Иногда мне звонят пользователи со словами: "Все пропало. База грохнулась. Программа не работает. Все данные пропали." Я им отвечаю: "Caps Lock отключите".

только что в магазине на кассе мне продавец: здравствуйте, дмитрий!
я: О__о (в мыслях - фига себе телепат 89-го уровня!)
рассчитался наличкой, забираю товар, продавец: всего хорошего, дмитрий

и лишь спустя минуту прибывания в шоке я заметил что не снял бейджик (happycry)
отличное настроение после магазина )))

Эммм

Уже задолбались новым дизайном соц сети. Объясните мне, почему, если мне не нравится хлеб в магазине А, я иду в магазин Б. Если от заправки А машина не едет, я заправляюсь этилированным C16 на заправке Б. И только когда речь заходит про программы и сайты, то начинается вернитевсеобратно!!! Создадимпетицию!!! Вернитестену!

Ну как сказать. Был у меня случай. Купила приложение за денюжку. Очень уж мне все в ней понравилось. А потом ее всю распидорасило к херам! Обновление видите ли. За мои же денюжки вместо рабочей программы какое-то г..но. И мне прислали старую версию. Вот только с соцсетями так не канает. Соцсетей наполненных людьми и функционирующих как надо всего ничего. Мои друзья все в вк. Если я уйду в фб(он же магазин Б) для меня это будет обрыв всех удобных связей. А как вы предлагаете перетащить в фб группы с интересным мне контентом? Я не хочу все создавать заново, я хочу чтобы мне опять было удобно.

ххх: Пожалуй у моей кошки можно брать уроки актерского мастерства. Она умеет делать от 10 до 20 различных выражений морд от "Я недоумеваю, сэр..." до "Ну совсем ох**ли!" с разными нюансами.
ууу: Так ты, это, тогда объявления расклей, типа актерский мастер-класс устраиваешь.
ххх: Аха, и заинтриговать названием "50 оттенков серой..." Потому что морды.

Этому:

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

Ты еще мал, падаван, и не знаешь, что у каждой палки два конца. Швырни на страну водородную бомбу - будет война, смерть и разрушение. Дай стране водородную бомбу, и на нее никогда не нападут, и ей это никогда не понадобится. Что суть мир. Человек хочет воевать, но жить хочет сильней.

Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!

Сотрудник не служил в армии типа по идейным соображениям. Доказал военкомату, что он пацифист и не может быть солдатом, проходил альтернативную. И вот все бы ничего, но узнать этого человека в коллективе можно по вечно набыченному выражению лица и попыткам любой спор решить ором про "щас в морду дам".

Мудак, детектед

Сижу ночью за компом спиной к двери. Переписываюсь с девушкой. Тут за спиной слышу, что открывается дверь и входит жена(Ж). Я молниеносно нажимаю аль+таб и успеваю закрыть окошко, а т.к. сижу в режиме инкогнито история не сохраняется. Окно уходит, но жена почуяв неладное подходит ближе и говорит:
Ж: Что ты там только, что свернул?
Я: Да я в танки играл вот закончил и вышел из игры.
Ж: Не ты что-то другое делал. Открой-ка браузер.
Открываем, а там порнушный сайт (забыл в прошлый раз закрыть)
Ж: Опять порнуху смотришь?
У меня аж камень с души свалился.
Я радостно: Да посматриваю немного.
Ж: "ну ладно" - и уходит.
Впервые в жизни я с радостью признался, что смотрю порнуху. Порнуха спасла мою жизнь.

Разведись с женой, не мучь ее. Зачем она тебе вообще нужна если ты то порно смотришь, то с девушками общаешься?

zzz: Со стороны может показаться, что сегодня в Омске произошло чудо.
Новости почти не сообщают об убийствах, угонах, грабежах и мошенничествах в отношении пенсионеров.
Что это? Омичи просветлились и начали творить добро?
Нет.
Просто сайт УМВД поломался, инфу брать неоткуда ;)
aaa: ты хочешь сказать, что как только сняли старого начальника у них сайт упал?
zzz: Нет, почти недельку продержался.
aaa: Ага. То есть, теперь МВД не знает что в городе происходит - у них сайт упал...

Бывшая однокурсница с юридического организовывает встречу, посвящённую 5летию со дня выпуска. В описании встречи в контакте - набившее оскомину "обсудим взрослую жизнь, похвастаемся достижениями".
Оцениваем идею в узком кругу подруг:
- Описание конечно отстой, но сходить думаю надо.
- Ага, мне на этом моменте так и представилась толпа юристов, притащивших мужей/жен и детей на смотрины, опись имущества и копию трудовой :)

[18:57:20] <[iZet]Stargazer> нащёт троллейбусов. давно пора внедрять автоматическую систему слежения за троллеями-проводами. Современные ЧПУ-хи вполне в состоянии отслеживать не только состояние влево-вправо-прижим, но и учитывать состояние дорожного полотна.
[18:58:24] <[iZet]Stargazer> а вот положение мудаков в пространстве-времени ни одна система оценить неспособна
[18:59:42] <[iZet]Stargazer> вернее так. когда машины смогут предвидеть действия мудаков и идиотов, на этом закончится человеческая цивилизация
[19:02:07] <[iZet]Stargazer> отсюда вывод! мудаки и идиоты - последний оплот человеческой цивилизации!

Был у меня коллега по фамилии Короткий. Из всех имен на свете дочь они назвали Люба, а сына Роман. Живут теперь на свете Короткая Любовь и Короткий Роман... а как вы не любите своих детей? (С)

*видя на ленте бутылку виски*:
-Молодой человек, пожалуйста, документ!
*предъявляя паспорт, мысленно*
-О, збс, здесь меня пока ещё не знают! =)

Сам я вырос в деревне, но до 10 лет я не знал как резать/рубить/душить/ живность, выращенное заботливо на заднем дворе. Да, выращивать то меня учили. Кормил, поил, чистил сарай. Но не об этом.
Итак, мне 10 лет. Дома находился один, так как родители уехали на рынок торговать. Соседка моя (по совместительству родная тетя),попросила нарубить пару куриц, ну или порезать (в общем на мой выбор). Так как "яжмужик", то не сказал,что не умерщвлял ни разу.
В общем, выбрал орудие топор, так как все таки даже в таком юном возрасте, думал, что животинка меньше мучиться будет.
Итак, кое как поймал курицу (бройлер). Догадался ногами наступить на тело, а одной рукой вытянуть шею(не мою) .Размахнулся .....и отрубил... Сразу же отпустил тело,а голова у меня в руке осталась. И тут началось... Тело сначала отбежало на пару метров к стене,разворачивается и начинает бежать в МОЮ СТОРОНУ! Е-ма е! Вот я обосрался, я отбежал вправо к калитке, и что вы думаете? Тело снова начинает косить в мою сторону и целенаправленно бежать на меня. Я не знаю как сошлись так звезды, но мне казалось в тот момент,что тело бежит мне мстить!Видели в фильмах как герои прыгают на большую высоту? Вот я в тот момент залетел так же на забор двухметровый(После пробовал уже без паники залезть на него,так и не смог).
Картина маслом. Я сижу на заборе, а тело СТОИТ возле него и никуда не идет! Я не знаю сколько это продолжалось,но в моем воспаленном детском мозге, это было очень долго. Тут я заметил,что в руке что то лежит. Смотрю, а это голова этого тела! Я заорал и откинул голову от себя. Спустя еще мгновение тело бройлера падает замертво. Скорее всего это все произошло в течение 30 секунд, но для меня это была вечность.
После этого случая я больше не рубил курей.

Переводчики такие переводчики
Студия Universal, сериал Числа

В списке преступлений, совершенных разыскиваемым - "злостный оутсорсинг" (дословно)
Это как ???

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

xxx: продукты лучше людей. если им не нравится окружающая температура, они начинают

вонять молча.

Бестолково шарюсь по новостям. Останавливаюсь со смехом на заголовке: "Переночевать в кровати Обамы можно будет за 4,5 тысячи долларов". И тут же из-за спины раздается женский комментарий: "А сам то Обама в ней при этом будет, или это еще дороже?".

и молчит!...

>>>>>>>>>>>>>
xxx: Из реальной жизни:
Сработала защита на линии в 10 кВ
>>>>>>>>>>>>>>>>>

Да твоюжмедь!
Я вам стока могу рассказать из жизни электромонтёров телеметрии и релейной защиты!

да здесь народ уже на говно исходит, что смеяться не над чем. выкладывай скорее!...

ххх: ха, так тещу еще никто не троллил)))
ууу: что случилось?
ххх: ну наша Жуля (прим. маленькая собачка) что то вроде индикатора
ххх: когда на рынке мясо или курицу берем с незнакомой точки, ей даем попробовать
ххх: если ест, значит норм, можно там затариваться
ххх: причем про это все прекрасно знают, даже теща так проверяла продукты
ххх: а тут она нам наготовила ветчины и пока до стола несла, случайно уронила кусок
ууу: ну и как жулька? стала есть? :)
ххх: хех, она его ЗАКАПЫВАТЬ стала)))