Spikabu:

История произошла с моим братом. Делали ему операцию и ввели общий наркоз, далее с его слов.
Открываю я глаза, и вижу себя сверху, как я лежу на каталке и всё. Чувство паники, куча мыслей в голове. Думал всё, душа отправляется в нужное место. Но все прояснилось, когда над ним повисла медсестра. Оказалось, что после успешной операции его на каталке повезли в палату, и по лифту доставляли на нужный этаж. А дизайнер лифта решил, что зеркальный потолок встанет как никогда лучше.

Хабр, комменты к переводу "Если бы плотников нанимали так же, как программистов"
111: Хороший плотник знает свой топор, как свои пять пальцев, а плохой как свои три
222: Идеальный — как свои ДВАДЦАТЬ ПАЛЬЦЕВ! Вот вдумайтесь, у человека среднего — 2 руки, две ноги и по пять пальцев на каждой из этих конечностей! А фразу про свои пять пальцев придумал явно какой-то инвалид!
333: Не инвалид, а узкоспециализированный работник. Из всего многообразия своих пальцев он отлично знает 5 из них, с остальными 15 пальцами просто приходилось когда то сталкиваться в других, хм, проектах…
444: Тогда уж, двадцать один палец.
555: Половая дискриминация?
666: У вас там… кхм… палец?
777: Чернобыль, Хиросима, все дела

Из обсуждения лженаучных ТВ-передач:
xxx:
Проблема не в "спросе". Проблема в воспитании. Воспитывать и прививать культуру человеку необходимо с младенчества до самой смерти. А в тяжелые годы просто проще впарить любую ересь. Ну и бесконтрольно прут фрики на тв. При капитализме не спрос рождает предложение, А потребителю агрессивно навязывается предложение. Это уже давно понятно. Приведу пример. В годы ВОВ нашему народу жилось ох как тяжело. Но руководство держало воспитательную работу на контроле. Даже не прекращалась научная работа по очень многим направлениям не связанным с войной. Хотя вся страна была обескровлена. А вот в спокойные и сытые 80-е началась активная реклама религии и антинаучных идей. Все это использовалось для быстрого и несложного обогащения.
yyy:
Если отпустить человека, не контролировать его никак, он немедленно скатится в выгребную яму, тоесть превратится в обычное, одичалое животное. Чтобы он шел в гору, его нужно туда толкать, а лучше всего загонять пендалями. Тогда будет дело.Чтобы не получать лишний раз пендали, он начнет оптимизировать восхождение, напридумывает всякого полезного по пути наверх, усовершенствует подъем, и таки доберется до вершины.

"Не навреди-глицин назначь и уходи." цитата одного врача

- Как сделать мужа украшением?
- он и так украшение. Серёжка его зовут.

xxx: Не, надо все же напечатать на футболке "найн". Сколько, интересно, печаль стоит?

yyy: Печаль в России бесплатна.

На одном доме на перилах балкона 3 этажа висела меховая игрушка верёвкой за шею привязанная.Кто то настучал и приехали полицейские с вопросом - По что животное обижаете?. Разобрались потом что это игрушка была.Енот это был,ярко рыжий.Игрушку настоящий кот обоссал несколько раз вот её и вывесили выветриваться.

Вообще надо всегда стараться позитивно мыcлить, ведь это только с одной стороны, дурная голова ногам покоя не даёт, зато с другой, движение - это жизнь

В любом коллективе, особенно, если на 90% он состоит из слабого пола, обязательно присутствует "любопытная Варвара". Ей надо знать всё. Кто, с кем, где, когда, и как. Потому, что не обсуждать чужую жизнь, украшая ее своими фантазиями - скучно.
Наш - не исключение.
Но женское большинство разбавляют несколько мужчин, один из них - мой супруг. Наши кабинеты через стенку, и конечно, обедаем мы вместе. Обед я беру в небольшой литровый термос, обычный, с металлической поверхностью, чем-то напоминающем военный снаряд. Меж собой мы его зовем "пуля".
Время обеда медленно приближается, и мысли только о еде. Муж заглядывает в кабинет и вопрошает: "Ну что, нести снаряд 150-миллиметровый? "
Мне он кажется меньшего диаметра, и я говорю, неси конечно…в этот момент в кабинет входит "Любопытная Варвара", а я продолжаю:
"Нет, какие 15 сантиметров? Там 10 от силы! "
"Варвара", не понимая о чем речь, заинтересованно прислушивается. Муж хватает у меня со стола линейку, и заявляет, сейчас измеряю и скажу точно. Выходит. У "Варвары" блестят глаза от любопытства.
Через несколько секунд заходит муж и гордо заявляет - измерил! 10 см! До меня доходит комизм ситуации, "Варвара" разочарованно глядит на моего благоверного и вопрошает: "Всего 10 см? "
"ТАК ТО Ж - В ДИАМЕТРЕ! " - с непониманием ответил муж.
Видели бы вы ее глаза…

Звонок в техподдержку из бухгалтерии:
бух: У меня опять флешка не открывается! Я вот из дома принесла...
саппорт: Вероятно, на Вашей флешке снова поселился вирус, и антивирус не даёт её открыть.
бух: А где я могу её открыть? У кого нет антивируса??

Вчера слушала радио, где темой часа было: "Расскажите, с какими странными таксистами или просто водителями вам приходилось ездить? "
Позвонил парень, далее с его слов:
Ездили в геологический турпоход (начало, по-моему, уже прекрасно). В общем ловим попутку, где-то под Калугой. Нас трое, никто уже час не тормозит. Вдруг подъезжает мужичок на мотоцикле с коляской и говорит:
- Ребят, садитесь, только в коляску никого не посажу, там рассада.
Ну мы вдвоём сели сзади мужика, третий друг сел сверху на коляску, так чтоб не мешать рассаде на дачу ехать. Тронулись, и минут через 10 на скорости 60 км/ч мужик поворачивается к нам и говорит:
- Вы конечно молодцы, что в походы ходите. Вот был бы я трезвым, ни за что бы вас не посадил.

Вспомнил как работал в салоне сотовой связи и ко мне приходил клиент с просьбой настроить ему на планшете приложения для футбола. Причем болел он за ту же команду, которая в детстве нравилась мне. Ну я думаю сделаю ему бонусом все настройки. Покопался минут 10 - настроил, обучил.
Ну клиент и говорит "чего должен то?"
Я говорю, что ничего, все равно народу нет, считай это подарком. Ну он довольный и ушел. Но через минут пять вернулся, отдал мне какой то ключ с брелком на котором была цифра 7 и ушел, сказав спасибо.
Я был немного удивлен, что это такое значит. Но потом присмотрелся к брелку и там было название магазина. Ключ этот был от ящика, где оставляют сумки, перед входом в магазин.
Квест начался!
Ну я решил прогуляться до этого магазина (был недалеко от салона), ведь это же И - интрига!!!
Пришел в магазин, нашел ящик, вставляю ключ, открываю дверцу и.... Там стоит пару банок пива и какие то снеки.
Что ж сказать) Это был неплохой бонус мне на конец рабочего дня и очень оригинальное оформление)

Если коту, во время наблюдения из окна за птичками, зафиксировать хвост - он начнет вибрировать относительно хвоста!

"Кто это у нас здесь? Кто это плохо пахнёт? Кто рычит на дядю?" - так у нас сотрудники полиции забирают из подъезда алкаша)

Работаю редактором. С грустью осознала, что правлю, но не царствую. Совсем не царствую...

Знаете что самое грустное в сраче про зарплаты и цены? Спорщики упорно называют доходы в рублях, а траты в долларах. Ну и кто тут оторван от жизни?

Жираф

тема "Опиши свой хер названием фильма"

xxx: 72 метра

yyy: достучаться до небес

zzz: спасибо, что живой

XXX: Имхо, философия - это наука объясняющая одни непонятные слова другими непонятными словами...
YYY: Да ну брось, философия это вторая пропедевтика!
XXX: Вот об этом я и говорю...

К слову о частой стрижки волос)))

ccc: Дык это ж чистая правда, про "память" у волосяной луковицы. Нет, я серьезно. Статью не найду, но если часто стричь волосы - гораздо медленнее расти будут. От одного раза, скорее всего, ничего особо не будет, но если постоянно - то да.

ddd: блин, почему у волос в подмышках такая плохая память?..

eee: если в подмышках у волос плохая память, то на лице у мужчин волосы вообще дебилы - чем чаще бреешь , тем активнее растут)))

xxx: Я убеждена, что торцы межкомнатных дверей надо красить светоотражающей краской! Вот как только шишку себе в потемках набила, так сразу и убедилась!
yyy: только что ей отражать в темноте? блеск голодных глаз?