Лет 10 назад было. Скучный день. Сидим у друга , он играет контру, я в агенте сижу переписываюсь, каждый занят своим не сильно важным делом, обычный день у студентов в общем.
Звонит у него телефон, не отрываясь от игры долго и мило болтает.
А я только и слышу всякие моменты разговора да и (тыщ тыщ) звуки игры. Что то вроде - Алло, привет, тыщ тыщ, да нормально , а ты че , тыщ тыщ, прикольно , тыщ.
Поболтал минут 10 , закончил разговор ,и продолжал войну.
Минут через 5 , не отрываясь от телефона, с безразличными глазами я решил спросить(скучно же )
-Кто звонил?
-Девушка(так же не отрываясь от игры)
-Че хотела?
-Да, бросила меня ...тыщ тыщ

Историю вспомнил из студенчества. Был в общаге один забияка с четвертого курса, который щемил всех первокурсников и собирал с них деньги. Как щас помню, что занимался он бразильским джиу-джитсу. И мы, будучи перваками, поначалу часто с ним конфликтовали на этой почве. На третий или четвертый доёб с его стороны, мы с соседом послали его на йух прямым текстом, после чего завязалась потасовка прямо на общей кухне. Я, как пушечное мясо настоящий герой, связал его борьбой, быстро перешедшей в партер. Вот, сука, наивный, да? С БЖЖшником в партере тягаться.
Не знаю каким чудом, но я дважды избежал болевого на руку и дважды спас свою шею))
Плюс, помогало то, что приятель ходил вокруг нас и отвешивал ему тумаков, не давая переломать меня на полу кухни. И вот, я удачно извернулся, закрыл гард, а своими руками пытаюсь прижимать его руки к телу. В легкой панике ору товарищу:
- Володя, блядь! Давай, хуярь его!
Тот отвечает:
- Ща-ща, держи его!
Обходит нас по кругу и наносит сокрушающий удар ногой прямо… мне в харю.
У меня аж звезды зажглись в черепушке и колокол пробил. Пытаюсь отвернуть лицо.
Мой кореш опять оббегает наши тела, пытается выбрать выгодную позицию, отводит ногу и-и-и-и… Опять бьет меня в табло.
Я крикнул что-то вроде: "Заебал, лучше отойди нахуй! ", а потом все-таки попал в удушающий и с облегчением отъехал.
Вот это я называю система "свой-чужой" плохо работает))

Если запретить онанизм, то чем будут заниматься в Думе?

История совсем не смешная, но я хочу ее рассказать, так как я в 18 лет впервые увидела разницу между мужским и женским характером (психологией?). Я и моя сестра учились в тогда еще Ленинграде и жили в общежитии. Мне было лет 18, сестре лет 20, и она была замужем. Муж ее был тоже молодым парнем лет 22, но выглядел солидно, с рыжей бородой, которую он отрастил как раз для солидности. Он уже отслужил в армии, вернулся, но работы не нашел в тот момент лучше, чем вахтером у нас же в общежитии. Отступление небольшое - росли мы с сестрой без отца и не представляли себе и не сталкивались никогда с тем, как мужчины могут вести себя в быту, или в экстремальных ситуациях.
Сама история - однажды шли мы с сестрой из кино в веселом дурацком настроении, а муж ее сидел в тот вечер на вахте. И решили мы с ней немножко подшутить над ним. Сестра осталась снаружи, а я, напустив на себя испуганный вид, подошла к нему, и говорю, что к нам подошел некто и пристал, я еле убежала, а твоя жена там с ним снаружи осталась. Тут мой деверь в долю секунды меняется в лице, глаза его становятся просто белыми, он выхватывает из-за пояса под рубашкой огроменный нож (я и понятия не имела, что он вообще его носит), и пулей вылетает на улицу. Там стоит моя сестра, одна, естественно, и ржет. Как же он нас отругал! "Две ДУРЫ! Разве такими вещами шутят? Вот представьте себе на секунду, что к ней бы кто-то из ваших знакомых подошел, ведь я бы его, не задумываясь, убил! И сел бы потом из-за ваших дурацких шуток". Это нам был хороший урок на всю жизнь! И я тогда поняла, насколько мы все-таки разные, и что эта мгновенная готовность встать на защиту заслуживает бесконечного уважения. Феминисткам на заметку.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Из чата питерских предпринимателей:
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )

Приходит клиентка к нам в турфирму и просит какой-нибудь недорогой автобусный тур дней на 10.. по Нижегородской области.
Менеджер впадает в лёгкий ступор и сообщает, что по области мы можем предложить только однодневные туры.
Клиентка (возмущаясь): Да какой же вы специалист? ! Вот я была в офисе в другой части города, так там девушка - настоящий профи! Она сразу предложила тур в Геленджик!