не давали спать".

Жена попросила забрать ребенка из садика, "без баловства" по дороге. Культурно шли с ним домой, только снежинки ловил на язык на ходу. Дома с порога выдал "а я снег еу с папай". :(

Прихожу как то в один свой излюбленный грот на ночлег, а там три упыря выкапывали по средине огромную яму, ну я на них с наездом, пошто вы мое жилище спортили, а они мне, это не только ваше любимое жилище было и давай мне всякие черепки показывать, археоллоги мать их...:)))
(с)zelad

Второй день с интересом наблюдаю как цитата:
""""Он злобно захохотал и поставил "-" цитате с рейтингом 667."""
меняет свой рейтинг с 669 до 663 и обратно =)

111: А твоя жена в курсе, что ты долбишься в дотан?=))))
222: Жена, кстати сама в это играла, но пока задротит в покемонов)
111: Ну жене можно, но ты же мужик! Настоящие мужики играют в диаблу!
222: Диабла задолбала в последнее время.
111: Ну тогда настоящие мужики выбирают бухло и секс!
222: Ну, я нынче опрокинул баночку гинеса, а про второй аспект я рассказывать не буду, но всё было збс;)
111: ***ть, я тебя ненавижу!

Этому:

Самые несчастные люди: жители подмосковья, которые искренне считают, что живут в Маскве; и краснодарцы, которые искренне считают, что живут у моря:

В чем несчастье-то? Подмосковные сели на электричку или автобус и через час в московском музее или театре, или большом московском молле типа Европейского, что тоже бывает иногда немаловажно. От Краснодара до Джубги на машине или автобусе меньше 2 часов, вполне можно летний выходной день купаясь в море провести. Не завидуйте так явно.

2bratello: Однажды во сне убедил себя, что будильник позволяет встать пораньше из-за того, что вытягивает энергию из других людей на Земле и передает ее мне, тем самым делая меня отдохнувшим. Проспал на 2 часа в то утро.

111: Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.
111: Нет слов... )))
222: Убедил.

Когда в группе "Обед за 30 минут" публикуют фотки котиков, мне страшно!

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

xxx: прикинь, Российская "модель" завоевала «Порно-Оскар»
yyy: даа, неправильно в министерстве культуры поняли программу импортозамещения...