>>Мой бывший жил в моей квартире, по дому палец о палец не ударил, зарплата у нас была одинаковая, но значительная часть семейного бюджета уходила на обслуживание машины. На машине он на работу ездил. А я на трамвае<<

Боги Олимпа! Я думала, я одна такая дура набитая! Жили у него в комнате в коммуналке, он покупал себе мотоциклы как и когда хотел, потому что очень хотел, но не очень мог. Поэтому после технических сложностей с продажей первого мотоцикла, спустя много лет купил новый. Без гроша в кармане. Только-только устроившись на работу. На зарплату в 20 тысяч с решением 10 из них отдавать за мотоцикл. В результате, получал 15, которые возвращал в кассу. Питался, одевался и мылся за мой счет. И заправлялся. А я ходила пешком. А потом решительно сообщил, что негоже катать пассажиров и скрутил на фиг заднее сидение, потому что оно эстетически портит картину. Я в ахуе. Потом мальчик начал покупать себе все больше игрушек, а я по-прежнему ходила пешком, меня даже не встречали вечером.

А потом мы вынужденно разъехались, у мальчика приросла машина его мечты по цене двух приличных машин (это наследство, так что какие уж тут претензии, наследство - это личное дело каждого). Но в гости к нему по сугробам почему-то ходила я, а назад меня не только не отвозили, но и не провожали до метро, ибо "Ой, ну это далеко, тяжело, а я устал и парковочное место займут!"

Девочки, вот почему мы некоторые такие дуры, а?

Сюда

#Я понял как это работает. У меня куртка-талисман! Она не защищает от дождя, она его отпугивает.

Пфф, наконец-то дошло.
Моя мать последние 20 лет постоянно (кроме зимы, ессно) носит с собой зонт - дождь отпугивает.

Вот вы сволочи. Если б я машину не мыл уже б давно все от засухи погибли

xxx: А я не ведьма :Р
yyy: Ка-аешно.
xxx: Я же больше вешу, чем грузоподъемность метлы!
yyy: Столько времени прошло.
yyy: Я уверен, её прокачали.
xxx: А вот и нет!
xxx: Блин...

den_stranger> я в свое время был свидетелем диалога между двумя русско-африканцами (даж в ЖЖ писал) Когда девушка говорила парню:
- Не обижайся, если тебя называют Маугли, во-первых, он герой, а во-вторых, вообще-то, индус.

Сидим на парах.
Препод проверяет присутствующих.
П - Такойтовна, здесь?
Т - Здесь!
П - А почему на прошлой паре не была?
Т - А мне пох*й было.

В аудитории тишина, все уставились удивленно на Такойтовну.
Девчёнка шустрая, мало ли , забылась и ляпнула.

П - Что?
Т - Я говорю мне ПЛОХО было.

ххх: Я в итоге выросла оч удобным ребенком, не создающим проблемы. Я че-т помню, я уже в универе как-то хотела купить банку то ли пивА, то ли коктейля. Это где-то 18-20 лет мне было. зашла в магазин, подумала: а что скажет мама?" - хотя я ЗНАЛА, что она ничего такого не скажет, потому что я не бухаю ежедневно и не пропадаю хз где, а эпизодические эпизоды (гм) в семье бывают. И в итоге развернулась и ушла.

yyy: А у меня всегда, кстати, было вот это: "родители в меня вкладывали и воспитывали, а я щас бухать пойду? ну нет" . По той же причине я никогда не материлась хд

zzz: А я не бухала, потому что мама мне сказала, что от этого бывает энцефалопатия, особенно от водочных коктейлей. я такая: КАК, Я СТОЛЬКО ЧИТАЮ И УЧУСЬ И ПРОБУХАЮ МОЗГИ?)

yyy: Ору. Ты нас сделала.

Был 2010 год. В результате несчастного случая я обзавелся порезом глубиной около сантиметра-полтора и длиной где-то 11 см. На руке. Вены не были задеты, но кровь лилась не хило так. Дома перебинтовал и поехал в 21 больницу в травмпункт (г. Уфа). На удивление передо мной был всего один человек.
Попав на приём в доктору, это был мужчина 40 лет, объяснил что случилось. Он пришёл в какое-то радостное изумление. "Ага.. угу…неплохо-неплохо". Я чет подрастерялся если честно. Тут диалог:
Д: Ты не пойми меня неправильно, у меня сын по моим стопам идёт, ему практика нужна, дело нравится, но у него 1-ый курс пока, нет наработки, ты не будешь против если я ему покажу как надо шить и он немного попробует? Мы тут на Лесном проезде живём, он через 5 минут придёт.

Я немного абалдел конечно, но вроде мужик с виду неплохой, ну первое впечатление, волнуется, как-то заискивающе смотрит. Думаю фиг с ним.

Я: Да впринципе можно, если вы будете смотреть.
Д: Да Да, я же рядом буду, не бойтесь, спосибо!

Положил мне на руку бинт, усадил на кушетку и начал при мне звонить сыну. Медсестра кстати ухом даже не повела, данные мои записывала.

Д(по телефону): Привет, давай ко мне на практику бегом. Да, жду, быстрей давай. (мне): сейчас он быстро, у тебя ничего страшного так, зашить и все, потерпишь немного?

Я как бы ну ладно, согласился же. В общем через минут через пять заходит парень, высокий такой, поздоровался здрасьте. Доктор ему объяснил в чем дело, отвели меня в операционную, отправились мыть руки и принялись за дело. Мне понравилось что парень первый спросил когда делали прививку от столбняка. Реально понравилось. Да и взгляд у него такой, оценивающий: что и как делать. Парень под комментарии доктора обколол руку, почистил и зашил все сам. Я не напрягался даже. Движения уверенные, пару раз у папы спросил на какую глубину и про узел что-то. Ну видно- нравится ему. Самому приятно было видеть такой энтузиазм.

В общем все сделали. Он мне сам забинтовал и обработал. Доктор спросил у сына о том, что мне надо принимать из лекарств и удовлетворённый ответом отправил меня домой. Сказал спасибо и дал три леденца барбариски. Парень меня ещё на машине до до довез в соседний район, в Сипайлово. Из разговора по пути выяснил что в мед поступил, будет таким же травматологом как и отец и профессия будущая очень нравится.

женщины ... мужчины . У одних п**да между ног, у других х*й. а думают всё равно жопой

Лет десять назад в нашей любительской футбольной команде на турнире играл парень, очень даже неплохо играл. Как оказалось, бывший профессиональный игрок в хоккей, вроде даже успел поиграть за Салават Юлаев.
И вот мне рассказали про него историю. Отправился он на просмотры в какой-то городок. В аэропорту его встречает представитель команды с табличкой в руках, на которой написано ее название (команды). Едут на базу. В этот же день тренировка и дают ему … футбольную форму перед ней. WTF? ? ? Ну, в принципе, такое для парня не ново, в его хоккейной команде практиковались тренировки в виде футбола.
Идут на поляну, играют двухсторонку, по итогам которой ему заявляют: "Вы нас устраиваете, мы вас берем". Он такой в шоке: "А что, вы меня на хоккейной площадке даже не посмотрите? ? ? "
Оказалось, в городе две команды с одинаковым названием, футбольная и хоккейная. Но он всё-таки, выбрал хоккей)

Е Касперский понтуется перед опытным пилотом-инструктором (Денис Окань) компании S7:

ЕК -Вы в курсе, что все современные самолёты и большинство важных аэропортов оборудованы системами автоматической посадки? То есть, пилот выбирает аэропорт приземления, получает "добро, сажайте сюда" от местных диспетчеров, а потом навигация с автопилотом.. - блямс! - и приземлилось в нужной точке, в определённом направлении и скорости, в заранее заданное время. Нормально? Да, вот такие чудеса... Определённо, техника рулит. А вот человек иногда ошибается.

Д.О. - Поддерживаю - человек ошибается гораздо чаще. Достаточно посмотреть на программные продукты.

Коротко о ситуации с компьютерами в поликлинике, где работает родственница: в кабинете есть компьютер с тонким клиентом (без винта, с пломбой) с настроенной загрузкой по сети одного из linux-дистрибутивов в котором для работы через спец. программу доступен лишь один единственный сетевой ресурс, запрашивающий учетные данные при входе. Учетных данных доктора не знают и то, зачем нужен этот ресурс тоже. Доктора бы рады использовать этот компьютер хоть для набора и печати документов, но сохранить их будет негде: домашняя папка не сохраняет содержимого и после перезапуска чистится, а монтирование флешек заблокировано.
Стоит в кабинете бесполезный компьютер с большим красивым монитором, с подключенным к нему принтером, но использовать его никто не может. Так и живем.

Чёрт с ней, с либеральной демократией - какое счастье , что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Лайк: Самое лучшее пособие по пикапу я слышал в Южном Парке от Эрика Картмана (естественно): "Дождись пока она заткнётся, повтори её последнюю фразу и скажи "Какая глубокая мысль... я никогда раньше не думал об этом")))

К концу второй недели без горячей воды муж мне сказал, что я воду в тазике смешиваю неправильно.
Я добавляю горячую воду из кастрюли в холодную воду в тазике. И таким образом охлаждаю горячую воду, она быстрее остывает.
А надо:к горячей воде подмешивать холодную, как бы нагревая её.
Серьёзно, что ли?!!

xxx: В В В В В В В в в в в в в в Берестье на на работе был был в курсе и и и и и и и и брать на работе сегодня сегодня сегодня вечером возле метро в Бресте Бресте Гомеле в в багажник поставлю печать на и в в багажник на работе я уже потратил в Бресте Гомеле Гомеле Гомеле Гомеле Гродно не не не не не знаю знаю знаю чего чего чего ты ты ж говоришь говоришь говоришь говоришь о о не знаю чего чего чего чего чего
yyy: шозанах?
xxx: телефон в кармане лежал!

Ни одна реально существующая женщина не мечтала получить в подарок шубы и колье. Если мужик тратится на шубы-колье, то ему глубоко пофиг на интересы жены, зато оченно хочется понтануться кошельком, поэтому он домогается к продавщице (она же "как женщина" должна непременно лучше знать, чего хочет абсолютно незнакомая ей тетка, чем теткин муж, не один год вместе проживший, ага), продавщице, естественно, на "что понравится" еще более пофиг, зато не пофиг на "что бы втюхать подороже и что с меньшей вероятностью купят осознанно" - соответственно, и втюхивает. Лет в пятьдесят до мужчин, наконец, доходит, что реальная женщина с большей вероятностью может хотеть на ДР шуруповерт, гравицапу или новый аквариумный шланг. Некоторым это прямо говорят раньше, но в силу вступает "как-то это не принято/беспонтово, наверна кокетничает!" и в результате опять продавцы цветочных веников и бижутерии радостно потирают лапки.

Driver-X: это называется ирония. вначале ты летишь, как в последний раз, ты крут, у тебя самый быстрый на земле Беларуси автомобиль, ты приедешь домой гораздо быстрее всех тех тошнотов, которые ездить не умеют и писаются на дороге. а потом трах-бах! и ты стоишь на МКАДе, тачка в хлам, ждешь ГАИ, оформляют виновным почему-то тебя, разбитую тачку надо на эвакуаторе увозить за свои деньги, по своим делам ты, понятно, уже не успеешь, штраф ГАИ, возможно лишение, машину не то в утиль по цене металлолома, не то под восстановление по цене другого такого же авто. и это лучший расклад, в котором никто, включая тебя самого, не пострадал по твоей вине. кратко говоря: время, нервы, деньги. а я себе тошню дальше свои почти законные 90-99 км/ч и на расслабоне приеду домой, обниму жену, мы пойдем погуляем с нашим сыном... а ты все еще на трассе у разбитого корыта. думайте хотя бы на шаг вперед, друзья

quadrophenic: Я первые три книжки прочитал в начале века, еще хрен тогда кто знал, чо за игра Престолов такая, а сериала даже в проекте не было. Потом года три ждал Пир стервятников, перед выходом опять все перечитал. Потом еще лет пять Танец с драконами ждал, опять перечитать пришлось. А потом он вообще работать перестал, Мартин, ска, начал сериал адаптировать. Я вызверился и бросил читать и смотреть это вот всё, пока он не допишет первоисточник. Пусть допишет - вот тогда и дочитаю, и досмотрю.

Temasik: Суров

>Чувак, никому неинтересны НЕ бреющиеся девушки.

Мужик, бреющиеся девушки либо вечно заняты бритьём, либо постоянно колючие на ощупь. Что в этом интересного-то?

Учёные жгут.
xxx рассказывает о двух видах термоядерных установок, рассказывает про то, что у обеих есть минусы в виде высокой сложности и дороговизны применяемой техники и неясные перспективы в деле получения чистой энергии. Потом резюмирует: "Традиционный выбор десерта из корнеплодов с невысоким содержанием сахаров."
Я даже не сразу понял, о чём это он.