достали вы со своими +17 в офисе, про надуманность проблемы вообще пздц,в жопу себе свои +17 засуньте, почему когда я в своей машине открываю окна (за бортом +30-40) вы воете что дует? А в офисе сраный кондей врубаете на +15-17
нормальная температура +22-25, и не душно, не холодно
а кому душно - форточку на ночь в кабинете откройте, чтобы ваш же запах и углекислый газ выветрились
уроды
есть вполне реальная аллергия на холод, и от неё закутаться во что-нибудь нихрена не помогает
а есть еще плохое кровообращение и пониженное давление, что совсем не просто лечится, а в условиях неподвижной офисной работы еще и не реально
и таким людям ваши "комфортные" +17 как нож по горлу
вам жарко? купите себе персональный вентилятор с питанием от юсб, цена 50-200 российских рублей, и вам не "жарко", и нам не холодно

В сраче мерзляков и пингвинов мне одно н понятно.
Вот мерзлякам холодно, они хотят, чтобы в кабинете было не менее 20°. А вот пингвины говорят, что им ДУШНО! ВОЗДУХА НЕ ХВАТАЕТ, так чем вам, ребята, поможет гоняющий один и тот же воздух кондиционер? От охлаждения до17° он свежее не становится.

*картинка про веганов, которые прекрасно себя чувствуют* - комментарий:

Егор: Я мясоед, но от шуток про веганов уже голова болит.
Денис: Егор, голова болит от мясоедства. Веганы прекрасно себя чувствуют.

xxx: ты ж понимаешь, что я задолбался и спокойно реагировать не могу?
yyy: ну выпей новопасита
xxx: спасибо, но у меня с него запор наотличненько был в прошлый раз, и успокоиться, мягко говоря, не удалось
yyy: о, к слову у меня с персена наоборот - прекрасно пронесло. таки спокойствия тоже не добавилось
xxx: отличные препараты, однако: успокоиться не помогут, но зато займут мозг новыми увлекательными проблемами

XXX: Капуста, магазины... Мне бабушка говорила, что дети появляются, если двое в банку напердят и закроют. А дети там в банке типа гомункулов заводятся. С фантазией у меня бабушка была!)))

xxx: Круче всех моего деда с Днем победы поздравил Майкрософт...
yyy: ???
xxx: 9 мая его комп с пиратской семеркой самовольно обновился до лицухи десятки

xxx:
Танюшка обиделась, вчера на салют звала, а я в пледе медвежьем укутанный грелся сидел

xxx:
весь день сегодня тралит

xxx:
променял сестру на шкуру

А: Как зовут вашего кота?
Н: По-разному. Сейчас - Серега.
А: Он мальчик хотя бы..?

xxx: вон в новостях пишут, что какая-то швейцарская компания купила у арабской права на продажу очень крупного алмаза весом 404 карат
yyy: Я человек хоть и не суеверный, но алмаз с таким весом ни за что не купил бы
xxx: почему? это же не 666 карат ))
yyy: Ну вот представь, вдруг его украдут?
yyy: А дальше, как говорится, конец немного предсказуем: 404 Not Found ;)

По поводу дат Рождества и Пасхи(не знаю, отвечал ли кто) :

Потому что Пасха в христианстве - более древний праздник, чем Рождество. Пасха изначально была привязана к празднованию Пейсаха, поскольку в Евангелие Христа распяли толи в день Пейсаха, толи за день до этого (сами Евангелие в этом расходятся). Поскольку даты по солнечному календарю все равно никто не знал (не знали даже, какой это был год, точнее, по какой эре этот год нужно считать), то привязка к лунному календарю была понятна. И лишь в IV в. даты празднований разорвали, "чтобы не праздновать вместе с евреями" (именно так это и сформулировано в постановлении церковного собора). Но все равно привязку к первому полнолунию после весеннего равноденствия оставили. Только праздник теперь должен был быть в воскресенье, и ни в коем случае не совпадать с Пейсахом (если совпадал, переносили на следующее полнолуние).
А дата Рождества долгое время оставалась не установленной вообще, и разные христианские церкви праздновали ее в разное время. Но уже по солнечному календарю, т.к. для этой даты никакой еврейской привязки не было.
Логики тут никакой)))))))))))))

xxx: перед тем как жениться посчитайте стоимость ежедневной домработницы с функцией стирки, глазки, уборки и готовки.
xxx: а то после развода будешь удивлен.
yyy: я передумал, можешь не приходить.

на работе я часто ремонтирую розетки. наши "нежные создания" периодически вырывают розетку из подрозетника, как бы намертво не было прикручено (ага, со всей дури за шнур - хлобысь!!).
ремонт произвожу не отключая электричества, напевая: "я поцелую провода и не ударит меня ток", чем вызываю ужас у наших барышень.

Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
-Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

ХХХ : Сегодня поеду в деревню, картошку зарою, может что и вырастет.

УУУ : А ты возьми и скажи им перед посадкой : - Кто последний - тот козёл !
Они наперегонки полезут !
Мы так в школе после звонка делали. И все старались раньше из класса вылезти. И да : сейчас все выросли. Мы теперь ещё те клубни ! )))
Рекомендую. :-D

А у нас в Тюмени на параде все шли не в ногу: приставы, налоговая, полиция, кадеты, военные... даже знамя три человека несли - и то не в ногу.
Единственные, кто шел так, что Сталин бы аплодировал - африканские студенты-военные, что мерзнут тут по обмену не первый год. Мы их "угольками" называем.
Но, учитывая как шли их учителя, это не есть заслуга Сибири, видимо, все-таки жесткая рука африканской диктатуры...

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Пару лет назад, когда мои родители ещё были живы, я с женой прилетел к ним погостить. Побыли недельку, улетели обратно. Через пару дней звонок от родителей. Заливаясь смехом, папа рассказал прекрасную историю. После нашего отбытия как всегда был произведён осмотр дома на предмет забытых вещей, ибо таковые всегда находились. И вот, в комнате, в которой мы спали, в стеклянной вазочке были найдены два белых запечатанных пакетика с непонятным порошком. Папа обомлел, наркотики... Принёс матери. Дети, оказывается, у нас наркоманы, мать. Что делать? А вдруг не наркотики? Папа смотрел телевизор. Он взял нож, небрежным жестом американского копа проткнул пакетик и достал порошок на кончике лезвия. А дальше? Надо пробовать. А какие они на вкус эти наркотики? А чёрт его знает! Вздохнув, отправил вещество на язык. И тут же сплюнул. Отпустило. Просто соль в пакетике от самолётного обеда, которую я сунул в карман, а дома выложил в вазочку. Отец попросил прощения за то, что плохо о нас подумал, да я и не обижался. Но до сих пор у меня расплывается по лицу улыбка, когда я представляю эту сцену.

Заголовок новостей "Сирийская армия открестилась от причастности к бомбардировкам лагеря беженцев"
Примерно 86 % населения Сирии — мусульмане
Так и вижу "Сирия!! Вы стреляли?!". "Нет конечно, вот те крест!"

В Челябинске друзья оставили сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: У сына 6 лет несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где он их взял, он сообщил, что поменял их на антирадар. Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина предложил ему шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку которая лежала на панели. Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки...

У природы определенно есть чувство юмора. Существование утконоса или аллергия на кошек у сына Куклачева - тому прямое доказательство.