Человеческий мозг так устроен, что он постоянно обобщает поступающую информацию. Благодаря этой способности мы можем быстро учиться: нам достаточно показать пару фотографий гепарда, и мы точно будем знать как выглядит гепард.
Эта же способность помогла выжить нашему виду, т. к. обобщение помогало определять и избегать опасности. Опасные звери, ситуации и пр. - всё обладает определенными признаками, которые наш мозг пытается определить.
Ни у кого не вызывает сомнений, что такие признаки, как "спортивный костюм", "лузганье семечек", "сидение на кортах" могут таить в себе опасность. И мы знаем, что гопников стоит обходить стороной.
Но так же, нашему мозгу наплевать какие выделить признаки. Это может быть и борода, и этническая принадлежность, и цвет волос, и др.
Так что, если к чеченцам относятся не очень хорошо, значит достаточное количество их представителей вели себя неподобающе, поэтому мозг других обществ просто сделал обобщение.
Это просто природа.

Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вдруг раздался звонок в дверь, смотрю в глазок - соседка. Сразу стоит отметить, что соседка у меня мягко говоря поехавшая женщина, пост пост бальзаковского возраста. Она именно из тех соседок, что в след кричат "Наааркоман" и не могут спать из-за музыки в 19: 00. Так вот, открываю дверь, соседка молвит:
- Твой кот насрал у меня под дверью! Иди убирай!
- У меня нет кота.
- А кто тогда насрал? !
- Разбирайтесь сами со своими какашечными делами. До свидания.
Закрываю двери, иду в комнату. Через 10 минут, опять звонок в дверь, открываю, та же соседка:
- Я взяла дерьмо твоего кота на лопатку и кинула тебе под дверь! Сам будешь убирать!
Сморю вниз, а там кусочек смотанной черной изоленты, говорю:
- Это не дерьмо, это кусочек изоленты, к которому я не имею ни малейшего отношения. И кота у меня по прежнему нет.
- Хам ты!
После чего она наконец-то ушла. Примерно через час собрался на улицу. Спускаюсь на этаж ниже, на лестничной клетке вижу ту самую соседку. Рядом злополучный кусочек изоленты, лежащий уже под другой дверью в которую, что есть силы тарабанит наша героиня.

Когда женщина бьёт в пах,- она рубит сук, на котором сидит.

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:

– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))