Перед уроком геометрии одна из одноклассниц пробегает по всем и говорит, что она будет доказывать теорему, выучить доказательство которой, было домашним заданием. Ну, никто спорить не стал, нужна оценка - вперед!

Заходим в класс, садимся.. . Одноклассница тянет руку для доказательства теоремы и выходит к доске. Тут я вижу, что у этой девочки начинается приступ паники.. . Оказывается, учительница, чтобы не тратить время на уроке, заранее нарисовала рисунок к теореме на доске, НО вершины фигур подписала другими буквами (не в том порядке)... Все пропало... ведь одноклассница выучила доказательство теоремы НАИЗУСТЬ, прям, мать его, как стихотворение... и поменяй хоть одну букву в рисунке - провал, потому как то, что она выучила, она не понимала совсем, просто набор предложений...

Но, надо сказать, одноклассница быстро нашла выход.. . она схватила тряпку и быстро переписала буквы у вершин фигур (выбора-то не было). И начала читать свое стихотворение, с чувством, выразительно ))) как и положено читать стихотворение ))).

Все, конечно же, всё поняли - в том числе и учительница, но перебивать ее она не стала, дослушала до конца и поставила, все-таки, оценку...

Уже 14 лет прошло как я закончил школу, но этот случай помню до сих пор... И сейчас своему старшему сыну (2-ой класс), когда делаем уроки, всегда говорю, что главное - понять смысл, и тогда все остальное будет легко и просто.

Продаю на авито телефон LG свой, почти новый и с кучей аксессуаров, так как подарили друзья на ДР новый зачем-то. Звонит покупатель, торгуемся, договариваемся о встрече, что он после 19.00 приедет к нашему дому.

Через час примерно звонок с неизвестного номера. Женский голос аж звенит от напряжения: "Алло, вы лыжи продаёте? "
- Нет, извините, вы наверно ошиблись- отвечаю я.
- Ах ты, сука! Я знаю где ты живёшь: улица Маленковского, дом(×××). Я тоже приеду к 19. 00 и все зенки тебе выцарапаю, будешь знать как с чужими мужьями крутить, лыжница херова- слюна и злоба прям выплескивались из динамика телефона.

Я чуть оторопела. Но дважды упомянутые "лыжы" навели на мысль:
- Конечно приезжайте. Телефон LG который приедет мужчина в 19. 00 покупать, явно не себе берется, чехольчик со стразиками и сам телефон явно женская моделька.

Молчание с полминуты в трубке и: "Ой, девушка, извините. Наверно и правда мне на день рождения... Жаль только б/у подарочек, но и правда не до жиру сейчас... Нервы и бес попутал.. . Смотрю в его телефоне "Лыжи". Какие Лыжи в сентябре думаю, кобель.. . Извините еще раз. "

Ну не дай бог мне такой ревности и недоверия к мужу...

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

xxx: Чьорт, друг, как я постарел..
yyy: С чего это?
xxx: Сегодня понял, что уже ищу не отношения ради "плотских утех", а готов на секс ради отношений... *sigh*

"В Москве мужчина с топором ограбил студентку".

А мог ведь и старушку зарубить, Раскольников ё@аный!

Это был та-а-акой аристократ, что и собаки у него были дворянами - д'Оберманы, д'Оги и

д'Ворняги...

У меня такое ощущение, что 9 лярдов, найденные у полковника - это хитрая рекламная компания МВД. Это ж сколько молодежи захотят там работать!

Я(ем пирог), подходит сын (3 года).
С: ты ешь ПИРОГ?!
Я: не, это фруктовая запеканка, хочешь кусок?
С: неее, я не люблю запеканки.
Я(вполголоса): знаю, знаю...

На самом деле, у слова ass первое значение -- осёл. Который копытный с ушами. Более того, во времена Джерома это было единственное значение в письменном языке; значение "жопа" появилось куда позже. Так что перевод как раз правильный.

Добавлю, британское "ass" (осёл) переродилось в американское "ass"(жопа) через идиому "asshole". В оригинале - "ослиная дыра(жопа)", впоследствии сменившая смылсл на просто "жопа", потому, что американцы любят сокращать слова до одного, как правило, первого слога. Так, английский "осёл" превратился в американскую "жопу". Но смеёмся мы над ними не только из-за этого:)

Давно это было,когда еще не было маршруток и люди часто добирались на попутках... Выехал на авто из Волгограда в Москву, в командировку. На "кресте" в Иловле стоит пожилая женщина с цветами и тортом,разумеется остановился, спросил..."Куда? -Да недалеко,по прямой,не доезжая Михайловки!" Оказалось у сына день рождения,к нему едет! И всю дорогу рассказывала,какой он у нее хороший... Как и говорила,не доезжая города,просит остановится.Смотрю-чистое поле! Говорю,давайте подожду, пока сын подъедет... "Да вон же он!"... Стоит крест... Как же в тот момент хотел развернутся домой, к маме....

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Pirra Renard: есть слово целиком и полностью объясняющее причины происходящих в моей жизни событий и их последствия, и слово это "Дура"!

Одна из моих любимых шуток - описка из детского сочинения: "В чаще леса вскрылся лось". Но никто из моих друзей, сука, её не понимает, потому что, те из них, кто мог бы оценить забавность описки, не знают тюремного сленга, а тем, кто знает, почему-то нихрена не смешно...

1. Ты мама и у тебя есть сын
2. У сына есть свой компьютер
3. Пишешь подруге "У моего сына порнуха на компьютере!"
4. Угадываешь в 100% случаев.

xxx: Торчали у друга в гараже, и он решил прикола ради пшикнуть порошковым огнетушителем на мои новые джины. Пошутил и убежал, подперев снаружи дверь. Я решил поддержать шутку и разрядил остатки огнетушителя. Порошок добрым слоем покрывал инструменты, спецодежду, полки и все-все-все. Так впечатлились шуткой, что потом два месяца друг с другом не разговаривали.
yyy: А вы, я гляжу, прям мастера тонкого интеллектуального юмора.

xxx: А у вас квест контактный был?
yyy: Ага
yyy: Я немножко пнул актера ногой

В маршрутном листе водитель указал пункт назначения - сеногога. Вот оно, счастье!

Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю; "Братан , ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением " ааа, слышал ,слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

Довелось мне побывать в больнице в 2011 году, и так сложилось, что решили меня оперировать. Лежу, жду пока придет мед сестра брить меня и готовить всячески к операции. Палата(предоперационная или как ее там обзывают...) была на 3 пациентов, но нас было всего двое, я и дед лет 75. Первым очередь на бритье выпала деду, что то там с ногой у него было. Пришла мед сестра и закрыла ширму между мной и дедом, что б побрить его наедине так сказать. Начался процесс бриться сопровождающийся звуками шарканья бритвы по ноге, через ширму все прекрасно слышно. После 5 минут бритья, видимо когда сестра закончила, дед выдает: "-Девушка, а это не та нога." Пытался сдержать смех, но в итоге ржали все :)

Честно говоря,я любительница БДСМ. Люблю когда мне причиняют физическую боль(в пределах разумного конечно).При знакомстве с молодыми людьми, как то сразу выпаливать мои увлечения -не совсем нормально.И вот представьте,около месяца назад я познакомилась с милым юношей,чувствуя что уже не в терпёжь, пригласила его к себе "посмотреть фильм" . Он был властный,с хорошим чувством юмора,и вёл себя уверенно и строго,подумав что он идеально подходит на роль доминанта , после 15 минут просмотра фильма, тактично спросила:- ты когда нибудь связывал девушку?нужно было видеть глаза этого парня...он шепотом ответил-нет.-А хочешь попробовать?(его глаза округлились ещё больше) чувствуя неловкость , я решила чуточку расслабить его. Сняла кофточку,сижу в лифчике ,смотрю на его реакцию.Он молчит,а мне страшно неловко... проходит минут 5,тишина так и стоит.Я настойчиво,с невыносимым желанием говорю ему- сделай мне больно! Он поднимает руку(за которой я внимательно слежу перебирая всевозможные действия),и резко,смотря прямо мне в глаза...как ёпнет ЩЕЛБАН :D и заливается истерическим смех