> Будет бесплатный Wi-Fi на некоторых кладбищах Москвы

Не, вы не поняли. Это же подготовка к тотальному нанесению на надгробья некоторых известных всем значков! Да-да, QR-кодов. Подносите к нему видеокамеру гаджета — и знакомитесь как с биографией покойного, так и с его генеалогическом древом. Тут же подсуетится всплывающее меню от Гугла или вездесущих Яндекса да Мыллру: "...А в ... метрах отсюда есть могила его родственников ...(имена)... Проложить путь к ней?". Или: "Хотите оставить свою эпитафию на страничке кладбища в соцсетях?", "Желаете заказать богослужение в храме конфессии покойного (оплата онлайн)?".

Ждём кровавых разборок между околокладбищенскими конторами ритуальных услуг. Разборок за исключительное право нанесения QR-кодов на том или ином кладбище. Появятся словосочетания "QR-бомж" (у кого на могиле нет кода). А также профессии "некро-QR-менеджер", "QR-некро-мерчендайзер" и отрасль бизнеса "некро-QR-франчайзи".

Главное: Никите М. ничего не рассказывайте. Не то он все поверхности всех надгробий страны объявит чистыми носителями информации. И каждое нанесение QR-кода автоматически подорожает на 1%.

Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...

Маменька (пенсионерка) с подругой (ровесница, с первого класса за одной партой сидели) собрались вместе ехать в санаторий. За пару дней до выезда путешествие отменилось. Спрашиваю у мамы, почему, она рассказывает: тётя Марина (невысокая, худощавая и подвижная, несмотря на возраст) на даче полезла на стремянку менять лампочку. Слезая, запнулась за ступеньку стремянки и упала. Не, подвёрнутая нога фигня, прошло бы быстро, но на грохот прибежал ее сын, студент-старшекурсник габаритов "два на полтора", стал помогать и случайно уронил на пострадавшую сверху всю стремянку и сам упал рядом. В общем, тётя уже бегает, а у Вовки правая рука сломана со смещением, нуждается в уходе.

Под картинкой с джипом, который собой перегородил выход из парадной, комментарий:
juzzy: Да здравствует паркур! Ща подошвы только гавном намажу - и вперёд!

Мне позвонила двоюродная сестра, жалуясь на то, что у них на компьютере объявился порно-вирус. Сам я ни разу не программист, не эникейщик, но в подобных мелочах любой опытный пользователь разбирается. Вот поэтому она и пригласила меня в гости.

Прихожу к ним домой. Начинает с порога рассказывать. Говорит, что пришла после работы на несколько часов раньше и сразу зашла в комнату к сыну (13 лет), а на мониторе порно-сайт. В это время сын был в ванной. Когда он вышел из ванной, спросила его, что за порно. Он ответил, что поймал какой-то вирус и поэтому пошел в душ, перед тем как сходить ко мне домой, чтобы я решил проблему.

Поэтому двоюродная сестра запретила сыну подходить к компьютеру, чтобы он ничего не натворил и позвонила мне.

Захожу я в комнату. Смотрю в монитор, а там в приватной вкладке открыт pornhub. Кое-как сдержал улыбку. С серьезным лицом посмотрел в экран. И сказал, что сейчас буду этот вирус удалять. Двоюродный племянник сразу же расслабился и вышел из комнаты.

Сестра угостила чаем, покормила. Сидели, разговаривали. А потом, вечером, ко мне домой пришел племянник и дал три больших KitKata. Очень душевно поблагодарил, что я его не сдал. Поговорил с ним, чтобы больше так не попадался и попрощался.

Ночью выпал снег, утром стою чищу машину и чувствую на себе чей-то взгляд. Сажусь в машину и тут в окно стучит дворник. Она мне говорит: "А вот кто этот снег убирать будет, который вы тут накидали?". Что она хотела от меня услышать?

Сегодня мой младший брат попросил переступить через него, чтобы он не вырос, так как: "У взрослых тааак много проблем!". Шах и мат.

ХХХ: Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

включите в первые три позишн время послеоперационной реабилитации :)

Tatiana: Мне букинг прислал сообщение "Tatiana, Нюрнберг ждет вас". За что? 8-0
Sergey: Это я потому что вчера гостиницы там смотрел
Tatiana: А я думала все, трибунал!
Sergey: :-)

Вот если бы тру-ITшники были врачами...
- Алло, доктор? Срочно приезжайте. Мне плохо. Очень. Не знаю, как. Вы же врач, а не я.
- Скоро буду, постарайтесь не потерять сознание!
По приезду.
- Ну что у вас? Давайте руку, пульс пощупаю. Так, так. Хм. Восемьде...
- Спасибо! Я теперь отлично себя чувствую!

- но зато полностью костылизируются! (с) wbln

фоллаут 4

Прогулялся в метро, замочил пару десятков гангстеров. У одного в кармане был игрушечный грузовик, ещё у одного - плюшевый мишка.

Это какие-то неправильные гангстеры...

вот смотри - то что тебе скриншот с гейпорно предьявили и с волчьим билетом уволили, это законно.

а если тебе видео предьявили с камеры в офисе, где ты дрочишь под это гей порно в рабочее время - и тебя уволили - это тоже законно.

ну а если тебе предьявили просто гей порно в котором ты в какой то роли, но в нерабочее время - это незаконно.

хотя, если ты работаешь в студии гей порно, то дело может заиграть новыми красками.

Мля, 15 лет уже как XXI век, а в туалете на работе сегодня мыло сперли. НЕНАВИЖУ.

xxx: Ты же врач! Ты давал клятву Герострата.
yyy: Ок, ты прав. Пойду, подожгу Храм Христа Спасителя.

С женой в разводе, с нашим 5-тилетним сыном вижусь раз в неделю. И вот сегодня, когда мы с ним гуляли, это чудо задало мне вопрос: "Папа, а почему мама хочет вцепиться тебе в грызло?". Мда. Видимо, решение о разводе было верным.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице ...
- Ты больше 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати, начинать каждый звонок этой фразой.

Д: сегодня весы показывают на целый килограмм меньше, чем вчера!
П: в условиях наклонной поверхности они могу давать подобную погрешность, давай попробуем на ровном полу?
Д: я не могу так рисковать!!!

В первый день поста подходит сторож к нашей свечнице с предложением послушать анекдот. Та ему - так ведь пост! Какой анекдот... А он - так я постный расскажу - ПРО РЫБУ!

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Fedosoff