По-моему, чудило с картошкой - это тот же самый, что и пришедших к нему гостей (гостий!) заставлял посуду мыть и из их законного возмущения тоже вывел идею об их продажности и меркантильности.

-Довольны ли вы уровнем заработной платы?
-Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

>>>Т.е. вы не против видеонаблюдения во всех помещениях у вас на работе, кроме туалетной кабинки?

Как это КРОМЕ?! Там же как раз самое важное - сколько ты бумаги тратишь...

Меня уже задолбало постоянное многоголосое курлыканье голубей из вентиляции. Проблема в том, что я недавно был на чердаке - и там нет никаких голубей, а окна и вентшахты на кровлю забраны металлической сеткой... Кажется, в нашем подъезде поселился суперзлодей Человек-Голубь с суперспособностью гадить в лифте и сорить семками на лестнице.

Этой:

Вы охуеть зажрались, если вам новая сковородка уже не подарок. Тем более — пара. Картошка, конечно, воскрешает в памяти макроэмотиконы про БЕЗЫСХОДНОСТЬ, но сковорода — извините уж.

Если вы любите готовить, то да. А я однозначно предпочту флешку на хренадцать гигов по цене двух сковород или вообще внешний жесткий диск.

Сходи в хозяйственный, удивить ценам на сковороды. По цене двух хороших можно системные простенький собрать

Коллега решил супругу свою разыграть. Включил на ноуте порнушку, сделал звук громче, набрал номер супруги и дождавшись её ответа начал стонать и мычать в такт порно.
Жена - Алё, алё Сережа.
А он - Мммм, ммм, ааааа, оооо…
Ему казалось что жена не уделяет ему должного внимания, не ценит его. Вот он и решил искусственно вызвать у неё чувство ревности. Типа, он любовницу шпилет, а телефон случайно набрал. Дятел - одним словом. ))
Короче. Через 15 минут в его дверь настойчиво стучали, громко стучали и кричали - Откройте, полиция! )
Жена подумала что его пытают бандиты и позвонила в 112.

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...

У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.

В общем, давно дома стоит диван, достаточно немолодой, лет 15 ему. И жизнь потрепала его за это время. Давно уже хочу выкинуть его, и вот появилась возможность, подъехал товарищ помочь. Диван этот, к слову, достаточно грязный, и весь в шерсти - людьми он уже не используется больше года, зато используется котом. К тому же, нет верхней части (в сложенном состоянии - спинка дивана).
Выносим еле-еле, т. к. проёмы в подъезде очень узкие. Внизу нас встречает бабка (ну как бабка: лет 55-60 наверно, марафоны ей конечно уже не бегать, но и на статую не похожа - типичный страж скамеек).
Далее диалог:
Б: Ой, ребятки, диван выкидываете?
Я: Ну да
Б: А может вы его ко мне занесёте? Я в соседнем подъезде живу, 2 этаж всего.
Объяснил ей, что диван весь грязный (хотя это в принципе итак видно), местами продавленный, ещё и нет спинки. Ничего, говорит. Ну ладно, нам без разницы особо, по расстоянию что до помойки, что до неё тащить, понесли.
Донесли, бабка убегает вглубь комнаты, кричит "Подождите-подождите ребятки! ", ну думаю решила как-то символично отблагодарить, мысленно готовлю фразу "Ничего не надо мать, здоровья и ништяков тебя".
И тут она выходит и вручает нам…ведро и щётку, и тыкает пальцем, мол, это для дивана, чего стоите.
Степень моего охуевания приблизилась к высочайшей отметке 0_о

про первую, вторую и картошку со сковородками.

Чувак, открою тебе тайну: единственное, что ты таким способом проверяешь - это кто из девок больше хочет замуж.

xxx: раньше об окончании видео говорила надпись в конце "The end"
xxx: теперь - "Subscribe"

Про подарки анекдот старый есть:
Жена жалуется подруге: "Муж, скотина, подарил мне на день рождения пылесос. Решила ему отомстить и подарила ему на его день рождения бензопилу. Так, это козёл радовался, как ребёнок, чуть до потолка не прыгал."

новость дня: Трамп-младший напомнил, что актер Сэмюэл Джексон собирался отправиться в Южную Африку, актриса и певица Барбара Стрейзанд - в Австралию или Канаду, а певица Шер и вовсе пообещала улететь на Юпитер. Однако никто из них до сих пор не покинул США.

константин50:богема везде такая , ни совести , ни чести ...наши тоже вот космополиты...
Stiva:А певица Шер так и вовсе космопилот...
Дикие Химки: Космопилотка
SaSH2009:Правильно писать космопелотка.

Женские форумы — отдельный круг ада. Знакомый рассказывал, что от серверов, где хостится космо и вуман, по ночам слышится змеиное шипение и запах серы разносится по маш.залу!

Если у пауков от кофеина нарушается координация и пространственная ориентация, можно ли использовать кофе в суперзлодейском плане против Питера Паркера?

ууу: от мужчины в метро так пахнет моей пеной для ванн, что можно глаза закрыть и представить, что я лежу в пузырьках )))

Проснулся от того, что у меня над ухом дышит кто-то. Открываю глаза, стоит милейший щенок лабрадора. Родители вспомнили о моей мечте 20-летней давности, когда я еще был ребенком, но родители не могли себе позволить собаку из-за площади квартиры и соседей. А теперь, когда я живу один и в просторной квартире, решили сделать мне такой подарок

У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу

ххх: у меня к ней душа не лежит
ууу: у тебя ничего к ней лежать не должно
ууу: у тебя к ней стоять должно

> Попадаются полезные советы, что дарить любимым на праздники.

Хотите лайфхак? Взаимное ничего. И спонтанные подарки в течение года, когда видите клевую вещь или когда человеку что-то нужно и хочется сделать приятное. Работает в разы лучше показушной обязаловки.