Рассказал знакомый друг программист. Работает в небольшой айти конторе, где он, шеф, и еще пара персоналий сомнительной ориентации, типа верстальщика, дизайнера и т.д. Он и шеф соответственно занимаются кодингом. Контора достаточно успешная, все при деньгах, особенно начальник. Шеф, как подобает программисту жуткий аутист, всегда ходит обедать в одиночку во всякие разные бизнес центры близлежащие. В один (не)прекрасный день берут на работу нового сотрудника, точнее сотрудницу на должность подай-принеси. А сотрудница, не будь дурой, положила глаз на шефа и давай за ним таскаться на обеды. Была, к слову, вполне себе симпатичная. Однако шефу было на это глубоко плевать, для него было главное свой внутренний мир. Но послать сотрудницу не мог, день ото дня все мрачнел и мрачнел, строки кода не писались уже. Уволить тоже никак, благородный чертяка был. Тогда у него созрел хитрый план. Подозвал этого самого друга и говорит, "так и так дружище выручай, давай я тебе буду платить премию каждый месяц, а ты Аньку (предположим, что ее звали Анька) правдами и неправдами на обеды сам води". Друг смекнул, что в общем то неплохой вариант срубить деньжат и стал ухаживать за сотрудницей. Цветы, конфеты, так и дошло до совместных обедов. Сейчас женаты, 2 детей. Забыл спросить только, платит ли шеф до сих пор ему премии за то, что он Аньку от него подальше держит.

ххх: Получила сейчас пиздосов от руководства за то что (цитирую дословно) "у тебя неправильное выражение лица для работы".
Сижу вот, думаю.... вписывается ли дергающийся глазик в корпоративную концепцию. или лучше темные очки надеть (или одеть. не знаю, как правильно)

ууу: правильно - в глаз пиздануть за такие претензии. Им нужны шашечки, или им нужно доехать?

ххх: У нас, блять, как в правилах судейства конного спорта - арбитр может снизить баллы наезднику. если ему покажется, что лошадь грустная.

ууу: ногами затоптать!

ххх: Мне часто снится сон: в комнате по кругу сидят мои многочисленные руководители, я стою в центре, и громко каждого посылаю нахуй, медленно поворачиваясь вокруг своей оси

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб.

Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:

- Я буду не пешим курьером, а на авто
- Вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
- Нет, прав нет
- ???
- У меня личный водитель
-???!
- Папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"

hhh: Ты понимаешь, что слишком активно пишешь научпоп, когда твоя контекстная реклама - предложение купить порошок гексахлорида вольфрама со скидкой. На английском. ^_^'

Лет 10 мне было. Приехали осенью в гости к двоюродному дядьке в село. Предложил он мне по утру сходить в колхозный сад за яблоками. Я согласился, но поинтересовался не пожурят ли нас сторожа. Дядя говорит "не сцы, племяш. Все ок. " Ну ок так ок.
Утром примерно часов в 5-6 мы поехали в сад. Сад был большой, несколько гектар. Я как взрослый мужчина серьезно был настроен на сбор плодов, как минимум до обеда. Поскольку набрать решили несколько мешков. Но дядя как оказалось все продумал. Ведь ездил сюда не впервые.
Приехав на место мы с ним вышли на центральную аллею сада и остановились. Вокруг была тишина, изредка прерываемая стуком яблок падавших на землю.
Дядя, кстати мужчина средних лет, ростом метра два, косая сажень в плечах. Осмотрев сад он улыбнулся и набрав полную грудь воздуха рявкнул аки лев - " Ах выж сукабля! Пиздецстреляюнах! "
От крика я сам присел и прикрылся мешками котрые держал в руках. Что стало твориться в саду словами не передать.
Громкий шелест веток как при урагане, шлепки падающих с деревьев тел, звон опрокидываемых ведер. Затем топот нескольких десятков ног удаляющийся в разные стороны и после звуки заводимых и стартующих ТС. В основном мопедов и мотороллеров. Когда все стихло дядька скомандовал вперед. Пройдя по саду мы персыпали с брошенных ведер и мешков в свои мешки бережно отобранные чужими руками яблочки и погрузили мешки в машину. Я все же поинтересовался на счет сторожей, на что дядька хохотнул и заверил, что они его тоже прекрасно слышали, поэтому из сторожки не выйдут и к обеду. Но мысленно они ему благодарны поскольку после таких дядькиных приездов в последующем как минимум неделю сад никто не тревожит.

xxx: Я бы и устроился на работу - но нет времени...

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4
- Мама, смотри, сиськи! ! !
Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.
- сиськи, сиськи!
гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

История произошла в 2009 году, когда мне было 13. У меня был старенький телефон, который помимо своих основных функций, имел FM-приемник. Я часто слушал радио, в основном "Европа +" и "Русское радио". На радиостанциях в то время дарили сувениры тем кто дозвонится в определенное время. В очередной раз слушая музыку на "Европе", я попал как раз на объявление розыгрыша - "Тот, кто 3-им дозвонится до нас, получит ящик Кока-колы от нашего спонсора! ".
Я решил действовать. Тогда мне казалось, что получить на халяву ящик колы - это высшая награда, особенно учитывая, что родители очень строго относились к подобного рода "химии" и никогда не покупали ничего подобного. Я уже даже представил, как я буду хвастаться перед друзьями, а потом мы все вместе разделим "награду".
Начинаю ждать. Есть первый дозвонившийся, спустя пару песен был второй кто дозвонился. Ведущие включают рекламу и я понимаю - вот мой шанс! Ставлю телефон на автодозвон, и с трепетом в душе, вслушиваюсь в телефон. Постоянно занято. Но я не терял надежды, и на 7-ой раз слышу длинные гудки. Сердце бешено стучит, не веря, что мне сейчас ответят. Трубку поднимают, и я слышу приятный женский голос радио ведущей:
В: Здравствуйте, вы дозвонились до "Европы +"! Как вас зовут?
Я: Олег
В: Олег, вы можете передать привет всем нашим слушателям!
Я: Хочу передать привет гимназии №16, 7Б классу, привет пацаны!
В: Олег, вы знаете, что у нас проходит розыгрыш призов?
Я: Да.. .
В: Я вас поздравляю! Ваш приз - ящик Кока колы, оставайтесь на линии!
Я: Большое спасибо!
Не верю своим ушам, Я ПОБЕДИЛ! С глупой улыбкой на лице, я жду пока ведущая закончит говорить и скажет мне как забрать мой приз:
В: Сколько тебе лет?
Я: 13
В: Позови родителей
Бегу к маме, "Мама, мама, я выиграл ящик колы! Держи телефон! "
В: Здравствуйте, это радио "Европа +", ваш сын выиграл ящик Кока колы, скажите где вы живете?
М: Я НЕ ВЕРЮ В БЕСПЛАТНЫЕ ПОДАРКИ, НЕ ЗВОНИТЕ БОЛЬШЕ СЮДА! (кидает трубку)
Я чуть ли не плача, начинаю объяснять, что да как, а в ответ слышу только "Кола все равно вредная, потом спасибо мне скажешь! ".
Вроде и мелочь, но было обидно. До сих пор в шутку припоминаю это маме. После этого случая я больше ничего не выигрывал.

Нашёл я как-то на младших курсах летом подработку на заводе грузчиком. Коллектив практически в полном составе завозился из соседнего села. Особенностью было то, что хотя бригадир и жил в этом же селе, никто не знал, его по имени и фамилии, не знали сколько ему лет - Лукич и Лукич, выглядел на 45-50.
Была у нас Ленка - тётка лет тридцати семи-сорока, задиристая, вечно на всех кидалась. Заебать за три месяца работы успела по самое не могу.
Ну, однажды и я попался на удочку "угадай сколько мне лет? "
Ну, думаю, далось мне связываться: "Ну-у, 33-34" - говорю.
- Ты чё, ох*ел? Мне 27!
*начинаю прощаться с жизнью*
- Бля, я думал 50! - выдаёт выходящий из-за угла Лукич.
Ленка стала цвета рака, потопталась на месте и решила мстить, почему-то почти шёпотом:
- Та шо ты можешь думать в свои 60? !
Лукич подрастерялся, посмотрел пару секунд и признался:
- Да мне, вообще-то, 75.
Над Ленкой смеялись долго, она потом на соседний завод ушла :)

Представьте, что все, кроме вас, могут читать мысли окружающих. Не говорят из тактичности.

Лето, жарко, кондея нет, окна открыты, работяги под окнами укладывают кабель. Вчера копали яму, мат, перемат, этажность конструкций не поддавалась подсчету. Сегодня слышу:
- Серёга, кам ту ми.

ххх: Покупая машину, мой флегматичный, фигурой и повадками похожий на панду, муж одновременно купил травматический пистолет. Это всё, что следует знать о культуре поведения на дорогах в нашем городе.
ууу: Только мушку пусть спилит. Вот теперь действительно всё, что нужно знать.

> Другой вопрос, что мышцы у женщины должны быть. Нельзя поднимать тяжесть рывком, нагружая поясницу - и вот тут нам бы школе должны были объяснять, как правильно вставать с весом, что тяжести нужно переносить на спине, что эту самую спину надо качать даже феечкам

Самое смешное, что мужчины тоже часто не умеют поднимать тяжести, потому что в школе не научили. И делают рывки и хорошо если получают боли в суставах через пару месяцев, а не срывают всё сразу и надёжно. Сначала думайте, потом делайте. И больше смотрите на возможности человека, а не на его/её письку.

Преимущества жизни, в которой никогда не спешишь:

1. Размеренно и в строгом соответствии с ПДД водишь тяжелый и крепкий автомобиль.
2. При попытке другого водителя "проучить" тебя за неторопливость не избегаешь дтп и врезаешься.
3. Ждешь наряд ДПС. На уговоры "спешу" и "договоримся" не ведешься. По приезду наряда доказываешь вину "учителя" при помощи регистраторов, ущерб подсчитываешь у дилера.
4. На полученные деньги ремонтируешься в знакомом СТО
5. ???????
6. PROFIT!

#котангенс

Кот с банальной кличкой Матрос очень любит купаться в речке. Дочь его даже каждое утро на реку носит.

В некоторых случаях я бы предпочёл вымыть полы во всём офисе вместо секса с крипто-про и 7 банк-клиентами.
хм. Крипто-про и 7 банк-клиентов - даже звучит как название какого-то олдскульного немецкого порно...

Пью кофе на торговом, подходит алкоголичка, если судить по виду - с большим опытом. Самое интересное, что рюкзак у нее неплохой, куртка, дамская сумочка и что-то вроде клатча. Просит 5 рублей. Говорю, что нет. Уходит. Через несколько минут возвращается, снова подходит:
- Есть паспорт с собой?
Удивился, спрашиваю:
- Зачем?
- Кредит получить, - кивает на рядом стоящий кредитный павильон.
Тут я вообще в ступор впал:
- Нет.
Разворачивается, уходит. Она правда надеялась, что я возьму для нее кредит?

Был у меня котик по имени Мускат. А всё потому, что я, взявшая котейку на Птичьем рынке с дочкой (бесплатно, только не выбрасывайте!), неправильно определила пол животинки. И назвала её ласково Мусечкой. Но пришла пьяная боевая подруга и оборжала меня - с такими-то яйцами - и Мусечка! Это Мускат однозначно! Так десять лет Мускатом и прожил. Славный был котейку.

Ты попросил мыть твою посуду, но ты попросил это без уважения. Ты даже не называешь нас крестными феями.